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隐身或者不在线

发表时间:2009-6-12 09:40

搭讪技巧[转帖]



深海恶童 发表在 我为结婚狂 华声论坛 http://bbs.voc.com.cn/forum-229-1.html


生活中,总有这样的情景,我们在城市的角落里遇到至少是外貌上让自己心动的女人。是怅然若失的擦肩而过,还是勇敢的走上前去,相信是很多男人都遇到过的问题。上或不上?上了该说什么?说了她会不会不理我?在你考虑这些问题的时候,或许你已经失去了和这个mm认识和交往的机会。微笑的走上前去,你会发现搭讪其实很容易。

  我和mm搭讪的次数较多,总体成功率在80%以上。个人认为,搭讪是考验一个男人沟通技巧和整体修养的最好试练。一次成功的搭讪中蕴含着智慧和勇气,那是一门艺术。下面谈一些自己粗浅的看法和经验。

  人和篇

  人和就是搭讪中人的因素,大体可以从本人、目标对象、目标周边人群三个角度分析。

  本人因素:首先你要有一个至少是中等的相貌,当然帅哥在这方面有优势,但女人毕竟和男人不同,一个中等相貌身材正常的男人也能得到她们的青睐,太漂亮太招摇的男人有时反而会让她们觉得反感。相貌是天生的,但着装可以改变。尽量不要穿什么哈韩的服装,古惑的服装之类的去搭讪。可能你自以为很酷,但女人天生缺乏安全感,你再酷再帅也抵挡不住她们内心深处的那点对陌生人的恐惧。西装革履的也不太好,如果你穿的不是阿玛尼,至少把领带拿下来。

  一件普通的体恤,一条牛仔裤就足够了。关键是要干净、清楚,让女生觉得你首先是一个正经的人,你才能够亲近她,才能让她相信你说的话。

  目标对象:就是目标mm了,察言观色是一个人在社会上生存的技巧。先观察你要出手的对象,看出她是什么类型的才好对症下药,当然这需要经验,但至少她现在的心情好坏总看的出来吧!如果她的视线落到你身上,你最好微笑一下(很关键),看看她会不会回你一个微笑;如果你们的目光交汇,最好不要避开或退却,这是变被动为主动的最好机会,看看她会不会害羞的低下头去。如果她会,那么可以说你已经成功了一半。

  目标周边人群:mm很少一个人行动,多数情况下她的身边都有同伴。这可要好好看看,和一个mm搭讪,一会他男朋友过来的行为太愚蠢了。

  Mm身边有女伴的情况下,女伴太多的情况不好,你一句我一句的比较烦,如果聊到她们让你请她们全部吃饭,那最好借故推脱,毕竟你看中的只是她们中的一个。两个女伴的情况不错,因为这时那两个女伴大都会自己到一边聊天。一个女伴的情况下(这种情形是最多的)最难办,因为她们两人的关系相对亲密。她顾着和你说话,会引起女伴的不满,你又不能两个都顾到,比较尴尬,目标mm也可能会因为这点故意摆出高姿态,这时就要考验你的语言交际能力了。如果经过仔细观察,发现没有同伴,天赐良缘,赶快行动!

  案列:地点 上海徐汇区五月苑

  在我大二的时候,五月苑三楼的游戏机房还是很多人去的,里面mm也不少。没有女友的期间我经常在那里打kof。一次我注意上了一个穿牛仔裙、半长头发的mm,相当的清丽可人。仔细观察后发现她有一个形影不离的女伴,两人感情好像不错。那个女伴戴个眼镜,很照顾那个mm的样子。我一直等到那个女伴出去了才出招,mm在打泡泡龙,我直接扔币进去和她单挑~不到30秒,mm就被我ko了。她有点手足无措的样子,看样子想起来走人了。我帮她投了一个币,随意的笑着对她说:“再陪我玩一局好吗?”后面又说了几句话,感觉她一直在笑,问她电话也笑着不说,直觉告诉我有戏。但就在这时,那个女伴回来了。真是一场灾难,戴眼镜的恐龙先是瞪了我一眼,接着把mm拉走了。我没有追上去,失败了,我想。

  又在游戏房呆了一会,若有所失的我到了楼下的新亚大包。点好东西后转身看到mm和眼镜女坐在不远处,昏倒~。她们也看到了我,我礼貌的笑了笑。我选了一个离她们比较远的桌子就餐,我吃的比较快,吃完后她们还没吃好。我本想直接就这么回去了,但最后我还是走到她们桌边打了个招呼:“你们好阿!”事实证明了我这个决定是正确的,就在我走出新亚大包大概20多步的时候,那个mm追上我给了我一张纸条,上面是她的电话和手机。

  天时篇

  “万事具备,只欠东风。”说的就是天时。天道总在不停的变化之中,一年之中哪个季节的搭讪成功率最高?什么气候环境下成功的可能性大?一天之中什么时辰搭讪最容易?

  古人说少女遇春而思,士人感秋而悲,是有一定道理的。但放在搭讪这件事上并不成立,我认为一年四季,刮风下雨,搭讪的成功率都是一样的,没有什么天气影响成功的问题,关键是你会不会利用。

  还是拿我自己来说,我基本不带伞出门,特别是在学校的时候,雨天对我来说是个最好的天气。因为遇上下雨可以向mm借伞,教室、餐厅、图书馆,上师大到处都有mm。而且理由冠冕堂皇,你可以说一会就给你送过来。打着mm的伞到超市买一把或者回宿舍拿一把都成。伞不是你的目的,关键是通过借伞她已经认识你了,通过还伞她已经初步信赖你了。这里推荐吃饭的时间去餐厅借,因为那里mm比较多,不像跑教室那么累。更重要的是mm很少一个人来吃饭,你可以把她的伞借走,让她和女伴一起走。这么做是为了直接要到她的电话。学校之外的地方也完全可以这么用,不要因为天气不好就畏首畏尾的。

  一天之中什么时候搭讪最好?晚上非常不适合搭讪,除非你在特定场所。人类的天性就是怕黑的,随着人的成年有所好转,而女孩比男孩更怕黑。我个人搭讪失败的全都是在晚上的马路上,前车之鉴,后世之师。晚上的时候,mm很难看清你的面孔,感觉不到你要表达的真诚,真的是相当的困难。这里特指的是一些相对空旷的场所,如马路、操场等等。再说你也看不清楚她的样子,难免会误认美女。因此为了您和她人的安全,应尽量避免在夜晚的空旷处搭讪。

