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宠儿
原创音画组

回复时间:2008-3-31 11:21

 

 父亲


    父亲不久即将离开人世,在我市俗的眼中,父亲的一生是一个悲剧。
他从少年时就跑出去参加公安部队进入藏区工作,到老年了才从工作岗位上退休回内地。高原恶劣的自然环境早就摧垮了他健康的身体,他带着一身病痛和伤痕默默的回到了故乡。回故乡后,父亲极不适应内地的生活环境和生活方式,因为他的观念早就养成高原人所特有的秉性,他退休下来的时候已经快六十岁了,所以他后来因为不适应内地生活又返回高原生活了两年左右才真正回到内地,同时由于身体的原因,从此不再踏上高原。
回内地后他用不来传呼、手机,总之一切新生事物他都不能接受,也不想去学习,这或许就是书上所说的功能性文盲吧!反正我觉得他的观念和意识至少比我们内地相比要落后十年。而最要命的是他养成了一种极为内向的孤僻性格,从不愿意与人接触和结交。于是刚回内地的一段时间内,他一直把自己关在家里闷着。退休后的失落和无聊曾让他觉得生活没有任何乐趣。幸好老妈把他带出去打点小麻将,他才聊以度过一些虚无的时间。
  终于,在我也不年轻的时候,父亲已经逐渐衰老。我在我父亲原来的单位供职,我一直认为命运有时也是人为的安排。在父亲的观念中,当警察是铁饭碗,而我那时在沿海的深圳打工真的不想回高原上班的,不过终于不愿违背父亲的意志而选择了高原。在我已经十来年的高原生活中,高原缺氧的环境摧垮了我的身体,也曾危及我的生命安全,于是我就抱怨父亲给我宿命的安排。等我也“为人父”的年纪并醒事后,虽然觉得父亲给我安排的命运的确是个错误,不过他出发点是爱护我的缘故。我终于不再抱怨父亲。不过对于父亲在我爷爷奶奶老年并故去的时候他都不在家养老送终,我一直耿耿于怀,因为我爷爷奶奶就他一个独子,我少年时曾问父亲为什么不在家尽孝,他和他那代人一样,振振有词以“自古忠孝不能两全”来搪塞。到老了,他孤零零的在故乡却把我们也奉献在高原,病了连一个在身边照顾的亲人都没有
不过后来我终于理解了父亲,他这一生如此的艰辛多舛,我还能去苛求他什么呢?!最近几年,我因为身体极不适应高原气候的缘故,有几次还差点被高原缺氧夺去生命,又想到故乡年老的他和母亲,以及我那体弱多病又无职业的老婆以及幼小的孩子的缘故,我就打算办理病退手续回故乡养病并照顾家小,后来因为换了领导不准年轻人退休,于是退休的事情被搁置下来。可是父亲却在去年年底检查出晚期肺癌,得知父亲的日子不多了,我就给单位上请假想陪父亲走完人生最后的日子,领导们鉴于父亲原本在单位是个有着40多年工龄的老革命,很通情达理的批准了我的请求,于是从去年到如今,我已经在故乡陪伴父亲快4个月!
现在父亲一天一天的衰弱下去,我知道死亡离父亲越来越近,期间也曾去成都华西以及几家医院看病都无济于事,医生都建议做保守治疗,一位医生曾断言父亲拖不了三个月,不过父亲已经快4个月了却依然活着。虽然他一天天的衰弱下去,我想他的生命至少可以延续到4月底他的生日前几天。

  ……



  在我的故乡 有这样一种宿命的说法,叫男怕生前,女怕生后,就是男性一般在生日前几天死亡,女性则会在生日后几天死去,我担心父亲过不了生日的那道坎。癌痛已经在折磨这个风烛残年的老人,但他一直咬牙忍着从不呻吟。其实人生无论怎么过都是那几十年,生老病死,自然规律,惟愿父亲的痛苦少点再少点,以至全无……

編輯:敷衍

2008-03-30

音樂:故乡

 





[本帖最后由 宠儿 于 2008-3-31 11:22 编辑]

