发新帖  新投票  回帖  关闭侧栏
19578个阅读者,55条回复 | 打印 | 订阅 | 收藏
隐身或者不在线

回复时间:2018-5-29 05:15
黄帝家第四任天子,是帝喾,也叫高辛。帝喾他老爸,是黄帝长子玄嚣的儿子蟜极。

帝喾的名字原来是姬,为什么后来要作高辛呢?

据说当时,年轻的辛脑瓜子特别灵活。当时有九个部落要组团攻打颛顼。颛顼请辛帮忙出主意,看看怎么样才能更有效率地干仗。

颛顼:听说九个部落的首领正在开会,商议如何来抢我们的地盘,一个打九个,这场架很不好打呀。大侄子,你鬼点子最多,说说你的看法。

姬:什么?九个部落要来跟我们打架?不行呀,照这样下去,咱们肯定打不过人家。砍完这个,那个又上,砍完那个,这个又上,砍完东边,西边还有,砍完南边,北边还有。

真是砍不胜砍,浪费体力不说,光是砍刀得磨坏多少把?

咱们的青铜武器制造技术实在有限,生产力还很低下,砍刀生产的速度肯定比不上磨损的速度。不行呀,这场架板上钉钉,咱们铁定要输。

颛顼:分析得不错。然后呢?怎么搞定他们?要解决实际问题呀,大侄子。

姬:既然九个部落都想抢咱们的地盘,我看各个部落之间一定会互不相让,谁都想独吞咱们这块肥肉。这样吧,我有一个阴谋,能让他们自己打起来,这样咱们就能坐收渔人之利了。

颛顼:办法是好,但是,大侄子,哪有人说自己有阴谋的呀?

姬:没错,我就是要说自己有阴谋,真真假假、虚虚实实,保证让他连老妈都认不清。

颛顼:小鬼挺机灵的嘛,就这么办!

于是,颛顼派人到九个部落离间。

为了便于称呼,咱们先将这九个部落分为1号部落、2号部落……一直到9号。

1号酋长,2号酋长问候你老妈。什么!我最恨别人问候我老妈了,我问候他老爸!

2号酋长,1号酋长在问候你老爸。什么!我最恨别人问候我老爸了,我问候他老妈!

3号酋长,4号酋长在问候你爷爷。我问候他奶奶!

4号,3号在问候你奶奶。我问候他爷爷!

5号,6号在问候你儿子。我问候他女儿!

6号,5号在问候你女儿。我问候他儿子!

7号,8号在问候你七大姑八大姨。我最恨别人问候我七大姑八大姨了,我问候他十八代祖宗!

8号,7号居然敢问候我十八代祖宗,我问候他七大姑八大姨!

9号,1号问候你吃早饭了吗?我问候他吃晚饭了没有!

1号,我问候他全家吃中饭了没!

……

就这样,颛顼的人在九大部落之间互相挑拔。九大部落的首领本来就是蛮夷出身,脾气火爆,一句话说不对就抄家伙干仗。

颛顼在一旁偷着乐,等到九大部落打得差不多了,咱们再上。就这样,一鼓作气,铲平了九大部落。

颛顼对辛说:大侄子,你的阴谋不错嘛,这样吧,给你个锻炼机会,辛这块地皮土质肥沃,我把这块地皮划给你了。从此以后,你就以地为名,叫做辛吧。

隐身或者不在线

回复时间:2018-5-30 05:28
因为帮助颛顼挫败九大部落的阴谋,高辛被封在了辛这块地皮。

辛屁颠屁颠地到辛这个地方上任去了。结果,一到辛这块地皮,才发现原来根本不像颛顼说的那样好。

这儿总是闹洪水,什么土质肥沃、物产丰富,我看是水量丰富吧。

感觉被忽悠了的辛,很是郁闷,但是冷静下来一想,也对,人家颛顼就是要考验一下咱的才干。

好吧,不就是洪水吗?小儿科了,我分分钟搞定。来,各位群众,大家跟我一起治理洪水……

辛低头看了一下,群众们都跑光了。

什么情况?