  案列:地点 上海徐汇区长桥地区

  还是大二,那时我在长桥三村租了房子住,经常要坐131或804上下课。晚上坐131简直是作孽,会被挤的不成人形。一天晚上,我从学校出来,在车站等车的时候注意到了一个mm。穿着一件粉色的毛衣,剪着碎碎的头发,看起来很可爱的样子。不过看上去年纪比较小,我估计是师大附中或来师大补习的学生。她上了131,我跟着上去了,我一直注意着她,车上很挤,她对自己保护很好。车上人越来越多了,漂亮的女孩挤公车或是地铁,真是一个悲剧。。。。。。世上猥琐的男人太多了。我一直等着车上的人少一些,想挤过去帮她挡挡,也产生了想认识她,保护她的心理,但车上的人真太多了。

  到了上海中学那站,她飞也似的下车了,我刚好也在那站下车。我看了看表,已经快10点了。她在前面走着,我想着要不要上去搭讪。当时的环境非常不好,周围的路灯非常暗,恰巧我又穿了件比较古惑的墨蓝色T恤,更关键的是她刚从那样的公车上下来。理智告诉我不能上去,但最终我还是稀里糊涂的跟上了。“同学你好,可以认识一下吗?”我开口了:她似乎吓了一跳,转过头来看了看我,脚步没有停下来。该死,怎么这路灯这么暗,心里想着,又继续和她说话,她回了我几句,感觉非常慌张。路灯的光亮越来越微弱了。到前面路口的拐角已经没有灯了,她也越走越快。估计没戏了,我这样想着,放慢了脚步,但还是跟在她的后面。又走了一会,前面是一个新村的入口了,有一盏很亮的路灯。看她的样子就要过街了,我知道这是一个最后的机会。我叫住了她:“同学”。她回过头,当时路灯照的我的眼睛很刺眼:“真的没机会认识一下吗?”我停了下来,她也站住了。我们对视了大概有十秒钟,她问了这么一句话:“你会说上海话吗?”我笑了一下,没有说话,我看到她也笑了。目送她走进新村,这次是真的失败了,我想。

  地利篇

  “得天下者,所赖者莫非天时、地利、人和。”地利也是搭讪中一个关键的因素,这里要抛开一些特殊的场所,特殊场所的搭讪往往直接和性联系在一起,还很可能涉及到金钱,这里暂不考虑。

  大多数情况下相对封闭的场所好于空旷的场所,有人的场所要好于无人的场所。教室里、公车上、餐厅中都是相当好的搭讪场所;而人来人往的马路,操场就稍差一点。不知道是否因为女性自身要担负孕育下一代的责任,她们在相对封闭的场所中更容易产生安全感,这也是大多女性比男性更想要一个温馨的小家的原因。但这也不是绝对的,没有人会傻到在封闭的电梯里当着10多个人的面和女性搭讪的。电梯都有监视器,如果上班的电梯里只有你和你一直想认识的女孩,那简直是上天赐给你的机会!

  大多数情况下,你无法对搭讪的地点做出选择,因为你无法预测mm的动向。盲目观望等待更好的环境,有时候就会失去机会。因此,地利的学问是搭讪中最难掌握的,需要长期的实践和推理,需要结合天时和人和来运用,做到见招拆招,无招胜有招。

  案列:地点 上海师大南教

  那年是大三了,我搬到了师大新村。就和mm搭讪这个方面来说,我已身经百战了。那天晚自习,我和群“狼”到南教看书兼觅食。南教不大,就三层。无聊的我们每次都分头看看教室,寻找mm。我没有去找,在二楼的窗口抽烟,须臾一个“狼”友来报,说是就在这楼的教室,有一个非常标致的mm。我们立刻赶去查看,只见在一间教室靠窗的第一排有一个mm,留着瀑布一样黑亮的长发,身段也十分曼妙,是我最喜欢的类型。众“狼”友面面相觑,猎物还未到手,已经开始你争我夺起来。我比较清醒:“拜托,脸还没看到呢,那么着急干什么。”“一定不错,就算凭这身材。。。。”(不堪入目,省略100字)“你是怕了吧,不敢上了?”一“狼”友使用激将法,“别看你平常挺风光的,我看遇到这类型的女人也没办法。“哈哈,那你和我赌吗?我保证今晚可以要到她的电话!”定下了一顿大餐的口头约定后,我们一伙人鱼贯而入。

  我直接找了她后面的座位坐下,后面的众“狼”友真是不够意思,发出了一阵怪笑。刚刚从她面前经过的时候我稍微看了看,面孔也不错。又在后面仔细观察了一会,真是很完美的头发,肩膀也很漂亮。还一直低着头,相当有女人味,不过感觉性格非常的内向。有点棘手,我这样想着。时间在一分一秒的过去,mm随时会走,直接搭讪或者传纸条恐怕不易成功,那么该怎么办呢?就在这时,mm站了起来,糟!不会要走了吧。还好,没拿东西,是去wc。我心声一计,片刻之后,一张纸压在她的书本下。过了一会mm回来了,坐下后看到了这张纸,感觉到她很小声的笑了一下,接着拿出了自己的手机。我回过头,对众“狼”友做了个胜利的手势。片刻之后,我的手机响起,收到了前面mm的短信。我在纸上写的字是:同学,你的头发真漂亮啊!可以请教护法秘诀吗?135xxxxxxxx 吴。

  番外篇-工具的使用

  公欲善其事,必先利其器。这里的器说的就是工具。搭讪和泡妞一样,有许多工具可以利用。用好这些,必将事半功倍。最醒目的就是交通工具,千万别骑着小电瓶和mm搭讪,自行车都比这好。如果你有跑车,哪怕是吉利美人豹,都是一件谁于争锋的兵器。我就和一个朋友开着一辆银色的跑车在师大校园里兜圈,这厮还去掉了消音器,把音响开到最大。这种杀伤力达到了相当大的程度,但搭来的mm动机值得怀疑。

  跑车不是谁都有的,一只小狗谁都养的起。有时候一只小狗的杀伤力甚至超过了跑车。我就常常在背包里藏只小狗到师大逛,往香樟苑楼下卖奶茶的地方一坐,把小狗拿出来。只见mm们前赴后继的围了上来。当然守株待兔可能找不到你心仪的mm,这时候就要让狗狗受点苦了,狠下心给他洗个澡吧。。。。。。抱着湿漉漉的狗狗找mm:“同学你有电吹风吗?”