 
敷衍赌酒

回复时间:2008-3-31 11:43
其实生老病死本正常,照顾父亲的这段时间让我感悟了许多。父亲对生死早就看开了,所以我也觉得没什么大不了,地球上比咱不幸得人多呢。我们只要做好自己应该做的事情,不留遗憾,人生足够矣,所以父亲很坦然的面对着癌症,他的洒脱让我也不至于过分悲伤,父亲,你值得我学习的地方太多了~



父亲在邓小平陈列馆

[本帖最后由 敷衍赌酒 于 2008-4-3 11:41 编辑]





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凑合在红尘,敷衍着人生!   广安 敷衍
 
敷衍赌酒

回复时间:2008-3-31 18:35
  如果我没有陪伴父亲的最后日子,我一直都不知道老年的人们会多么孤单无助的死去。虽然他们欠缺的也许不是物质,他们的精神生活早就在卧病在床时慢慢荒芜,唯留躯壳的生命体征,直至生命体征的完全消亡。

  父亲已经很少下床了,多种疾病的疼痛折磨得他丧失了继续活下去的勇气,或许在几年前他退休后就感觉到生活没有任何意义。因为不工作了,他自己感觉他生存的唯一目的似乎就是打点小麻将,以消磨掉退休生活的无聊和空虚。

  父亲不善交际,退休后又完全到一个相当于陌生的城市生活,这无疑是对他适应能力的是一种严峻考验,所以父亲以前如下棋、拉二胡、写书法、写点文字等很多爱好,早就被生活环境所扼杀,唯一的乐趣就是在母亲的带领下去打点小麻将。父亲天天生活在一群为几角几元的麻将输赢争吵的老年人的环境中,他只有苦闷的用一种包容的冷眼看着各种炎凉的世态。

  父亲对各种商品物价认识模糊,所以常常会被一些小商贩欺诈或克扣斤两。母亲每次觉得父亲被敲了竹杠要去找那些小商贩退钱,父亲劝住母亲说算了,人家不容易呢,要养活一家人啊!其实父亲殊不知那些奸猾的小商贩比他还有钱的多。
  父亲很安静的躺在床上,他或许已经习惯了孤单。我想和他交流却永远找不到话题,于是我只能默默的陪他坐在床边,有时为他削个水果,更多的时候却是沉默。而这种沉默的死寂让我极不适应。于是我常常会让父亲一个人躺在他的房间里,我自己去客厅里面看电视或者上网。只是间或去他的房间看看他,给他倒水喝或者削个水果。

  父亲就一直沉寂的躺在床上,静静的等待着死亡的来临。对于生老病死,父亲早就看的很开。看惯过太多的不幸,经历过太多的人情冷暖,生离死别,父亲早就学会了用一种包容的心态来看待一切。

  最近几天,父亲饮食量极少,有时甚至不进点食,体质一天一天的衰弱下去。再加上他少于和人交流,又整天的卧病在床,生物钟开始紊乱,意识有时也变得有些恍惚,间或他会分不清上午或下午,甚至偶尔会出现一些幻觉,他有时会突然冒出一句稀里糊涂的话,说房间里有个小孩,有时又说我早已死去的爷爷奶奶没有酒喝,吓的我迷信的母亲胆战心惊,又要去找那些骗钱的术士做点法事。

  我感觉父亲的日子不多了,叫他去医院他也不去。因为去也没用,开点药也不能缓解父亲点什么,虽然父亲的住院手续还一直挂在一家医院里,因为医药费是可以全额报销的,只有需要的时候才去开点无非消炎镇痛一类的药物,于癌症是没有任何效果的。更多的时候,我只能眼睁睁的看着父亲卧病在床等待着死亡来临。

  写这些文字的时候,我一直保持着一种理性。回故乡陪伴父亲的一段时间,我在父亲身上学会了理智,那就是生老病死是一个人的自然规律,任何人都逃避不了的最终结局。父亲在清醒的时候曾说过:“他这辈子还是挺知足的,比上不足,比下有余”。又说:“如果这个世界上的人都不死,地球上还不站满了人”?我知道父亲的话是想让我不必悲伤,可是我在敲击这最后几个字的时候终于忍不住湿润了眼睛。

