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隐身或者不在线

发表时间:2006-3-15 13:54

中国式婚姻最需要的七样东西



一路中国/ 发表在 广东会馆 华声论坛 http://bbs.voc.com.cn/forum-137-1.html


托尔斯泰说“幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭却各有各的不幸”。在中国,幸福的家庭的共性就是:拥有以下的东西……


  童心

  众多国人对一些中老年人喜欢手舞足蹈、载歌载舞不理解,甚至斥之为“精神病”。这些人忽视了童心不泯能增加许许多多生活情趣。其实,只有童心不泯,青春才可常驻,爱情才可历久弥新,所以最好能保留多一点儿天真、单纯,多拥有一点儿爱好、好奇心,多玩一点游戏。不管是中年人还是老年人,在外尽管当“正人君子”,可回到家,大门一关就最好当大孩子。

  浪漫

  不少中国家庭太注意实际,而缺少浪漫。也许有人碰上这样的提问“工作、家务忙了一整天后,一家人为什么不去散散步呢?”会回答说:“我很累”。然而这些说“很累”的人过不了一会儿就垒起“四方城”来,甚至彻夜通宵打麻将。可见,能否浪漫的关键在于是否拥有浪漫情怀。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞,不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道,浪漫的形式是丰富多彩、多种多样的。

  幽默

  许多人把喜欢开玩笑看成油嘴滑舌、办事靠不住,认为夫妻之间讲话应该讲求实在,用不着讲究谈话艺术。殊不知,说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷,消除尴尬和隔阂,增加情趣与情感,让一家人乐融融。

  亲昵

  许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊,解释“不当众亲昵”是不轻浮的表现。但专家研究发现,亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用,而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“皮肤饥饿”,进而产生感情饥饿。因此,家庭生活最好能多点儿亲昵的举动。例如,长大了的女儿仍挽着父亲的手;夫妻出门前拥抱、接吻;一方回来迟了,不妨拍拍忙碌的另一方的“马屁”,等等。

  情话

  心理学家认为:配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话,如“我爱你”、“我喜欢你的某某优点”。然而,不少国人太过注意含蓄,有人若把“爱”挂在嘴边,就会被说成是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错,但如果只有行动,没有情话,会不会给人以“只有主菜,没有作料”的缺陷感呢?

  沟通

  经常在影视片中听到夫妻某一方说:“我想找你谈谈!”于是,双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻把意见、不快压抑在心里,不挑明,还美其名曰“脾气好,有修养”。其实,相互闭锁只能导致误会加深,长期压抑等于蓄积恶性能量,一旦爆发,破坏性更大。人们不时可见,一些平日相处不错的夫妻一旦吵起架来就翻陈年旧账,把陈谷子烂芝麻的事儿一股脑儿全倒出来,结果“战争”升级,矛盾激化,有的甚至导致劳燕分飞。正常的做法应该是加强沟通,有意见、不快应诚恳、温和、讲究策略地说出来,并经常主动地了解对方有什么想法。吵吵架也不一定是坏事,毕竟它也是一种沟通手段,只是吵架时千万别翻旧账、别进行人身攻击。

  欣赏

  人们常用欣赏的眼光看自己的孩子,所以总觉得“孩子是自己的好”;又因为常用挑剔的眼光看配偶,所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。例如,一方全身心扑在工作上,另一方既可以欣赏:“他(她)事业心强!”也可以指责:“一点也不把家放在心里!”这说明了,用不同的眼光去评价同一件事,结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶许多缺点,那么,你多半缺乏欣赏眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点,那么,你就等于学会了爱,并能收获到爱。

  只要能用童心和浪漫、幽默的情怀对待家庭生活,用欣赏的眼光看待配偶,并且能把对配偶的感情(尤其是爱意)用情话说出来,或用亲昵的举动表达出来,幸福美满的家庭就不难拥有。


隐身或者不在线

回复时间:2006-3-15 13:55
受访人:Linda,女,32岁,济南人,2002年夏登陆多伦多

  AA制,这是个多么新潮而且冠冕堂皇的词,在我的定义里,能说出这两个词的无非是小气的男人和小资的女人。也许有人会提醒我这里是加拿大,AA制是个普遍到一块钱是一块钱,一分钱是一分钱的地步。可感情呢,人们常说它不能用钱和物质来衡量,不能够斤斤计较,如果一旦我们的感情面临着每一分每一毫都要算清楚的地步,那会不会觉得可悲呢?