  事又成了。

  此外还有许多道具能够使用,限于篇幅,就不多累赘了。其实工具只是一种辅助的手段,关键还是靠自身对天时、地利、人和的领悟。

  结语

  在这个世上可以说没有搭讪不了的mm,问题只在于她让不让你搭讪。即使你是个绝世美男;即使你腰缠万贯,用不好搭讪的技巧也一样要不到mm的电话。搭讪是你男性魅力的全方位展示,成功的搭讪会让自己变的更自信,更富有魅力。mm们也不要把搭讪和下流划等号,在法国和意大利这样的国家,一个男人如果不懂得搭讪的技巧是会遭到耻笑的。问问自己,你可以在网络里和完全的陌生人推心置腹,怎么就接受不了现实生活中正常男性对你的倾慕呢?

  祝每个男人都能和自己曾经擦肩而过,未来擦肩而过的mm成为朋友,甚至成为伴侣。

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回复时间:2009-6-12 09:43
 我们所谓的搭讪之所以不成功,是因为大家往往都很唐突地因为荷尔蒙的冲动而上前搭讪,并没有经过深思熟虑,所以话出口后难免有不妥之处。我们的目标是,准确的运用中华民族的语言工具,适当的表达自己的爱慕之情。

  【案例1】

  看见前面一漂亮mm。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学,这是你掉的吧?” ,

  此同学明显是考虑不足,这种话只能让对方手足无措,说不定会招致杀身之货。

  【案例2】

  朋友的同学,晚自习上欲泡一mm,上去问:“同学,请问现在几点?”

  那mm一看表:“八点半。”

  那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘 呢?

  这同学巧妙地化解了刚见面的尴尬情绪,借用问时间地方法机智地打破和mm之间的坚冰,实属聪明。

  OK,搞笑完毕,下面进入正题。

  我的总结是四个字——“少问多说”。

  任何事情的结果都可以分成好中差三种,搭讪也不例外。我们遇到的搭讪目标大致分三类,态度特别友好的,你怎么问都可以;态度特别恶劣的,你怎么说也没用;还有就是中间这部分,也就是搭讪犯最需要去争取的MM。她们从道德上并不排斥搭讪,但要留给你电话,却一定要有足够的理由。这种情况下,你的谈吐将决定她对你的评价。

  因此,从某种意义上来说,“你好”之后接下来这5-10分钟的交谈就如同一次面试,她是考官而你是应聘者,通过测试之后,你才会有更多机会,在此之前,你们的关系和地位并不平等,该说什么和不该说什么绝对是有讲究的。

  所以,搭讪看起来像聊天,其实并不是。

  说到这里,大家不妨回头看看小组的搭讪纪实或者自己的搭讪经历,是不是发现有如下共同点,就是在感觉无话可说的时候,特别爱向MM发问,比如:

  “你做什么的?”

  “你哪里人?”

  “你经常来这里吗?”

  “你平时喜欢什么?”

  “你是自己一个人吗?”

  等等等等,不胜枚举,表面上看起来一问一答不亦乐乎,其实呢?

  i如果用面试来解释搭讪,大家立刻就明白这样的谈话是多么错误了吧——应聘者怎么可以向考官不停地发问?是人家在选择你还是你在选择人家?

  这是一个很简单明显的道理,却一直为大家所忽视,根源还是因为对陌生MM的经验太少,所以会被对方表面的礼貌和客气所迷惑。结果就是在不知不觉中,你已经进入了无聊男人的黑名单。

  套用理论也可以这样解释:向对方提问代表的是对她有兴趣(IOI),所以当对方没有兴趣回应,而你却依然不停发问时,就变成了自己的低价值展示了(DLV)。

  为什么我把这个技术作为魔鬼搭讪班的高级课程呢?原因大家去实践一下就明白了,就是所谓的“知难行易”。真正在搭讪时,即使是老手也很难克制住自己不向对方发问。

  我现在给研究生班的学员提出的要求是,完美的搭讪只提两次问题:开始一个,比如“我想认识你”或者“你是一个人吗”;结尾一个,比如“你的电话”或者“认识一下”;中间过程要求全部是对话或者她问我答。

  做到这一点其实很不容易,可一旦做到之后,你就会发现搭讪的成功率会大大提高,同时要到的也多为有效号码。

  这样的目标该怎样实现呢?或者说“少问”之后如何“多说”呢?我的建议就是联想式和发散性的思维。因为是陌生人,彼此了解有限,所以就要及时抓住对方抛出的每一个话头儿,展开话题。切忌东一榔头西一棒子,问一系列无关痛痒的问题。最终,你了解她一堆表面皮毛,她觉得你其实是个草包,OK,这个搭讪绝不会有效。

  下面举个例子。

  一个绝色美女正在路上,周围男人纷纷侧目,你快步走上前去。

  你“你好,认识一下可以吗?”

  她“啊,好像不太有这个必要吧。。。。。。”(态度还算友好)

  这种情况下,错误的回应是,

  你“就是很想认识你。”

  然后沉默,十几秒之后,看对方也没拒绝,再问:

  “那你今天是自己出来逛街吗?” .

  她“恩”(态度依然友好)

  你“那你平时工作忙吗?”

  bulabulabula,一堆答记者问,最后要电话不给,或者给了也是无效的。

  一个正确的处理应该是什么样呢?

  就是抓住她“好像不太有这个必要吧。。。。。。”这个话头儿展开话题,让谈话立即进入实质阶段。

  我“当然有这个必要呀。你看周围的这些男人,我敢保证他们心里和我一样,都特别想能够认识你。你知道我顶着这些目光上前跟你说话其实多不容易啊,我也清楚如果什么都不说,只跟着你走一段也会挺养眼,但我就是不想跟他们一样,看着他们那个样子我就不舒服”。。。。。。(话说在我向这个MM开口之前,确实有两个中年胖子也一直跟着我和她,结果当MM慢下脚步时,三个男人都假装套出手机看,让我觉得又好气又好笑。)

  就是诸如此类的话,语气要轻松,内容越多越好,不在于回答的正确与合理,而是在这个过程中,向她展示你的个性与思想。

  所以请诸位牢记,在搭讪开始时的那几分钟里,MM的每一次开口都是极为宝贵的,我们要抓住每一次机会。

  再举上次yoyo在商场的一个例子。

  几句简单交谈之后,对方说“我叫音乐”(估计是艺名)

  Yoyo问:“音乐,你的职业是跟音乐有关吗?