   二00八年三月三十一日夜

   敷衍 于 广安家中

  

[本帖最后由 敷衍赌酒 于 2008-4-2 07:59 编辑]




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凑合在红尘,敷衍着人生!   广安 敷衍
 
五四五-村长

回复时间:2008-3-31 20:55
为你得孝心感动

 
白云岫水

回复时间:2008-4-1 20:59
感受儿子对父亲的爱~~

 
敷衍赌酒

回复时间:2008-4-2 11:08
  继续纪事(二)

  昨天早晨,父亲精神尚好。在母亲的提议下,他居然答应去协兴的邓小平故居去看看。因为从四月一日起,那里终于开始免费开放了。而在此之前的很多年里,那里居然曾经把门票卖到了80元一张。

  对于土生土长的协兴人来说,对于邓家老院子早就不稀奇,和我故乡的大多数乡间民居一样,都无非是木板排列的平房,我家曾经在乡里的老房子就是那种格调,离小平故居也不过两公里路程,后来搬到广安县城后,乡里的五间瓦房5000元就贱卖了。

  由于父亲性格内向,也不喜欢四处闲逛,害怕花钱花车费。搬到城里后,他又不适应那种陌生的生活环境,于是常常呆在家里,社会的太快发展让他无所适从。后来他终于在母亲的带领下从家中走出来参加一些社会活动,但是除了走亲访友的活动外,他每天唯一的生活圈就是与几个同样孤独的老年人打点小麻将消磨时间。

  春节的时候,大哥买了新车开回家每天载着他四处走了走,看了看。城市和乡村的巨变已经让他找不着方向,只有那些保持原貌的地形才能他的记忆中找到一点似曾相识的感觉。

  昨天我和母亲以及二哥陪父亲去参观免费开放的小平旧居,因为之前那里要六十元的门票费,父亲和母亲是绝对舍不得花钱买票看风景的。说实话,叫我从兜里掏几十元钱去看那些人为制造的景点我也不会去的。除非偶尔要陪同外地来广安游玩的朋友,我一般是从不去花那冤枉的门票钱的。因为我少年时在协兴街上读书的时候,常去那里游玩的,夏天游泳的时候也几乎天天和一群伙伴泡在小平故居和原来的协兴中学旁的小水库里。在故居保护区被圈起来收费后,我就离开了故乡去外地谋生,每天春节也会回广安看看父母,却很少有时间去协兴乡里游玩,没那时间和空闲啊~!

  从县城打出租车去小平故居,车价十五元,进入故居管理区大门后,因为父亲体质差,不能走远,于是进去后让父母乘坐景区的电瓶车,每人五元的单程车票,而乘车距离不过1公里。我和二哥不屑于坐如此黑心的高价位车子,于是走路,叫父母在旧居修的陈列馆大门口等我和二哥。

  景区的地形外貌早就被整改的面目全非,那些原来的小丘陵地貌和农田土地早就被推平载上了风景树和一些鲜花,完全不是原来的老样子了,父亲虽然也是从小在协兴长大的人,却早就找不到他记忆中的小平故居了。于是他在我们的搀扶下进陈列馆看了看,我指着陈列馆里展览的一支驳壳枪问父亲,这个枪你应该玩过的吧?父亲以一种很自豪的语气说:“当然玩过的”!因为父亲十六七岁就离开家乡参加了公安部队,进入藏区高原工作,一直到退休后六十多岁了才拉下一身病痛回到故乡。

  父亲仅看了一两处,颈椎病引发的眩晕症又开始犯了,于是连老房子都没去看,就匆匆准备返回城里的家。从陈列馆出来,父亲走不了200米的距离又要歇息下,这样磨蹭的走了好一会才走出管理区到公路边等车。这样也好,我好趁他歇息的时候多给父亲照几张照片作纪念。

