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发表时间:2007-1-1 23:28

[原创]一个癌症患者的心声



樱血漫菲 发表在 爱心日志 华声论坛 http://bbs.voc.com.cn/forum-100-1.html


  一个癌症患者的心声
  2006年6月底,我因为痛在兰州军区总院做胃镜检查出胃癌,被诊断为胃癌晚期。当时我在医院的走廊里,脑子一片空白,不知道是怎么从四楼走到一楼大门的,我不断的流泪,不知道车站在什么方向,也不知道要走向哪里。当时我就坐在马路得道牙边,我想女儿才18岁,我发想象她没有妈妈会怎么样。等我脑子清醒一点时,我打电话给我的老公和家人,他们赶到时全家人在马路边哭成一团。怎么办?怎么办?这并可是绝症啊!治愈的机会是那么的低。我们回到家全家人就商量做手术还是不做手术,最后我们听取了医生的建议决定做手术。于是,7月5日做了胃切除手术。住了一个多月左右我出院了,当时在父母和全家人的精心照料下身体恢复的还可以。没想到在手术后的2个月后厄运又一次降临在我的头上。那天腹部疼痛得厉害,两条腿走路都成了问题。我们赶紧到总院检查,检查的结果是恶性卵巢肿瘤巨大型,腹腔严重积水。我和家里的每个人都不敢相信这是真的,一切来得突然又突然。我们去了妇幼保健医院,一位70多岁的专家结果都是一样,所有医院都不可接收我,都让我回家养着,这无疑是回家等死。全家人都傻了,晚上全家人做了决定,我们不能放弃,毕竟我只有42岁。第二天在70岁父母陪同下我们来到了上海。我们先去了中山医院,医生看了我的情况都摇头,先做了个加强型CT,我们在此期间焦急地等待着结果,可一个星期后等来的结果还是让人失望的。医生说,你们赶紧到肿瘤医院去看看吧,要使肿瘤医院能就收你,那么你还是有希望的。第二天我们就赶到了肿瘤医院,当时接待我们的是一名姓陈得教授,他看了CT后说情况很严重要马上做手术。当时的我腹腔的腹水已经很严重,就像是怀胎十月的孕妇,已经无法走动。刚做完胃切除才2个月而已,身体还没有恢复又要手术,当时的我连死的心都有了,可不做手术生命就会走到尽头,已经没有了退路,只有跟命运做最后的一搏。9月25日上午7点,我再一次被推进了手术室,也许上天就是这么喜欢愚弄我,因为血色素不及常人的一半,必须输血才能做,可是那两个肿瘤是专门吸血的,手术的风险很高。为了手术的进行陈教授和麻醉师等专家开会研究,9点左后手术开始了,一共输了1800cc血200cc血浆,卵巢全部切除,拿出了两个肿瘤及抽出的腹水一共20斤左右,手术后就被推进了重监护室。在医院的这几天我不断的流泪,我能感觉在我身上的癌细胞在四处流窜。晚上我一个人的时候总是不停的,不停得流泪,我看见了死神巨大的阴影,上帝只给了我一线的生机,我不知道是否能抓住它。我舍不得可爱的女儿和爱我的老公,还有精心照顾我的父母和弟妹。我想在我身体还允许的情况下写下我的眼泪,我的痛,我的反思,我对生的渴望。大家都说我很坚强,其实除了坚强的面对一切我已经别无选择,我想通过这封信给我女儿留下点什么,万一有一天我……,希望留给女儿的不只是眼泪,我要让她知道妈妈是个热爱生活的人,把希望给每一个爱我的人。在这个时候我不知道这么多人对我的爱对我来说是这么的重要,无论是身边的人还是同事朋友,这些爱给我渡过难关的力量,有这么多爱,即使真正面对死亡,我也无所畏惧。
  最后就是关于医疗费的事情,在这里我要对你们父母官说一下我的情况,我是得了两种癌症的病人,为什么到上海看病不给报医疗费,我是在兰州所有医院都不接收我的情况下才决定去上海的,我不能放弃生的希望。在上海仅住了10天医院就花去了5万左右,每一次的化疗都在6千左右,对于一个工薪家庭,我又是下岗职工,我们厂(西北合成制药厂)从今年9月起连最起码的下岗工资(121元)都没有发过,后期我要拿什么看病,就因为没有钱我们就要等死吗?希望你们这些领导可以为我们多考虑,帮助我们排除心中的忧愁,特殊情况应该特殊对待,尤其是像我们这样重病的患者,为了治病孩子哭着说不上学,要打工挣钱,全家人为了给我看病东筹西借,现在花去了10万左右,后期的治疗费已经没了着落,我准备放弃治疗,我不想再看见家人为我东奔西跑去借钱。我们的父母官,你们一定要为我们这些下岗并患重大疾病的老百姓做主,快救救我们吧,为我们的医疗费想想办法。
  没有翅膀得天使
  老天从来都是在愚弄我,他让我当上了美丽得天使,却拿走了那一对快乐的翅膀。
  我知道妈妈的病,那么的严重,也许有一天老天会带走她,会带走那个会给我做好吃得,会把我像公主一样照顾的妈妈带走。因为老天没有给我翅膀,所以我不能和妈妈一起走。
  当看到妈妈的这封信,熟悉的眼泪又是肆无忌惮得流下,我讨厌眼泪,在冰冷的脸上滑下那滚烫的泪珠,把隐藏的伤口浇得那么痛。
  妈妈的病比想象中严重得多,我在半年的时间里看见的生命的重要,也明白了终日以泪洗面的日子是那么让人痛彻心扉。
  其实我一直都很爱我的妈妈,只是从来没有表达过。我知道妈妈跟我是同样的人,我们都不善于表达自己的感情,可是在我们的内心都有着浓浓的爱。
  我没有办法想象有一天妈妈会离开我,会这么早的离开我。如果可以我愿意去承受一切的上一切的痛,如果可以我要把我剩下的生命给我的妈妈,因为我的生命本来就是妈妈给的,如果老天还记得,我愿意代替我的妈妈。
  妈妈在心中说她坚强,可是只有我知道表面的坚强只是隐藏内心的悲,我和妈妈都是一样,都是要强的人,我们不愿别人看见我们的软弱。
  我每次都要开心的打电话给妈妈,可每次挂电话都会流泪,因为我不知道还有多少日子可以听妈妈温柔的声音。每个月的生活费我拿在手里都好沉重,每次去像奶奶要生活费,我都好像一个乞丐,虽然他们不怎么喜欢是女孩的我,我只有妈妈一个人疼,如果没了妈妈,那么还有谁会疼我?
  小时候我一直都在唱“有妈么孩子像个宝”,可是我是不是快要变成草了。
  我不能跟别人一样和妈妈说心里的烦恼,就算我再苦我还是要笑着去面对妈妈,因为我要让妈妈知道我过的很好。
  我也想过如果妈妈走了,我会跟她一起。可是我要好好的活着,因为我要照顾爸爸,我也要让妈妈的生命在我身上延续,我要好好的活着,不管有多苦多难,我都会撑下去。
  




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wǒ猜着了這『開頭』,但是wǒ却猜不中这『結局』
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