这时,只听有一个人大声呼喊着:洪水来了!洪水来了!

毫无准备的辛这下清醒了,我跑!再不跑真来不及了。

就这样,辛和群众们跑到了一个地方,总算可以喘口气了。辛苦继续呼吁大家跟他一块治理洪水。

辛一边激情慷慨地演说,一边低头看一下群众!人哪儿?都跑哪儿去了?

这时,又听到有人大声呼喊着:快跑路吧!洪水来了!

我跑!这一次辛也顾不得什么了,保命要紧,身体是革命的老本钱。

就这样,辛和群众们又跑回了原来的地方,这下不会再有洪水了吧?好的,来,大家跟我一起治理洪水,我看这个洪水嘛,也没什么可怕的哟……

咦,怎么回事?群众们怎么又不见了?不好,洪水又来了,我跑!

就这样,辛和他治下的群众们,为了躲避洪水,一会儿跑东、一会儿跑西、一会儿又跑到中间。辛已经习惯洪水来了就跑路,在休息的时候,辛也会想,老这么跑也不是办法呀,总得想个根治的办法。

我发现这个洪水嘛,其实也是有规律的,就像潮汐一样,定期涨定期落。要不这样吧,咱们就利用洪水一会儿涨一会儿退的规律,在涨之前就跑,退之后再回来。

办法倒是不错,关键是您这样跑来跑去的,田地里的庄稼可跑不了,巢穴窝棚也跑不了,洪水来了,你就倾家荡产了。

看来,这个办法也行不通。

有了,我又发现了一个规律,水处低处流,人往高处走。既然水怕高,那咱们就把住的地方垫高一点儿不就行了?嘿嘿嘿,我太聪明了。

辛一边想,一边跟群众们讲解,大家都同意了。

辛正讲解着,习惯性地低头看一下,好的,这次大家都没跑,我放心了。那我接着讲,这个地势嘛……

洪水来了!洪水来了!辛突然听到久违的这句话,第一反应是,跑!

终于跑到一块高地上,可以休息一下了。

辛继续跟群众们说:为什么水老是淹咱们呢?因为咱们矮,原始社会又没有增高鞋,咱们往高处住不就行了,哈哈哈哈……

洪水来了!洪水来了!没办法,接着跑路。

这一次,辛和群众们又跑到原来的地方。

既然这个地方地势低,咱们就把这里的泥巴运送到高处去,把高处再加高一点儿,这样咱就不怕洪水了。

来,大家跟我做,一人抓一把泥巴。

跑!洪水来了!

就这样,辛带领广大群众,靠着最原始的人力劳动,将地势加高。好了,今晚大家可以睡个安稳觉了,这一招还真凑效。

半夜里,辛正做着恶梦,梦里自己正要睡觉,只听见隔壁叮叮咚咚的声音,好烦呀。忽然听到有人喊:洪水来了,洪水来了。辛下意识地笑了一下,地势这么高,咱不怕。

过了一会儿,辛突然醒了,真的听到有人在喊洪水来了。

不是吧,这样也不行呀?都不带这么玩的!

辛的第一反应,当然是跑路了,水都淹到屁股了。

可能是地势还不够高吧,这样,咱们继续加高。

结果,第二天又被淹了,辛和群众们只好继续跑路。

很奇怪,无论辛他们怎么把地势加高,洪水都能在第二天淹到他们。辛郁闷呀,你不带这样的,连高处都不怕?我看这事必有蹊跷。

这天夜里,辛越想越不对劲,肯定有幕后黑手,专门来跟我作对,不行,我得到天庭问个明白。

于是,辛跑到了天上,找玉帝理论。

辛:既生人,何生水?

玉帝:废话!没有水,人怎么生存呀?你没听西戎那些巫医们说吗,水是人体生命特征中不可缺少的一部分,地球上超过70%的面积都有水,水里面有各种各样的渔业资源,你们人类早期不就是靠捕鱼来生存的吗?没有水,就没有现在的你!