  回到广安家中,还不到11点,父亲依旧先去床上躺着休息。中午的时候父亲吃了点饭菜精神又好了点,下午的时候,我又和母亲陪着父亲去他常去的小茶馆打那种每天输赢不超过二十元的小麻将。因为无聊,我也在那个茶馆和另外的一些年轻人搓了一会麻将,因为不喜欢也不习惯打麻将,不一会就输了一百多。在陪父亲的日子里,累计可能输了六七百元吧,母亲心疼我输钱就叫我不要陪父亲去茶馆。因为那里的茶馆老板会生拉活扯的说服你去给他凑上一桌,他就可以多赚点茶水费。其实这点输赢对我来说也是无所谓的,只是觉得实在无聊和空虚的很,可是又不得不陪在父亲身边。

  说实话,我并不是个很孝顺的儿子。在我没有懂事的时候很让父母为我操了些心。比如少年的时候不好好读书还偷家中的钱准备跑去远方,比如没有成家立业之前总是耗费父母的血汗钱而不知道痛惜。说实话,父母的一生太过节约俭朴,吃没有吃过好的,穿没有穿过好的,更舍不得花钱去娱乐什么的,虽然现在家中的经济条件好多了,可是他们早就养成了节约消费的陈年习惯。除非必要的开支,从来不乱花一分钱,能坐公交车的绝不打的,有时甚至近乎于苛刻甚至刻薄。

  如昨天父亲在参观完小平故居时,自己本来病了,还一再坚持从小平故居走路出来,心痛坐电瓶车的10元车费,出来后母亲又说干脆坐公共汽车,因为坐公共汽车还要转车,有时又挤,不甚方便,后来在我的执意坚持下才打一出租回家,其实即便坐公共汽车回家也无非能节约不到十元的车费,本来父亲的退休工资已经3千多,母亲也有1千多,然而他们仍然改不了一贯节约的习惯。

  今天早晨,准备陪父亲吃完早饭去乘公共汽车游玩,可是吃完早饭后,父亲又感觉不适,只好又回到床上去躺着休息。

从我们这边的站点坐到终点站,车费一元,从终点站又回来也是一元钱,父母觉得很划算,所以在父亲生病的日子我常陪父母去乘公共汽车游玩,于是我也对广安这座小城的公共汽车熟悉了很多,而以前的时候我出行几乎都是打车,从没有想过节约点钱存起来供以后不时之需。

  说来真是惭愧,自己浑浑噩噩的混到三十好几的人了还没有买房,回故乡了也和父母挤住在一起,所以父母很为我的住房担心。其实他们的担心是多余的,虽然我现在依旧是月光族,我相信自己以后在一个中等小城市买一个小户型的房子应该没有太大的压力的,而父母一贯节约的生活方式其实是想在以后尽量帮助我点金钱买房。父母啊,你们这是何苦呢?!

  二00八年四月二日上午
  广安 敷衍
  





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我和父亲在小平故居的合影,也是我和父亲最后一次合影,其实父亲是不太喜欢照相的,这张照片也无非留着纪念吧!

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父母在小平故居陈列馆的合影



[本帖最后由 敷衍赌酒 于 2008-5-25 10:19 编辑]




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凑合在红尘,敷衍着人生!   广安 敷衍
 
雾帆

回复时间:2008-4-2 12:14
有这样一个好儿子,做父亲的心里,一定感到十分欣慰。




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茫茫雾海一孤帆,
乘风破浪勇向前.
漫漫百年人生路,
赢家都是拼搏男.
 
敷衍赌酒

回复时间:2008-4-2 13:13
呵呵,雾老前辈谬赞了,我不过一俗人而已,其实有时候我伺候父亲的也厌倦过呢~

先生康复了,对音画学堂来说是件可喜可贺的事情。同时恭祝老先生快乐,长寿安康~

[本帖最后由 敷衍赌酒 于 2008-4-2 13:17 编辑]




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凑合在红尘,敷衍着人生!   广安 敷衍
 
敷衍赌酒

回复时间:2008-4-3 11:17

父亲在踏青


父母在小平陈列馆

我和父亲





九层套图:)

[本帖最后由 敷衍赌酒 于 2008-4-3 11:29 编辑]