  这就又犯了去提问同时放走好话题的错误。

  好的回应可以是,

  “哦,音乐你好,那我叫建筑。据说建筑是凝固的音乐,音乐是流动的建筑,是不是说我一见了你我就凝固了,你一见了我你就溜走了?”(抓住对方给的机会去开玩笑,而不是生硬的、无厘头式地开玩笑)

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回复时间:2009-6-12 09:45
 当然,到了这个境界的搭讪犯需要相当的机智和想象力,这的确不是一般人能做到的。所以接下来我把搭讪训练分成三个阶段, .

  第一阶段是勇气。能开口就可以,哪怕问路在所不惜。

  第二阶段是真诚。明确告诉对方自己的意图,就是一句简单的“我想认识你”。

  第三阶段就是智慧。当然这不是算计和欺骗对方的小聪明,而是建立在勇敢和诚实之上的大智慧。

  女人天生对数字是不感冒的。所以,如果她们提出跟“多少”有关的问题,那么各位可要小心了。

  比如:

  “你经常这样认识女孩吗?”

  “你有过几个女朋友?”

  “我是你的第几个?”

  从我二十几岁开始,就为这样的问题困惑,物转星移十几年过去了,一批批的MM还是前赴后继顽强不懈地问这几个问题。于是我相信这不仅是个数学问题或者人品测试,更可能是个哲学问题或者心理现象。

  各位朋友一定可以想象这样的情景,当内心经过艰苦的天人交战之后,我们咬牙把真理置于利益之上,老老实实地回答说:

  “也就五十多次吧。”

  “我有过七十二个女朋友。”

  “你是我的第三十六个。”

  然后呢,你会在她的眼中看到一望无际的厌恶与失望,接下来发生什么恐怕也不用我多说了。

  同样经过内心挣扎之后,另一部分朋友毅然把利益置于真理之上,面不改色地回答说:

  “我就搭过这一次。”

  “我从没有过女朋友。” "

  “你是我的第一个。”

  可是结果显示,女人还是不买你的帐,在她们眼里,你是一只跌停的垃圾股。

  最后折中方案出台:

  “这辈子我就这样过四回。”

  “我有过两个女友。” !

  “你是我的第三个。”

  效果如何呢?大家去试试就知道了,依然是灰头土脸。

  真实的原因在这里:女人不喜欢数字这一天性,不是体现在她们所提出的问题,而是体现在她们要听到的答案!这才是关键。

  所以,让我们重新来审视以上这三个问题。

  表面看来,这些问题似乎是MM对你个人情况的好奇,实际不然,这是她对自己在这个男人心目中位置的探究,而且直指的就是跟其他女人的比较结果。虽然这三个问题通常会随着两人关系的深入依次出现,但本质却是一样的。它们既隐含了MM对你的兴趣,同时也反映着MM自身的不安全感。如果你的回答让她失望,即使陷得再深,她也可能毅然离去。

  明白了这一点,不用我教,大家也知道该如何回答了吧。

  其实这就如同女孩问:“我穿这件衣服怎么样?”

  傻瓜才实事求是地回答“我不懂啊”。

  有点儿经验的都会两眼放光地赞叹“虽然我不懂但是我觉得美极了”。

  因为,女人的视线总是集中在“她和你”之间,而男人的视野则动不动就投向了“我和世界”,这就是两性之间的区别。所以,对于不懂女人的男人,只有先征服了世界才能再征服女人;而对于了解女人的男人,骑着自行车就直捣芳心了。

  很多情境下,女人跟男人的对话只是一种自言自语,没有经验的男人却总是规规矩矩地去寻求客观答案。其实,二人世界里没有正确和错误,只有应该和不该。那些要坚持真理的,你不如直接去当尼采。

  可能有些宅男还是会不解:我一向对她全面肯定,为什么她却对我毫不在乎?

  这是因为她和你之间还没形成二人世界,可一旦这种关系确立,男人的态度便会对女人发生至关重要的影响,女人将通过这个男裁判让自己跟世上的其他女人去比较。

  于是,你很容易讨好她,同时也很容易得罪她。

  当然这里我指的是女人中的大多数,极端独立冷静的那种除外。

  为什么自古以来“男人不坏女人不爱”?为什么卡萨诺瓦的一百二十多个情人个个爱他爱得死去活来?

  其实就是因为在每个女人跟他的那个世界里,那个女人都是唯一的。——这本是句废话,所以无数聪明理性的男人就是不懂。

  说了这么多,如果有人认为我这是在教大家说谎,那他的智商可就太低了。还是那三个老问题,女人要真是为了测验你的人品,那么她们一定会不动声色地采取其他方式,而如此直接明了的提问,其实是在委婉地做另一项调查——她在你眼中到底有多重要。

  明确了问题的实际含义,你的回答依然可以有选择:告诉她,她是多么的与众不同或者其实只是你的

  PS:N>=2,你就等于白看这篇帖子了,也千万别再以为 N=(无穷大) 是另类幽默,其实你不过做了一件低价值展示而已

  ====================================================== #

  做个示范吧

  “你经常这样认识女孩吗?”

  ——“只有遇到像你这样特别的女孩我才会做出那么冲动的事情”

  (回避了经常)

  “你有过几个女朋友?”

  ——“跟你在一起,我的脑子再也不愿去想过去的任何人。”

  (回避了几个)

  “我是你的第几个?”

  ——“你就是你,我不愿把你跟任何人放在一起。”

  (回避了第几)

  女人不喜欢跟数字、多少有关的回答,只要告诉她你最在乎她就可以了。

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回复时间:2009-6-12 09:48
搭讪时该怎么问——魔鬼搭讪高级课程之三

  我们在高级教程的第一课就讲了“少问多说”的原则,由此,提问的重要性可见一斑。 事实上,与陌生人搭讪,向对方发问总是不可避免的。既然是非做不可的事情,所以就更要有所讲究。在此,我把几个月来搭讪班的一点儿经验跟大家分享。

  第一条,不为提问而提问,只问那些对你的搭讪“有用”的问题。

  这个“用处”主要是指帮你判断眼下跟她相处的机会和可能。

  比如,“你在哪站下车?”“你的事情办完了吗?”“你逛得累不累?”“你觉得这家餐厅怎么样?”…………此类问题可以马上影响你对她下一步采取的建议和行动。

  提醒大家一下,任何提问都无助于建立舒适感。所以,“你做什么工作的?”“你是哪里人?”“你平时喜欢干什么?”“你在哪个学校?”…………此类问题在搭讪的初期阶段就是废话一堆。