我们AA制的婚姻

  我曾经是个年纪轻轻就有了高职位高薪水的女人,条件好得令人羡慕。认识我先生那年,我26岁,一年后我们就结婚了,他补交了我们结婚的材料,又过了一年多我们移民来到了加拿大。似乎就是从这一年开始,我们之间原本有的和谐出现了点问题,说不清楚,但随着时间的推移,问题越来越明显,矛盾越来越大,我想是我们对钱的看法在作祟。

  我现在一边上学一边在咖啡店打工,每个月的收入刚好够我一个人的开销,不能有一点奢侈,也没有一点剩余。我老公很幸运,他在来加的第四个月就找到了一份薪水不错的专业工作,福利好,每年还会涨工资。一些不知情的朋友都羡慕我,认为我现在生活得不错,在她们的艳羡中,我也只能随声附和。其实不是的,和我老公相比,我就像是生活在一根细细的钢丝上,如果一不小心丢了工作,就会从这根钢丝上掉下来,没有人拉我一把。在这个时候,我的老公也只会冷眼看着,他希望我自己想办法重新走上这根钢丝,如果我安然无恙地走到最后,赢得的掌声和荣誉是我自己的和他没关系,如果我掉下去了,就不能连累他。

  这种冷漠的婚姻关系是我移民前特别推崇的,时髦也好,能反映出我是个独立自主的人也好,只要大家对这段婚姻忠诚,总之,我喜欢这种互不干涉的生活。还记得5年前我们结婚登记的时候,就在登记前的一天,我老公突然要求做婚前财产公证。5年前,在国内这种公证不但不流行,也很难让人接受,我想,如果是别的女孩子早就和他哭哭闹闹,别说登记结婚,可能连朋友都没的做了。但我没有,我没哭也没闹反而心里还有点高兴,财产公证我求之不得。

  就这样,他的房子和车子是他的,我的房子和钱是我的,婚后每个人在银行各建自己的户头,他的父母归他管,我的父母我管。我们住着他的房子,算是他作为男人应该付出的。我们下班可以各自在外面吃完晚饭回家,如果直接回家的话,也不能埋怨对方没有做饭,自己的肚子自己解决。家里水电费等等的开支,我们各付一半,不能抱怨谁用得多谁用得少,家里的水果和零食也是一样。

  出差、加班、回家晚了,都要给对方打个电话,除此之外,我们各有各的朋友和社交。去亲朋家,每个人准备送给自家人的东西,对于我们,人去了就行了。亲朋送的东西,是我们唯一的共有财产,谁家亲戚送的多谁家的少也只能自己在心里嘟囔两声。

  朋友们常说我们这种不像是婚姻关系,他们说我们分得太细,有点自私伤感情,可是我们不这样认为,我们很少为钱吵架,感情也很好很忠贞,我们彼此之间很信任,也从来没有那些三姑六婆似的是非。其实我们刚认识的时候也是和普通男女一样,无论什么事都是男方付账,可是我觉得这样不好。我有工作,薪水也高,为什么要别人为我的吃喝穿埋单?为什么还在处朋友的阶段就要给对方压力,我不喜欢,提前定下了AA制的相处模式。我老公还是我男朋友的时候就很欣赏我这一点,他觉得和我在一起压力少,很自在,而且有一种共识。婚后的那一年多里,我们过得很快乐,没有柴米油盐的烦恼,没有婆媳之间的纠纷,潇洒地过着不缺钱的每一天。

  其实那个时候的我们,就是在一片食量丰富、地域广阔的大森林里面的两只同林鸟,自由自在。

无能为力的AA制

  移民后我并不如意,我没有我老公的幸运,即使我也付出了很大的努力。我迷茫了有大半年,这大半年里面我投了无数的简历,机会少少,有了却又把握不住,Labor工我打了两天就累跑了,我觉得找工就像大海捞针,我消极灰心。

  还要说明,即使我和我老公移民了,我们还是像以前那样的过。我们还是各自在银行里开户,花的每一分都是自己的钱,如果在国内存得少就只能怪当初自己的浪费,我现在就是那个后悔的人。

 



隐身或者不在线

回复时间:2006-3-15 21:18
有道理,学习一下




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贪官+奸商+愚民 = 一切皆有可能
隐身或者不在线

回复时间:2006-3-19 14:26
 沟通是现代婚姻中最缺少的

因为工作忙压力大,夫妻之间有时甚至几个月都见不上几次,好不容易见到了,却总是以累为理由

说不上两句话




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‖下落不明‖。。。
隐身或者不在线

回复时间:2008-12-6 13:25
幸福美满的家庭就不难拥有。

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