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凑合在红尘,敷衍着人生!   广安 敷衍
 
敷衍赌酒

回复时间:2008-5-10 20:13
  父亲在5月6日的中午12:40分离开了这个世界,而我此时刚刚告别父亲离开家一个多小时,乘坐一辆野的在广安到成都的高速公路上一路向西返岗。

  告别父亲的时候,我对他说:“爸爸,我回理塘去上班了,你好好保重身体"。父亲在病床上微微的睁开眼睛,看了我一眼,他已经没有精力说话了,可是我急着赶赴邛崃,去搭乘一辆一个朋友原本定于5月9日-5月10日去我所流浪的那个小城的顺风车,于是我急忙告别了父亲,谁知此次竟成永别。我原本从单位请了很长时间的假就是想给我父亲送终,结果这个愿望还是被这个朋友临时变卦的行程给毁了。这大抵也是命运吧!

  由于我用的小灵通,在高速路上信号时断时续,有一个未接来电,是我母亲的号码,我没在意。想如果家中有事他们会继续给我打电话的,于是我就没有回电话。等到车行至南充时,在家的二哥已经从野的出租车公司问询到驾驶员的手机电话才终于联系上我。我知道家中一定发生了变故。在确定父亲已经离开了这个世界的时候我无所适从,急忙从南充西下了车,又急忙走路从南充西的高速路收费站走出封闭的高速公路急忙从南充西往广安赶。由于南充西车站没有发广安的班车,于是途中转车时又乘坐一个黑心的摩托串串的摩的,被骗了好几十大洋后才终于赶上一辆回广安的组合的回家奔丧。

  等我赶回家的时候,父亲的尸体已经停在一破烂的门板上,慌乱中的母亲已经请来那些靠死人发财的黑心丧事服务的人用老家的风俗给父亲剃头。在操办丧事的过程中,被那些所谓的阴阳先生、道士和丧事一条龙服务敲诈了数千元钱的同时,在经历悲伤熬夜与各种应酬的忙碌之后,今天终于用老家农村的风俗操办完父亲的丧事。让父亲的灵柩终于入土为安,了却了一桩心事。

  在忙碌的空隙中,我有时会静静的看着父亲空落落的病床,想想父亲艰辛的一生,不禁悲从心来,有泪盈眶。可是想想生老病死也曾经是不可逆转的自认规律,何况父亲已经73岁了,钱不久还熬过了他72岁的生日,也属不错的了。

我后来回忆起父亲的话语,说他自己每多活一天就能为家中能创造100元的价值,因为他的退休工资已经涨到了4000元/月,父亲对于生死早就看开,后来支撑他多活每一天的意念就是为我们儿孙谋福利,躺在病床上的父亲还几次告诫我说我的儿子庐儿,也是他唯一的孙子(其实父亲还真有重男轻女的思想的)很聪明,将来一定有出息,庐儿上大学要花很多钱,叫我别乱花钱,要会理财。呵呵,我可爱又可敬的父亲呵!为了你的遗愿,我一定好好培养庐儿,愿他也有所出息,好告慰您的在天之灵。

  父亲,今天终于把您和爷爷奶奶葬在了一起,愿您在天堂安息,并永远活在我这个不很孝顺的小儿子心中。并带去我对爷爷奶奶的祝福和问候!

                        广安  敷衍 于2007年5月10日夜




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凑合在红尘,敷衍着人生!   广安 敷衍
 
白云岫水

回复时间:2008-5-10 21:05
愿老人家在天堂安息~~~

 
宠儿
原创音画组

回复时间:2008-5-11 15:36
愿老人家在天堂安息,一路走好!

 
牧羊人(晋)

回复时间:2008-5-11 17:05
生死病老不由人
俺家老父步后程
工作在外难照料
每每想起心中疼

人去原本万事空
唯一愿望兴儿孙
我辈努力度人生
家父含笑九泉中

世上许多无奈,实难说它错对,其中酸甜苦辣,只能自己品味.