  其实,这跟我一贯强调的说真话原则也是一致的。扪心自问,我走过去搭讪,这跟她是哪里人、干什么工作、学什么专业根本就没有关系,我只是觉得她看着顺眼,我只关心此刻能跟她相处的时间,至于她的爱好和履历那都是以后的事情。

  可作为没有经验的搭讪犯,因为紧张、因为找不到话题,所以总是用一个个问题来填充面面相觑的尴尬。在此必须强调,其实这只是不经大脑的反射,只能表明你是个没有思想的人。

  因此,提问不但要少,而且要精,讲求实际也是男人的一项魅力。根据实践观察,MM对此的反应还是很明显的。

  搭讪时该怎么问——魔鬼搭讪高级课程之三

  我们在高级教程的第一课就讲了“少问多说”的原则,由此,提问的重要性可见一斑。 事实上,与陌生人搭讪,向对方发问总是不可避免的。既然是非做不可的事情,所以就更要有所讲究。在此,我把几个月来搭讪班的一点儿经验跟大家分享。

  第一条,不为提问而提问,只问那些对你的搭讪“有用”的问题。

  这个“用处”主要是指帮你判断眼下跟她相处的机会和可能。

  比如,“你在哪站下车?”“你的事情办完了吗?”“你逛得累不累?”“你觉得这家餐厅怎么样?”…………此类问题可以马上影响你对她下一步采取的建议和行动。

  提醒大家一下,任何提问都无助于建立舒适感。所以,“你做什么工作的?”“你是哪里人?”“你平时喜欢干什么?”“你在哪个学校?”…………此类问题在搭讪的初期阶段就是废话一堆。

  其实,这跟我一贯强调的说真话原则也是一致的。扪心自问,我走过去搭讪,这跟她是哪里人、干什么工作、学什么专业根本就没有关系,我只是觉得她看着顺眼,我只关心此刻能跟她相处的时间,至于她的爱好和履历那都是以后的事情。

  可作为没有经验的搭讪犯,因为紧张、因为找不到话题,所以总是用一个个问题来填充面面相觑的尴尬。在此必须强调,其实这只是不经大脑的反射,只能表明你是个没有思想的人。

  因此,提问不但要少,而且要精,讲求实际也是男人的一项魅力。根据实践观察,MM对此的反应还是很明显的。

  第二条,尽可能用陈述句代替疑问句。

  比如,搭讪一个正在大堂徘徊的MM。

  “你是在等人吗?”就不如“看来你的朋友也晚了”有效。

  仔细体会,后者的语气更果断、自然、友好,而且还巧妙地暗示了搭讪犯本人的状态。相比之下,前者的单纯发问既没说明你自己的任何信息,还要求对方向你提供她的情况,这就很容易让MM紧张和抗拒。

  第三条,不要求对方回答的提问。

  比如“我想认识你?”以及“我们一起走怎么样?”

  这两句话的实质是“我是个想认识你的人”以及“我是个想跟你一起走的人”,仅仅是向MM陈述你的来意。

  可如果说完之后你就沉默了,那么这两句话就变成了纯粹的疑问句“我想认识你,行不行?”“我们一起走,好不好?”

  而对方也就必须在yes和no之间做一个选择了。

  这时候,出于自我保护本能,MM更容易做出否定的回答。

  所以,关键的技巧就是不能沉默,不能尴尬,不能等着MM说话,要马上切入第二句闲聊。比如“今天天气如何如何”“这个地方怎样怎样”……于是,双方就都有台阶了。

  毕竟,要让一个女孩马上明确回答:“好,我们认识吧!”或者“行,咱们一起走!”这在生活中是比较罕见的。

  作为一种女性的狡黠,有时候她会红着脸且不带厌恶地反应:“啊,你吓了我一跳!” 请注意,这是在帮你找台阶呢。

  该怎么办,不用我再重复了吧?记住,不要解释,不用道歉,实在不行,提供灌装材料一听:“不好意思只能先这样了,我实在一时想不出能认识你的安全方法。”

  第四条,结束时的提问要直接。

  搭讪时最后的问题通常就是索要联系方式。坦诚地向对方说出你的愿望其实也是一个DHV,勇敢自信的男性要比拐弯抹角的男性更能满足MM的虚荣心。所以,那种先找个再见的理由再索要电话的方式其实是很幼稚的,除非你的目标是涉世未深的小姑娘。

  综上所述,搭讪开始时的提问应当讲求实用和艺术,而搭讪结束时的提问却恰恰应该直截了当、归真返璞。

  前天傍晚,建外soho的广场里,我和搭讪班的我不是宅男同学在搭小夜场。

  女就在此时出现了,这是属于半年才能一遇的那种美女,魔鬼我当仁不让自己上了。

  从起身出发到张口你好,时间最多间隔15秒。她是个科班出身的演员,估计对被搭也是见怪不怪了,我干脆人家也痛快,聊了10分钟,顺利拿到号码。我不是宅男同学暗中全程公证。

  八点半我们收工,在东单等地铁5号线的时候,B女从车里出来了,她属于每天都能遇到的那种美女。为了练习地铁场景,我决定也去搭一搭,但其实兴趣并不很大。

  就这样,我尾随目标走进了换乘1号线的通道。B女的背影很好,但跟上去再看正脸,实在不是我喜欢的类型。当时就有放弃的打算,可换乘通道几乎等于单行线,想来想去决定还是讪始讪终吧。

  就在这段短暂的思想斗争中,我和她已同行了近一百多米。跟踪越久,状态似乎也越来越不自然,我竟然开始在意周围人的目光了,也开始困惑第一句话该说什么了。要知道平时的我根本不会考虑这些问题,看来只有当自己“感觉到不自然”的时候,才会去想“做什么才自然”。

  眼看就要到1号线,我终于勉强开口。MM有些吃惊又有些害羞,红着脸笑了笑,什么也没说低头就走了。我像完成了一桩任务,如释重负地回到了5号线。

  回忆同一晚上的两次搭讪,虽然A女的难度明显要大过B女,但我在B女面前的果断自信却远不如在A女面前的表现。究其原因:对于惊艳绝伦的A女,我找不出任何不出手的理由,所以坚决果断一挥而就;而对于姿色一般的B女,则让我有了挑三拣四的借口,虽然只有短短几十秒,但却引出连锁反应,最终表现得像只菜鸟。