辛:可是既然是这样,为什么老是让水跟我们作对?我们把地势加高一点儿,水就往上涨一点儿,加高两点儿,水位就继续涨,分明是不让我们活了。

玉帝:竟然有这种怪事?

辛:当然喽,既然上天造出了人类,又为什么总是故意刁难人类呢?

玉帝:我派人调查一下,一定给你一个满意的答复。你先下去,我叫人把你们住地的地势抬高一点。

于是,辛下来了。

果然,地势高了很多,水再也淹不到了,终于不用再跑路了。这里地势这么高,干脆就我就姓高吧,大家以后就叫我高辛。

鉴于高辛治理洪水有功,颛顼将天子之位传给了他。

隐身或者不在线

回复时间:2018-5-31 04:46
黄帝家第五任天子,是帝喾高辛的长子,帝挚,因为在位时间只有短短九年,而且据说是一个败家子,因此,早就下课了。

要从黄帝家七任天子之中,评选出最憋屈的两任天子,毫无疑问,少昊和帝鸷是最佳人选。

少昊憋屈,是因为他作为黄帝家老大,分明做了几十年的天子,但是,由于五行缺德,愣是被后世的文人们忽略。

不过,少昊应该感到庆幸的是,好歹自己生前也做了几十年的天子,也算是寿终正寝,死了之后才成为冤大头的。

与少昊相比,帝挚就没那么幸运了,不仅生前憋屈,死后更憋屈。生前被兄弟搞,死后又被文人们补刀,什么脏水都往身上泼。

比如司马迁老爷子在《史记》中说:“帝喾崩,而挚代立。帝挚立,不善,而帝放勋立,是为帝尧。”

就是说帝喾死后,帝喾家的老大,挚,成为新一届天子。但是,挚接班之后,不好好干,整天胡搞乱搞。最后,他的兄弟,伊放勋,也就是后来大名鼎鼎的帝尧,接替他成为新一届天子。

又比如晋朝的皇甫谧在《帝王世纪》中说了一大堆,大致意思是这样的:

帝挚的老妈,常仪,在黄帝四个老婆之中排行第四,却最早给黄帝家生了一个儿子,就是挚。挚虽然在诸兄弟之中年龄最大,但是,由于他老妈地位低下,因此挚的地位也最低,被其他兄弟们看不起。

挚接班成为新一届天子之后,把唐这块地皮,划给了他三妈生的儿子尧。

挚干了九年,政绩平平,GDP发展不上去,官员贪污腐败现象严重,挚却搞不定。

与此同时,尧在群众中的反映很好,在尧的地盘上,官员贪污腐败的没有,包养二奶的没有,地方GDP发展得很好。

于是,挚就感觉自己该下课了,应该让他老弟来做新一届天子,就带着他的手下,请尧接班。尧也不推辞,接受了帝位,并且把高辛这块地皮划给了挚,待遇是副天子级别。

还有,清朝人马驌在《高辛纪》中说:“挚荒淫无度,诸侯废之,而推尧为天子。”

意思就是说,挚这个家伙好色成性,整天泡夜店把妹,诸侯们都看不下去了,于是就合起来把他搞掉,推选尧成为新一届天子。

帝喾一共有四个老婆、四个儿子,平均每一个老婆给他生一个儿子。但是吧,论资排辈,帝挚是很点背的。

为啥子这样说呢?

我们来分析一下,帝喾家的老二,弃,也叫后稷,是帝喾的大老婆也是正妃生的;老三,契,是二老婆生的;老四,尧,是三老婆生的;最后,大家都知道了,老大挚,也叫姜匡二,是四老婆生的。

按照古人的观念,嫡出的才是帝位的正统继承者。庶出的,比如姜匡二同志,您趁早哪凉快哪边站,想都甭想,除非嫡出的都死绝了。

姜匡二很郁闷,好吧,就照你们这些文人们说的办。问题是,就是嫡出的死绝了也论不到我呀?