 
敷衍赌酒

回复时间:2008-5-11 19:11
   今天去父亲的坟堆上添了三铲土,然后把花圈摆放在坟堆上。这个风俗在我的老家叫做服丧。

  服丧回家后我不敢去看父亲空落落的房间和床铺,害怕伤心。母亲也暂时不住那个房间,因为她会忍不住失声痛哭。父亲在我的印象中是坚强的。巨大的癌痛他一直强忍着,去世前两天,我问他是否需要注射杜冷丁止痛,他不要,结果在医院开的杜冷丁只用了两支,还剩下了四支。也许父亲不习惯打针,连吗啡一类的强效止痛药也吃的不多。在我对癌症资料的了解中,说癌症病人晚期的时候会很疼很疼,可是父亲时而呻吟,更多的时候选择强忍。所以我一直认为父亲在离开这个世界之前忍不住疼痛了会注射很多杜冷丁来缓解疼痛,于是还以为父亲至少还可以坚持一段时间,可是在我离开他刚刚不到两个小时,父亲就停止了呼吸。在病床边照顾父亲几个月就想给他送终,结果。。。,连守在家中的二哥也没能看见父亲咽气,二哥刚去餐厅吃了不到半碗稀饭,父亲就在那个时候突然就走了。大抵父亲不愿意让我们看见他离去的样子吧。我老婆去父亲的房间时,看见父亲嘴巴张开了几下,于是就停止了呼吸。母亲当时也守在父亲的床边,立即失声痛哭。此时天气依旧晴朗,阳光依然明媚,可是父亲的意识在这一刻忽然停止了。

  此时的我正坐在一辆捷达车上,向成都一路进发,离家越来越远,没有任何预兆和感知。也许我的感触已经给市俗给阻塞了,可是前不久,我在理塘的几天就一直心神不安,心急如焚。老觉得父亲的日子不久了,加上又在电话里听老婆说父亲食量几乎等同于零,神志也已开始不清了,于是我自己也急病倒了,于是便急着请假回家。回到家后父亲神志依然不很清醒,意识很恍惚。可是我回家的第二天,父亲就恢复了神志,并且又能进食点东西了。我想父亲应该还可以坚持一段时间。

  而我的假期也快满了,于是我一边担心单位的个别领导说我故意撒谎骗取假期,因为在这之前,父亲有过好几次从死亡线上挣扎回来的经历。我再说父亲快不行了请假绝对会被认为是故意延长假期,一个领导曾表示,如果我不按时返岗,将按旷工处理,再不回就直接清理出单位,直至开除。虽然这个世界上有很多领空饷而不做事情的公务员,可惜我明显不不属于那个阶层。不过我仍然旷工了几天,那个领导也并没有存心为难我,想想他也并非刻意为难我,也就能体谅到他的难处了。还好我并没有过多的让他下不了台,因为我不愿意弄个你死我亡的结局。在此,我要感谢父亲和母亲以及一些朋友给我做的思想工作,因为他们曾对我说过天下大多数人都不能在父母最后的日子里守在身边送终,你也不必太执着。想想也是,单位领导已经给了我快半年时间在父亲身边尽孝,而我也的确在这段时间里力所能及的(虽然有时候也曾偷懒)照顾和伺候过父亲,我倘若太过分就是自己的问题了。因为当时我一直想父亲在单位卖命了四十余年,一直没有能给我爷爷奶奶尽孝,所以我不想步他的后尘。


  在前一年,由于自己身体的原因,我就想办理病退手续回家照顾一家老小。虽然工资要少很多,不过一家老小能生活在一起,互相之间有个照应,我也好尽力伺候好二老,不让我的家庭成为留守家庭。可是事与愿违,由于自己没有多少关系,办理退休的事情卡住了,到去年父亲却身患癌症,拖至今年5月初终于离开了人世。父亲的一生是辛苦的,而我还没有来得及好好的在他身边尽点孝心。留下永远的憾,于是决定依旧想办法退休,早点回老家去照顾我那孤单的老母亲和家人。

  2008。5。17 敷衍 于 理塘


[本帖最后由 敷衍赌酒 于 2008-5-25 10:21 编辑]




