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散文
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隐身或者不在线

发表时间:2005-12-31 23:21

我该怎么走[原创]



月儿6 发表在 新手上路 华声论坛 http://bbs.voc.com.cn/forum-41-1.html


我该怎样走

月儿

成为一名写作者,一直是我的梦想,但真的坐在电脑前手指触动键盘键盘时,心情却又是那样的复杂与沉重,我是一个爱做梦的女孩,时常觉得自已就生活在一个舞台,自已就是其中一个角色,所以在很多问题上我会一直告诉自已,不是这样的,不会是这样的,不可能是这样的,一定会有下文,于是我就会想……
大学毕业已近四年,真是弹指一挥间的事,人越大就会觉得日子过得越快,这几年里所经历的事真让我一下子成熟了很多,让我学会了冷静、忍让与从容。
我也曾像很多年轻人一样心高、冲动、好强,内心永远充满激情与幻想;现在没事时,打开以前的日记,回想自离开家乡独自一人来北京的这些年,心里免不了有些酸楚,我想大多数独处过他乡的人都有过类似的感受。好强,一直是我最大的优点也是我最大的缺点,因为一次次的好强,让我努力坚强的克服了很多困难,走到了今天;也同样因为是好强,让我一次次在苦恼中徘徊,走不出自给自已设下的也许是无非生有的障碍,朋友总告诫我一个女人不要太好强,也不要给自已压力太大,这样失去的会很多,我心里也明白,但总是有不甘心,觉得我的生活不应该是这样,总也不能让自已心里得到平衡,但痛苦的是,我又太有自知知明,我也总自我反省,分析自已所做的对与错,但能力有限,很多事是我能力所不及的,我曾想过人生短短几十年,我到底想干什么?挣钱?干什么?最后结论是我是个傻女孩,其实我并不想干什么,只是想自已有能力让爱我的人生活更好,只想自已在他们需要帮助时有能力帮助他们,再就是给自已给所有认识我的人争个面子,除此什么也不想要,所做的一切只是为了这些目的,我知道这些不是他们所愿意看到的,但是我却非要要求自已这样做。
这些年我一直在努力积极的生活,一直就告诉自已,做事要想好了再做,做了就不要后悔,也许也正因为有了这句话作为前提,所以我比一般女人会少了一些抱怨;可毕业后这四年有过成功也有过失败,虽然在别人眼里或许我这个年龄这样已算很不错了,但总的来看自已知道并没有得到多大的什么成功。有时,在遇到困难时,我并不奢望有人怎么样帮我,我只想有个人告诉我该怎么做,从哪开始做,其实我并不怕苦,不怕累,只是走在很多十字路口时,我很徘徊,不知该向左还是向右,真的好想有个人拉我一把,有时真的感到很无助,我总对自已说,坚持啊,坚持,没事的,没事的,再难的事也会过去的,努力啊努力,你再不前进别人就会超过你仅有的一点骄傲了。
我曾是个没有心计,非常善良、单纯的女孩,同学们都叫我芙蓉,朋友们对我说我的笑让他们知道什么叫回眸一笑,同学们很帮助我,我也很依赖她们,我不是个会照顾自已的人,所以当每次分班或重分宿舍时,她们就会像交接工作似的交接照顾我。大学刚毕业后,面临着找工作与独自生活,由于工作经历少,学历有限,要想找一份理想的工作并不是那么容易,但我股子里的那份好强让我能经受得起“曲与伸”,那时,我每天带着份北京市地图,挤于人才市场与公交上,也没时间定点吃饭,哪有卖快餐、卖饼的随便吃点就当一顿,有时一天面试三四个单位,从南到北,再从东到西,北京那么大,那时又对地形不熟悉,有时走到天黑了都找不着回家的路,又不舍得打车,一个小女孩只能鼓励自已别怕别怕,就这样,高不成低不就的找了一个多月的工作,有一次还竞差点被人骗了给人当了二奶,后来,干脆有工作就干算了,在一家报社给人找信息,一个月三百元钱底薪,六点起床,挤北京可以说是最挤的一趟公交300路,最后还被人偷了钱包,连买车票的钱都没有,哭着下了车,一个十九岁的小女孩子就这样无助的坐在公交站牌那哭了半天;那时我住在我男朋友家,若没有工作显然会被觉得很没用,更何况他父母一直对我并不好,我不想和他们住一起但他们却不同意,真不知道他们家当时对我是什么心态。后来我又找了一份工作,这份工作虽然比前份工作工资多,但也并不轻松,我任职那会正好是冬天,我是一个车载免提公司的督导,每天必须在汽车销售点和汽车修理点间来回跑联系业务,北京的冬天好冷,我穿着至今为止可算得上我见过的最厚的袜子,套着大皮靴,手冻得跟个小冻馒头似的,为多促进销售,有进还得听着人带有调戏的话,客人嘛,只要未对你动手,你总是不好得罪上帝的;即使这样,我也从未喊过苦叫过累,因为我觉得这份工作对我来说已是很满意,很值得珍惜,一定要为之坚持;当然同时我也不放弃在网上继续找工作,功夫不负有心人,在我在这家公司工作了一个月后,我找到了一家外企,在这我的工作才有了突破性的改变,虽然这份工作的确定也似乎有点戏剧般的多磨,但我的努力终于让老总接纳了我这个没多少工作经验的小女孩,并最后由文员升为经理助理,我当时真的很高兴,当然我身边的所有家人也为我成为外企职员而高兴和骄傲,我非常非常的珍惜这份工作,我认真仔细的做着每一件事,我对自已说只有我能力所不及的,没有我不努力做的,只有公司负我,我决不负公司;我经常加班到凌晨两三点,每个周六日同事们都休息了,只有我还在那加班,一个人做了几个人的工作,从未要过加班费,因为我不为了钱,我只为这份给家人带来的荣耀感,只为老总给我这个机会,让我在这学到了不少为人处事之道,现在想想在这工作的一年多时间真的是我人生的一个转折,也也许正是从这家公司走出后我知道了什么是我想要的。