老二弃是老爸大老婆唯一的儿子,也是帝喾家唯一的嫡长子,就算老二明天喝水一不小心卡住喉咙死掉了。那不还有老三吗?虽然老三也是庶出,但是论资排辈,就是新的嫡长子。

好嘞,假如老三后天吃豆腐一不小心噎死了,您别高兴得太早,还有老四呢。老四又成为了新的嫡长子。

总之,你妈妈是排名最小的老婆,你年龄再大,又能怎么样呢,人家就是不让你做嫡长子。

没办法,匡二同志,命苦不能怨老妈,你就认了吧。按照常规打法,你想要做天子,下辈子吧。

但是,凡事都有例外。

帝喾不知道哪根筯搭错了,就是不理会那些文人们的逻辑,非得让小老婆家生的当天子。

结果,帝喾在见盘古大帝之前,把帝位传给了小老婆的儿子,也是他年龄最大的儿子,姜匡二。

隐身或者不在线

回复时间:2018-6-1 04:56
姜匡二虽然是庶出,但是,却做了天子。然而,问题并不像你想的那么简单。

姜匡二同志,你想做天子,没那么容易。兄弟们都不服,不搞定他们,你就搞不定其他人。

原来,帝喾活着的时候,把郃、商、唐三块地皮分封给了他家老二、老三和老四。这三个家伙,自恃身份地位比地老大高,学习成绩比老大好,压根就没把老大放在眼里。

仨人一直赖在帝喾身边,就是不肯到封地去,理由是要辅助老爸。

姜匡二感觉很不爽,这不是明白着要搞我吗?

姜匡二:老二,听说郃那个地方风景不错,要不你先回去?

老二:凭什么让我去呀,老三都没去。

姜匡二:老三,听说商那个地方美女好多,要不你先回去?

老三:凭什么让我去呀,老四都没去。

姜匡二:老四,听说唐那个地方肥得流油,要不你先回去?

老四:老二都没去,凭什么让我去呀。

姜匡二:老二,这里除了我之外你最大,带头作个表率吧?

老二:你还有没有公德心了!人家明天还要打卡上班呢!

姜匡二被搞得实在是没办法,幸好老爸没有按套路出牌,要不然铁定做不了这一届天子。好了,现在既然老子是天子了,看你们几个家伙还敢赖在这儿不走!