  @作为一个十恶不赦的搭讪惯犯,观念我早已突破,技术也游刃有余,失败更能坦然面对,但即便如此,出手时的片刻犹豫依然会导致我方寸大乱。由此我意识到一个搭讪时至为重要的心理状态——坚定。

  之所以要讨论这个问题,不是因为我想要认识B女,而是因为我不喜欢那种感觉——慌张。每当那种时刻,我觉得自己又不是自己了。

  导致慌张的原因往往是犹豫,而导致犹豫的原因其实就是不坚定。

  作为新手,不坚定的原因可能是观念不对或者经验不足;而作为老手,不坚定的原因却可能是贪婪或者懒惰。

隐身或者不在线

回复时间:2009-6-12 09:49
作为一种解决手段,有人提出“三秒钟法则”,即看到目标三秒钟之内必须出手。但我发现这招更适用于新手,对于老手,关键还是看自己的内心是否坚定。是的话,即使跟踪一个小时也是像狙击手在等待时机;不是的话,就算三秒内出手还是会遮遮掩掩吞吞吐吐。

  所以,当环境的束缚,经验的欠缺,对方的拒绝不再成为搭讪的心理障碍时,剩下的对手越来越指向我们自己。

  “我是否真的想?”——以后出手前我会再多问自己几遍,而一旦做出决定,我就一定不再考虑这个问题了——这适用于搭讪,也适用于约会,也许还适用于其他许多许多事情。

  如果勇气已经过关了,开口之后也没被拒绝,那么接下来如何做到滔滔不绝又能让对方感兴趣呢?

  这几乎是每一个入了门的搭讪犯都会遇到的问题。于是有人建议博闻强记扩大知识面,有人建议多背笑话培养幽默感,还有人想整理灌装材料把聊天变成套路,但是,我觉得这些办法其实都不着边际。博闻强记不是一朝一夕就能见效,讲段子在对方眼里你不过是个录音机,套路用久了你会觉得自己像个机器人。不过,出主意的人还特别强调要多多练习,把同一个段子分别讲给20个人,说最后你就生动自然了。说实话,看到这样的建议我心里会一阵酸楚,为了泡个妞把自己弄成小品演员,这样的人生也太不幸了吧,这不是在提升自己的魅力而是在降低自己的品质。

  我一向强调用真实的自我去搭讪,在如何聊天才会有趣这个话题上更是如此。

  回到根本,这是发生在搭讪时候的一个问题,那么人在这时的兴趣点有什么特殊之处呢?

  我发现,在搭讪时人的兴趣点其实非常单纯——就是对方。搭讪者自然不在话下,他是因为对她有兴趣才去搭讪的,而被搭者如果接受了搭讪的话,也是因为对这个人产生了一些兴趣。

  其实这基本可以算是人的一种本性。就像有些时候我喜欢独坐咖啡厅,喜欢观察往来的匆匆行人,不是因为我有多爱他们,就是好奇而已。他(她)是谁?在过什么样的生活?从哪儿来又要到哪儿去?跟我有什么相同又有什么不同?

  这不属于对明星名人的八卦心理,仅仅是作为社会性的动物对与自己相似的个体的一种兴趣,其实本质上也是对自己的关注,只不过在忙碌的生活中经常被忽略了而已。

  所以遭遇搭讪,往往可能唤起这种好奇。

  我曾经被一个做安利的小伙儿在路上搭讪,他先是问路开局,然后再赞美我普通话讲得标准,舒适感建立之后就坦言自己的职业同时向我要电话号码。然后,这个搭讪就以失败告终了。

  事后我偷偷替他总结分析,该怎样搭讪才有可能在我这里成功呢?

  我这样的闲人走在路上,你过来介绍安利产品我肯定不会感冒,我也不需要你来讲幽默笑话,更不用听你分析奥运金牌形势。

  只有一个话题在这种时候可能引起我的兴趣,其实也是他最容易讲得精彩的,那就是做安利的酸甜苦辣,以及在街头搭讪的心情和遭遇。这是他最真实也最有趣的生活,如果能听到这些,我想自己是会慢下脚步的。但是可惜的是,他不会给我讲这些。他只有下班之后,跟哥们坐在大排档喝着啤酒时才会讲,而且一定会。

  其实,我们每个人最熟悉的就是自己,最擅长描述的也是自己,但不知为什么,这样的时刻总是被深藏不露着。多数时候,我们总是力图去模仿牛逼的人,谈论牛逼的事,可往往那却是最二逼的自己。

  许多人都是成为朋友之后才变得有趣,因为那时的他们开始表现原本的自己。印象深刻的一个例子就是搭讪班的似水流年兄弟,那是个身形魁梧一脸正气的壮汉,刚刚接触时我死活看不出这人怎么才会有意思。直到几次活动之后,大家已经熟成一片,在一次搭讪饭上,酒过三巡,流年兄弟激动地说:“我以前爱走路,觉得能锻炼身体,可自从学了搭讪,我特爱坐公交,有时候即使一站我也要坐!”说话时,此人满面通红两眼放光,一个色迷迷的关云长,能不可爱嘛。

  当一个人开始谈论自己和表现自己的时候,其实也是获得安全感的标志。作为一个老手我发现,开始搭讪时多数是我在说自己,往往再约会时就变成多数是她在说自己,我想这就是用自己的信任换取对方的信任吧。

  说到谈论自己,又可以分成物质和精神两个方面,我的经验是二八开或者三七开。那种纯粹物质炫耀的自我推销不是没有成功的可能,可吸引来的往往不是我想要的MM,但百分之百的单向精神交流也有点儿世外桃源。毕竟,兴趣和信任还是需要一些硬件做基础的。

  那么如何描述自己才能有趣呢?我的体会就是真实以及细节——真实的样子、真实的感觉和真实的过程,并且把这些细致入微地表现出来。乏味的人往往是千篇一律的,而有趣的人却各不相同,因为每个人本来就不同,乏味的其实只是看待自己的方式。迷男方法里有这样一个例子,当她询问你的职业时,你可以只回答一个词“经纪人”,也可以把这三个字丰富成一个关于理想与现实的成长故事。前一种回答只说明你是千千万万经纪人中的一员,后一种回答却带出了一个独一无二的自己。孰优孰劣,是不是一目了然呢。另外,也要提醒一下别只表现优点,那样容易显得做作和自恋。