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凑合在红尘,敷衍着人生!   广安 敷衍
 
敷衍赌酒

回复时间:2008-5-29 00:34
  
  今天又来看看父亲,在地震之后的担忧中默默牵挂故乡的母亲,妻子、儿子以及亲友。

  5月11日,刚把父亲送回乡村里垒起新坟,第二天我们回乡里给父亲扶丧之前,就遭遇了地震。大哥我们刚开车行进在广安建设路,忽然发觉街上的人突然多了起来,每个人都惊慌失措。开始我还以为是那幢楼层失火了,后来我抬头从车窗玻璃望上探望,发现六楼的门窗使劲的摇晃着,等我意识到遭遇地震了,急忙叫大哥把车开到滨江路,因为那里没有高楼,房子也少,塌下来也砸不着人,街上交通忽然有点乱,到处是满街乱跑的市民。等我们把车停在滨江路时,那里已经聚集了好多从城市中心跑出来的人们,我还看见一个脸都吓白的漂亮女人惊魂未定的诉说着刚才的遭遇。

  我急忙给老母亲打电话,由于网络忙,过了好一会才接通。知道母亲无恙遂放下心来。妻子已经不顾个人安危马上去学校接上学的儿子。好在震中离广安尚远,没有大碍。于是在余震中我们还是开车去乡里给父亲的坟上添了几坯土。当天晚上,我们一家老小就卷上席子和被子去了人工湖的广场上露宿。

  第二天夜晚,下起了雨。于是只好待在家里休息。由于连日操劳父亲丧事,很是疲倦,一觉睡到天亮。听邻居说昨天晚上房子也摇了几下,不过我们在睡梦中也无惊无忧了。

  其实人生的生老病死也很正常吧,哪怕你活100多岁,也不过最终要走向死亡的目标。这个世界上总有那么多不幸的人们,有时也包括我们自己在内,当灾难来临的时候,我们只能顺其自然的做点力所能及的事情,如此而已。在我父亲病重的日子里,我岳母也被检查出乳腺癌,岳母家也属于留守家庭,于是我和妻子常常要两头奔走在医院和两个家庭之间,虽然有点辛苦,不过我们都还能坚强的面对。

  给父亲送完葬,我又继续得为生计流浪在异地他乡。在异乡流浪的旅程中,很是牵挂家中的母亲、妻子、儿子和岳母的病情。加上最近余震不断,小道消息漫天飞舞,不过我倒不屑于那些消息的。远在故乡的母亲和妻子面对一切都很坦然,生活嘛,总要自己默默应对。于是在她们的坦然中,又想起父亲面对死亡的坦然,我自己也开始坚强,在父亲默默的注视下,我该努力的为社会,为家庭力所能及的做一切事情,尽一些责任。

  愿父亲的灵魂能安息在我拙劣的文字中。

  广安 敷衍 二00八年五月二十九日夜 12:30 理塘静心室


[本帖最后由 敷衍赌酒 于 2008-5-29 00:36 编辑]




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凑合在红尘,敷衍着人生!   广安 敷衍
 
秋扇

回复时间:2008-5-31 22:30
愿老人家安息~

人生于世,有若寄尘,且把这一次当作是,亲人出了远门~

 
凤凰陧磐

回复时间:2008-6-1 01:58




凤凰陧磐路过此地!
携带微笑向家人问好!




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无我心境怎修?
大爱胸襟怎就?
桃李春来秋去,
浮萍一去还休?

有无只是概念,
得失只在心衔.
抛开凡尘俗事,
你我乐似神仙!
QQ382192256,
 
清秋红叶

回复时间:2008-6-2 15:41
感动~~

 
敷衍赌酒

回复时间:2008-6-13 15:46
  对于洋节,我一直都不怎么注意,前几天上网,才知道父亲节到了。于是过来看看父亲。不知道和我阴阳两隔的父亲在那边可还安好!