我在工作期间,我同时学电脑有关知识,学报关知识,还学内审、外审以及学车、学行政学,我从不放松自已,学完一样接着一样的学,不让自已放松,所有一切都只是想让自已上进,不要落后于别人。后来我又去了一家公司当行政主管,也正是因为有了外企的经历,让我在工作与思想上成熟了很多,知道怎样把握机会和创造机会,加上我对工作的一贯积极仔细,得到了老总的赏识和器重,老总曾把好七十来人的公司让我排名第四,我真的感到很心慰,我的努力没白费,有时我也会放松一下自已的思想,自豪的对自已说:这一切都是我努力得来的。这两家公司给成长过渡期的我上了一大堂课,使我受益非浅。其实我看得很清楚我自已每处细微的变化,无论是思想,行为上,而且到现在我几乎已经完全变了一个人,那天我妈都情不自禁的说我真是变了。原本我以为从此顺了,可谁知道这会,我男朋友父母双双出了车祸,住院、做手术、打官司、不能上班,大量时间、金钱的花费,对于独生子女的他压力很大,再加上他们家与亲戚的感情都较淡漠,所以此时,所有这些都只能落在他一人头上,当然,作为女朋友的我,此时同样受到了很大的打击和压力,这样只有我一个人上班挣钱,每天还要鼓励支持他,并来回于家与医院间,当时我受不了的时候,我真的都有想过放弃,我真的不知道为什么这些事都会来到我身边,当看到男朋友比我更痛苦,而且此时他唯一的支柱只有我时,我看到一个男人最无助的眼神,善良的我更不能逃避,只有一起挺过去,也正是那时候北京出现了非典,而且北京形势非常严重,每天被传染与因医治无效而死的人数在没有得到控制前那是一天天看着往上涨,所有人都处于精神非常紧张的状态,公众场所人根本就没人去,有的单位和个人连班都不上了,而我却还得同时承受着这方面双重的压力,我根本就不知道一个二十二岁的女孩子怎样走下去,就在这时,我父母拉了我一把,介绍了些生意给我们做,就这样我们一边上班一边做生意,只为多挣些钱,当时真的很累,那么爱臭美的我,每天根本就没时间化妆,逛街,甚至连休息的时间都没有,每天晚上都是早上七点钟出门,晚上九点钟到家然后开始吃晚饭,那会我最想的就是能有一天我能睡到早上七点我再起床,我真的好想睡。不久,我就生了一场大病,好几家医院却没查出什么毛病,我知道我可能是累的。有一次,我舅来看我,问我是不是有什么委屈,当时我就哭了,我舅说:你爸说以后你弟大学毕业了,让他来北京,一个女孩一个人在外地太辛苦。听了亲人的这么一句话后,我所有的委屈一下子都全涌在了心头。还有一次,我爸座我对面,我们一直没说话,突然他说了一句话,说:你累吗?我的眼泪就在眼眶里打转,我强忍着没让它流出来,我把头扭了过去,看着窗外,什么话也没说。我没想到我爸会问我这么一句话,能不累吗,短短几年发生了这么多事,原来上大学前,我是个连张纸都没买过,一双袜子都没洗过的乖乖女,毕业后,为生活而奔波这么多,其实当时我连从一个小女孩的心态都还没变过来,更别说给你时间慢慢转变了,就必须干这些事了。
经历这么多,我明显感觉自已变了,变得向钱看了,虽然还是有些内向,但爱说话了,爱慕虚荣的心也渐长了。我知道这是因为我曾付出太多,太好强,曾受过了很多人的宠爱,能力得到过很多人的认可,我骄傲过,也承受过很多同龄人所没承受的苦过,而且这时,生意上也开始挣钱了,所以或许我的心态变了,变得对自已对别人的要求都很高,我觉得我生活不应该仅限于此,我表面上表现得那么平静,内心却是那么的压抑,因为我越想把所有我想做的事想得越好,期望越高,对事对人的要求也越高,但现实生活中很多事却又是那么的不尽人意,于是我的脾气开始变得急躁,给自已的压力越来越大。朋友说我是操劳的命,原本可以就这么顺其自然的,为什么要这么多的强求,给自已头上套个套,把思想蹦得那么紧。可是我还是不甘心,特别是现在,原本以为生活可以再次平静些的时候,老天又给我开了个玩笑,让我的唯一顶梁柱我爸的生意出现了资金周转问题,这又迫得让我再次必须再努力,我想帮我爸做些什么,可我现在却无能为力,我很苦恼,曾有段时间我那么恨我自已我怎么那么没用,我真想把自已卖了换成钱算了。也许我想得太多,这让我显得比一般人显得成熟,我身边的人都说我不像一个二十出头的女孩,我也常开玩笑说那是我显老。其实我也想这都是经历的事太多,没办法让自已不由一个懵懂的女孩变成一个像经历过多少沧桑的女人似的,有时想想也只有笑笑。

隐身或者不在线

回复时间:2016-6-1 21:41
没看明白作者是在求教些什么

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