  还有一项有效的辅助训练就是写作,搭讪班的老学员们在文采和搭讪上的进步是有目共睹的。一个原因就是写作时往往会对自我有深入关注。“我是谁?那一刻我到底是怎么回事?”这些思考过程以及答案全都是有价值的,再用到平时的搭讪聊天之中,往往就能形成有趣的谈资。

  搭讪跟约会的聊天是有所区别的。因为有了基本的信任和了解,所以约会时可以天南海北随意说,而搭讪时最好的话题就是从谈论自己开始。仔细想想:你去询问对方的生活和爱好,然后再马上把她的生活和爱好说得生动有趣,这个难度其实很大,相比之下,还是讲自己的故事更容易出彩。并且此时此刻,人家的那点儿兴趣其实也正在这里,否则你连讲话的机会都不会有。

  最后还要提醒一点,没有能让所有人都觉得有趣的话题。保持自我,正好筛选出真正喜欢你的那个人。

  搭讪之后如果建立了足够的吸引,那么下次约会自然不成问题,可这样的好事毕竟少有。本文要讨论的就是最常见的情形:她给你留下了号码,可对你印象平平,这时候接下来该怎么办?

  虽然搭讪时我一向强调要展示真实自我,但不得不承认,在邀请这个阶段,必须使用一些技巧,而且其中某些过程,搭讪犯基本要像个推销员&程序员,一点儿也不能追求浪漫。

  下面我把作业流程给大家演示一遍。

  选择10个号码,群发第一条短信“做什么呢?”(或者给工作的MM发“上班呢?”给读书的MM发“上课呢?”)

  我知道这个开场很**很无聊,但却是一个有效的测试!

  因为你们彼此了解有限,你对她此刻的状态更是一无所知,所以务必记住:初期的短信绝不适合提出邀请或者展示价值,仅仅是去试探她当时的状态。

  第一条发出之后,根据经验,通常6个MM根本不会回信。这很正常,你们几乎等于陌生人,她有自己的生活,人家凭什么理你。

  剩下4个回信的MM,又分成两类,一类属于那种仅仅是出于礼貌的,另一类可能就恰好处于跟你一样无聊的状态。

  但是这两类MM的第一条回信往往也一样,可能都是简单的一句话,比如“嗯,上班呢”。

  这时候,你的第二条短信就要继续试探和筛选,依然不能过多地表现自我或者追问对方。比如,我会回答“我也是,最近还挺忙。”(此话也包含了一点儿暗示:我忙我还想着你呢,以及我忙我不会缠着你)

  第二回合之后,礼貌MM通常就不会再回复你了,剩下的无聊MM也许又会跟上一条闲聊的话。

  然后呢,你就也再回一条闲聊的话。切记,尽量少用问句结尾,让对方的回信永远看起来是她自愿的,而不是出于礼貌在回答你,并且当她不想回复的时候,这次交谈随时可以中止,你不会因此显得尴尬。

  几个回合之后,如果对方没有明显表示出可以见面的迹象,通常还是不要邀请,而是应该让她的回复作为最后一条短信结束这次交谈。顺便你的自我还能小小牛逼一下(国外叫DHV)。

  根据我的统计,一般10个MM里会有1.5个进入最后这一阶段,就此,你们建立起初步的熟悉感和一点点好感。

  隔一两天之后,跟这1.5个MM继续用“少提问”的方式闲聊,直到她明显流露出一些意图时,发出邀请便会一举成功。如果时机不对,聊上5~10个回合就及时收手,过几天再来,总有成功的那一天。

  同时,跟剩下的那8.5个MM以及你新认识的MM重复整个作业流程,将又会筛出新的1~2名恰好无聊的MM交谈。周而复始聊,绵绵不断筛,最终,再见面成功率可以高达70%!

  但是必须强调,这种技巧的没劲之处就是过分理性,搭讪犯如同约会机器人,完全是在执行一个程序,等到她想见你的那天也许你已经不太想见她了。

  所以,在实际操作中,我难免常常感情用事,最终成功率被平衡在50%左右。

  网聊高手可能会觉得这个套路似曾相识,但我想指出的是,作为经验不足的搭讪犯,往往会因为对方是一个现实中的漂亮MM而产生一种错觉,以为既然能够搭讪相识,自己在她心目中多少应该与众不同,所以往往冒然发出邀请或展示自我,结果是让自信心受到打击。

隐身或者不在线

回复时间:2009-6-12 09:49
这个没有人味儿的方法的精髓就是“试探”,你始终是在一步步筛选那个也在无聊状态的MM。只有她恰好无聊,她才会关注你,才会对你袒露她的一些状况,你才有进一步的机会。

  从心理学上来讲,人其实都是“客观情境”的动物,但往往却爱用“主观意向”来看待自己或同类的行为,这或许也是星座属相会大行其道的一个原因。事实上,她接受你、愿意跟你交谈,相当一部分原因是她正好处于一种愿意开放的状态,可“你” 只喜欢把这完全归因于自己的主观条件。

  同样,你们的最初相识也是她处于无聊状态的一个结果,只不过时过境迁,当时的10个人里这会儿有8.5个暂时不在状态而已。

  所以,只要你不提出邀请,不被拒绝,就依然还有机会。要知道,MM对那些拒绝过的GG是会积累出心理压力的,次数多了,就算你脸皮厚自己觉得无所谓,MM也会躲着你了。

  最后重申一遍,这个游戏的乐趣在于感性与理性的平衡,而本文推荐的这个方法只发扬了其中一个片面,请大家在实践中自己去体会。

  在搭讪班的实践中,我有机会近距离地观察学员们的各种紧张反应,结果发现其中也是有迹可循。

  按照心理动力学的方法,搭讪时的紧张可以分成两种:开始前的紧张和开始后的紧张——开始前的紧张本质上是让当事者逃避行动,而开始后的紧张其实是让当事者回避责任。

  就像炎症是身体的自动保护反应,人的不良情绪也是一种防御机制,保护我们的生理和心理不受进一步伤害。比如恐惧可以使我们的身体远离危险,而搭讪时的紧张则能让我们远离失败(搭之前)以及负面评价(搭之后),防止自我认同危机。

  相对而言,搭讪开始之前的紧张比较容易理解。比如脸红心跳、腿脚痉挛,已经是形同废物的人,怎么还能要求他去搭讪呢?再有就是貌似合理的借口,比如“开场白说什么好呢”“我今天先观摩一下”“等我抽完这根烟”……