  离开故乡继续我的人生漂泊旅程,偶尔会想起父亲,可是父亲已经永远的去了,以前每年还可以回去看看他,可是现在回去只能看看父亲的坟。

  父亲在的时候,我没有尽到很多孝心,父亲一生很是艰苦,为了这个家庭他作了很多牺牲。而我在外漂泊的时间里却经常花天酒地的糟蹋着金钱,父亲节约下来的钱更多的时候花在了我的儿子身上,因为儿子这么大了我很少寄钱回家。即便有时寄点钱回去,父亲和母亲也帮我存着,春节回家我口袋里面没有钱花的时候,母亲和父亲就会偷偷的塞点零用给我。想起自己真是羞惭,不但没能光宗耀祖的做出一番事业,反而三十好几的人了还让父母操心着,想到这里不禁泪水盈盈。

我自己的工资没有父亲高,我抽好烟,买名牌衣服,鞋子。前年回家给父亲买了一件打折下来才180元的冬衣,父亲也舍不得穿。总是穿他退休后的公安制服。于是去年我们单位发服装的时候我特意给父亲留了一套公安棉衣。父亲就经常穿着这些不花钱的劳保用品。有时父亲也会循循教导我说,你发那么多制服不穿反而花这么多钱买衣服穿,不是浪费很多钱吗?我听了不置可否。不过说实话,我们单位发的制服我的确很少穿过,除非单位有活动要求穿警服外,我一般时间都穿便衣。所以很多年前发的制服都是崭新的,还有发的皮鞋,我总觉得那种样式难看,发下来就送了人。父亲见说服不了我,惟有叹口气而罢。

在去年父亲病重的时间,我陪护父亲在病床边,曾跟性格内向的父亲有了第一次的交流。因为父亲也是在我供职的单位上退休的,所以摆谈了一些单位上的人和事情,父亲那辈老公安们几乎已经全部退休。父亲原来在单位是出名的笔杆子,工作能力很强。曾得过很多嘉奖,奈何他不善于交际,于是始终没有走上领导干部的岗位,不过父亲把这些看得很淡。在我儿时的印象中,父亲把感情都埋藏的很深,曾经以为父亲对感情都是很冷淡的人,后来我第一次出社会去深圳打工,父亲给我写了一张纸条偷偷的放在我的旅行包里,我在深圳的某天翻出父亲的字迹,叮嘱我百事能忍事竟成,我忽然觉得父亲其实是爱我的,他只是默默的扶持着我一路向前走来,可惜那时没有保留下来那张字迹。现在的人生道路就只能我自己走了。

父亲在重病中还叮嘱我不要奢侈浪费,说我的儿子很聪明,将来一定会有所出息,培养他要花很多钱。父亲在我们面前毫不掩饰他重男轻女的思想,因为我们三兄弟的后代就我的是唯一的儿子,父亲母亲还准备把买的一套小区房子直接继承给我的儿子,被我拒绝了。因为我答应父亲无论多艰苦我都会尽力培养我的儿子的,而且我对孩子的要求并不高 ,只要能在社会上平安健康的活着,功利这些就不教会他了。

愿父亲安息,如果你在天有灵,请保佑我们全家健康平安就好!父亲,我永远怀念您!

敷衍赌酒 于2008年6月13日 理塘




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敷衍赌酒

回复时间:2009-4-1 10:39
  又快到清明了,我得回乡里去看看父亲。看看父亲的坟。

  春节的时候,曾经回去过,父亲的坟上已经长满了青草,还有满坟的野菊花。父亲安息在里面,随草木同枯。

  父亲的一生,有坎坷,然而大部分时间是平淡而且平实的。如同我们大部分人的草根人生,有着自己的宿命。终于父亲在他七十二岁的时候患上肺癌,过完他七十三岁的生日不久就安静的走了。走的时候很平静,我妻子说他看见父亲嘴角张合了几下就平静的去了。当时咽气的时候就只有我老妈我和妻子送他,二哥在餐厅吃饭的一会时间他就悄悄的走了。而我那时正在从广安去成都的一辆车上飞驰向西。

  父亲的几个儿子,一个也没有给他送到终,这也是宿命。因为我在家守了他几个月依旧没能等到那一天。我现在也开始相信命运了,觉得芸芸众生,终究逃不过宿命。于是不再挣扎,象父亲对待死亡一样的平静的对待生活。无所谓悲喜,无所谓太多得失。

  清明将来,唯留字几行,怀念父亲,感慨人生~

  2009.3.1




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