于是,姜匡二发布了一份最后通牒,要求所有在帝喾时期受封的侯爵,都必须在十日之内无条件回到自己的封地去,逾期不回者,没收地盘,取消侯爵级待遇。

这一招果然够狠,老二、老三和老四怕丢了地盘,只好带着家人颠颠地到封地上任去了。

赶走了三个死皮赖脸的弟弟之后,姜匡二还面临着一个难题,就是他老爸时期的那一批老臣,思想落后不说,办事效率还特别低下,而且吧,这些老家伙们总是倚老卖老,不给面子。

姜匡二受不了了,把他之前的狐朋狗友们都招进宫来,让他们做官,代替那些倚老卖老的老家伙们。

姜匡二这下该放心了,憋屈了大半辈子,终于熬到头了。弟兄们,外面的事就交给你们了,我要好好地享受一下。

接下来,姜匡二在皇宫夜夜笙歌,狐朋狗友们在朝中欺上瞒下、贪污腐败、搞豆腐渣工程,把个朝堂弄得乌烟瘴气。

结果,群众们意见很大,都想让姜匡二赶紧下课,某些腹黑之男,还在背地里诅咒姜匡二,祈求盘古大神早点来收了这个家伙。

老四尧看到了机会,趁机收买人心,培植势力,最终逼迫姜匡二下课。

隐身或者不在线

回复时间:2018-6-2 06:33
种种迹象表明,帝喾的四儿子,后来的帝尧,也叫伊放勋,很可能是私生子,而且很可能是外星人。

帝喾的第三个老婆名字叫庆都,庆都是伊耆侯的家千金小姐。但是,不知道为啥,庆都在跟帝喾结婚之后,一直都住在娘家。

有一年春天的正月份,伊耆侯老两口带着闺女庆都,乘着小船到三河之上游玩。快到中午的时候,突然刮起了龙卷风,在小船的上方卷来一朵红云。

说来也奇怪,龙卷风哪儿也不去,就停在小船的上方,像电风扇一样不停地旋转,居然没有把小船吸进去。

伊耆侯一家三口往上看,居然看到了一条红色的龙在翩翩起舞。

这家伙,把个伊耆侯老两口差点吓得晕死过去。奇怪的是,庆都不仅像什么事都没发生过,还冲着那条赤龙回眸一笑。

赤龙看到庆都的笑,兴奋异常,一边舞动,一边哼唱着:妹妹你坐船头,哥哥在龙卷风中舞,恩恩爱爱小船荡游游……

就这样,一个少妇、一个龙汉子,在那儿调情,一直到傍晚时分,赤龙才消失不见。

第二天,庆都一家三口乘船返回途中,那条赤龙又来调情了。

一阵大风刮来,一朵红云又罩在庆都头上,估计是人家赤龙将红云当成玫瑰花了,反正每次都要带着。

庆都往上一看,大吃一惊,怎么你的体型变小了呀?只有一丈长了?

赤龙回答说:自从昨天见到姐姐之后,我夜晚辗转反侧、寤寐思服,消瘦了一圈。

伊耆侯见到这种情势,也不感到害怕了,只是对此迷惑不解。

这一天晚上,伊耆侯他们都睡下来。庆都却睡不着,还在思念着那条赤龙,一边想一边傻笑,就这样,迷迷糊糊进入了梦乡。

等到庆都醒来之后,突然闻到一股臊腥味儿。一看,原来是腥臭的涎水沫子。

各位,您肯定知道这是什么东西了,小孩子一边玩去。

旁边还莫名其妙地多出了一副画,画中的人看起来尖嘴猴腮的样子,头发好长,眉毛也很拉风,画上还写了四个字,亦受天佑。

庆都意识到自己一不小心出轨了,因此,赶紧将这副画藏起来,不让人看。

自此以后,庆都就怀孕了,庆都住在丹陵,过了十四个月,生下了一个儿子,也就是尧。

庆都想确认一下,尧究竟是不是赤龙的种,于是偷偷拿出那副画来比对一下。不比不知道,一比下一跳,尧居然和画中人长得一模一样。

庆都生子的消息,很快就传到了帝喾耳中。

帝喾也很纳闷,成亲之后,庆都一直住在娘家,怎么会突然生了个儿子呢?

但是也不好说,那个时候,有怀胎几十年才出生的人,一点儿也不奇怪。

帝喾正想要将庆都和儿子接回来过满月,谁知道这个时候,帝喾的老妈突然升天了。帝喾来不及高兴,伤心欲绝,为老妈守孝顺,这一守就是三年。

古代人是很注重孝道的,直系亲属死了,一般都要守孝三年的,尤其是天子,更得作为万民表率。

不像现在的世道,多少子女活着不孝死了胡闹,分明是死了亲妈,一点儿也看不出伤心的样子,还请来马戏团、歌舞团连续几天不停地闹腾,简直比过年还热闹。

更有甚者,居然请人在葬礼上大跳艳舞,你说你这究竟是给活人看还是给死人看呀?

好不容易听到有人号淘大哭了,观礼的人都称赞这家人真孝顺呀。但是,再一听哭声,那叫一个假呀,简直比唱戏的演技还好。一问,原来是专业代哭的人。

隐身或者不在线

回复时间:2018-6-4 04:35
庆都在娘家与赤龙发生外遇,为帝喾生下了四子尧,帝喾在老妈死后守了三年孝,绝对没有请专业代哭人员。三年之后,居然把尧这个儿子给忘了。

庆都没办法,只好继续住在娘家,一直将尧抚养到十岁。

这一天,帝喾突然想起来还有一个儿子没见过,于是赶紧派人把庆都和儿子接回来。

早干吗去了!