  总之没有开始, “我”就不用面对失败了。

  接下来行动之后,如果对方态度不友好,这时另一种紧张就开始紧急启动,其中的内在机制更加隐秘。

  我们经常可以看到,一个平日里沉稳成熟的小伙子,面对着他心仪的女孩时,立马就跟换了个人似的,支支吾吾且抓耳挠腮。一句话,根本就不像个大男人了。

  传统的解释把这些反应看成是不自信的结果。但是,用“不自信”作为“紧张”的原因,其实等于什么也没说。我更倾向于认为“紧张”是另一个心理过程的开始——如果我都不像个成人了,那么我就不必为眼下的尴尬、挫折、失败负责。因为此刻的“我”是个“孩子”,而“孩子”是可以被原谅的。

  也就是说当面对困境和压力时,人其实会“纵容”自己的紧张,通过紧张时的表现给自己戴上一个不成熟的面具,从而让那个脆弱的自我避免承担责任。

  我们不妨把这种紧张的表现称作“儿童化”反应。细心观察,其实体现在生活中的方方面面。比如,面对领导上级长辈权威,有人会语调变得尖细,神态做得天真,动作显得憨傻。这种“低”和“幼”的姿态既能让对方获得足够的尊敬和安全,也为自己可能的错误预备好了台阶,所以一直是被传统文化所接受的行为模式。

  如果把上级作为父性权威的伸延,而把美女作为母性权威的伸延,那么就很容易理解这种行为的心理根源。在爸爸妈妈面前,嗷嗷待哺的婴儿总是可以得到关照同时免除责任。

  虽然80后不一定看过《天仙配》,但各种潜移默化的教育还是曾经这样影响过我们,男人面对美丽性感的异性,最好先别像个男人,要像个孩子或者傻子,才能带给对方最大的安全感,才能体现自己的纯洁无暇。我小时候看过的国产爱情电影,关键时刻,女猪脚总是轻推一下男猪脚,同时娇嗔一声“瞧你那傻样!”男猪脚此刻再摸摸猪头,“嘿嘿”两声,于是两个人的关系就成了。

  社会习俗的东西我不做过多评价,只想在这里提醒大家,这种自我降低的措施在如今的两性交往中其实有害无益。

  所以,好容易鼓起勇气的搭讪犯,出手之后如果被对方接受,还能潇洒自如侃侃而谈,但如果对方反应冷淡,立马就会方寸大乱手足失措。这时“儿童化”的表现就特别常见,那个成人的自我此刻龟缩到孩童的面具之后。这样,即使她拒绝了我,但我已经不是刚才那个男人了,我我我躲起来了我……其实此刻,才是真正错误的开始。

  当搭讪作为一项培训后,我越来越觉得大家不仅是来学习认识女孩,同时也是在完善自我。在向陌生MM搭讪的瞬间,我们成长过程里的许多幼稚的、非理性的观念和习惯得以彰显,认清并改掉这些问题,带给我们的快乐一点儿也不亚于要到一大堆电话号码。

  从这个意义上来说,自信已经不是得到外界认可的手段,而是自我接受、自我成熟的标志——“我”在任何情况下都能保持一致,这本身就是目的。

  克服紧张心理是许多拓展训练的内容之一,下面就讲讲搭讪班的经验。

  对于那些畏缩不前的学员,我发现最有效的措施不是讲道理,而是刺激他。用尖刻的语言刺激他,也用其他学员的成功刺激他,当紧张转化为愤怒和嫉妒时,行动往往就开始了。

  最经典的场景是这样的:五六个搭讪犯站在一起,一个火辣的MM从面前经过,我问谁上,众人却纷纷推脱。眼看目标就要走远,终于有个搭讪犯冲了上去(这就是人多的好处)。三言两语之后,一对陌生男女竟然就翩翩而去。此时,剩下的搭讪犯们都会眼冒金星口干舌燥,接下来,今天的训练就会迎来一个小高潮。

  这样的体验比看一百本把妹书和励志书都管用,因为你亲眼看到一个跟你99%都一样的人成功了,而你和他那1%的差别就是行动。

  有行动的人最终跟美女在一起,没行动的人只能跟魔鬼在一起,这就是搭讪班的残酷写真。

  一直以来,我都认为用放松来应对紧张其实是个误区。紧张是人在应激时候的一种表现形式,面对自己向往的目标,你的内心是不可能也是不应该平静的。即便在某些时候,表面上需要显得镇定,但也仅仅是策略而已。

  本质上,能够高度紧张,说明对成功有高度渴望,只不过心中另外一个束缚自己的对手也相当强大,两者的激烈冲突让客观世界中的你无所作为。

  根据我上一课的分析,紧张不是冲突的结果,而是解决冲突的“功能”,这种功能的目的是让你“保持现状”。因为未来尽管美好,但毕竟未被经历;现实虽不如意,但基本上已能忍受。

  本质上,人是直接经验的动物,而道理却是关于过去和未来的一系列因果关系,所以一种有效的刺激方法就是把未来变得更真实——亲眼看到美女被同伴搭走了;同时把现实变得更残酷——让自己体会极度的后悔和失落。当“眼前”变得不可忍受之时,怯懦的搭讪犯就有可能采取行动了。此刻,“紧张的感觉”往往被“ 愤怒的感觉”所取代。因为愤怒是指向当下的,所以比讲道理更有效。

  另一个有代表性的案例是我在东方新天地的百米冲刺搭讪(http://www.douban.com/group/topic/4102924/)。行动之前由于某些原因我陷入了犹豫,但是激烈的奔跑之后,生理上的亢奋覆盖了心理上的软弱,那一刻的我虽然气喘吁吁却更想表达,而平静状态的我则是在恶性循环。

  综上所述,紧张是人在内心冲突之时要保持现状以及回到过去的一种趋向,所以应对的关键不是平息冲突而是改变这种趋向,也就是说应该转化紧张而不是消除紧张。愤怒或者亢奋通常都是不错的出口,甚至适度的嫉妒有时也可以被利用。

  关于行动之后的“儿童化”问题目前只能通过认知来解决。比如,多数人都会觉得一个成年男子说话“娘娘腔”是很恶心的,同样,“娃娃腔”其实也是个坏习惯,反正我一旦意识到之后很容易就克服了。这跟别人的认可无关,这是你和你自己的事情。

  最后强调一句,因为人的适应性,所以任何没有及时转化为行动的不安会重新被习惯,这样的你就越来越难以改变了。

隐身或者不在线

回复时间:2009-6-13 01:57

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