尧一直住在外婆家,因此姓氏就随外婆家,姓伊,又因为其所居住的地方在陶唐一带,因此也称为陶唐氏。

尧究竟是不是私生子?以及尧到底是什么人种?

且不论那条赤龙是人还是神,又或者是外星人,有一点可以肯定,就是帝喾头上的帽子已经变绿了。

但是,人家帝喾好像蛮不在乎的。

按照神话传说,尧当然是赤龙的种。龙的传人嘛,古代天子大都以真龙天子自居。

但是,也有可能,是一架UFO光临地球,外星人用药水迷惑了庆都,然后与之交合,想要培育出新人种。现在流行的UFO爱好者,都很相信这一类故事情节。

不过,也说不准,是司马迁他老人家搞的一个乌龙。

你要是读过史记,肯定知道,许多帝王在出生时要么光彩照人要么满屋子通红,搞得几里以外的人都以为失火了。

还有,帝王出生之前,帝王的妈妈们总是会在梦中或在野外与各种龙交合,然后就莫名其妙地怀胎生出帝王来了。

熟悉了这个套路,你也就理解了,古代的史学家们这样美化帝王,无非是想要宣扬君权神授之类的观念,而那些帝王们也吃这一套。

据说,帝尧功勋卓越,几十年如一日地为群众服务。

帝尧到底有多夸张?

比方说,你要是感觉冷了,没关系,离帝尧同志近一点儿,立马就能感受到阳光一般的温暖。

你要是抬起头望一望,天与地两茫茫。没关系,帝尧同志就像五彩祥云一样,笼罩着大地。

帝尧含着金钥匙出生,是天生的官二代,但是却从来没有官二代的架子。帝尧非常绅士,从来不放纵自己。

此外,帝尧特喜欢戴黄帽子,喜欢穿着黑色的衣服,坐着朱红色的宝马车,骑着白色骏马。

看来骑白马的不一定是王子也不一定是唐僧,也可能是帝尧。

帝尧非常尊重品德高尚的人,身为清官,也能够巧妙地处理同族九代人之间的恩怨,真可谓清官巧断家务事。

帝尧信奉的原则是,修身齐家治国平天下。这不,刚刚处理好家族事务之后,立即迫不及待地去治国,去考察一下文武百官们的政绩。

文武百官们都很清廉,政绩显著,地方GDP发展得也很好。对外,帝尧坚持和平共处,与各部落之间的关系处理得很好。

黄帝家的传人,基本上都是气象专家、天文学家兼物理学大师。帝尧也不例外,很可能是基因遗传的关系。

帝尧让羲氏、和氏,奉天承运,根据日月运行的自然规律和星辰运行的次序,制定出历法,然后教给广大群众从事农业生产的节令。

隐身或者不在线

回复时间:2018-6-5 04:53
下面,有请帝尧从天文学角度,为大家讲解一下一年四时。大家鼓掌!

帝尧:各位好!大家都知道,地球是圆的……

台下众人一听,愣住了,地球?圆的?

帝尧赶紧补充说:天圆地方嘛。我给大家打个比方,地就好像是桌子,天就好像是倒扣在桌子上的圆锅。

当太阳的焦点,在赤道附近之时,白天和黑夜一样长。由于此后太阳会继续向北移动,因此春天要来了,我们称之为春分。

当太阳向北移动到北纬23.5度的时候,北半球距离太阳最近。这时,北纬23.5度线上的地方,是最热的季节,白天比黑夜长,我们就叫它夏至。

当太阳向南移动到零度也就是赤道附近时,白天和黑夜一样长。这时,我们就称之为秋分日。

当太阳继续向南移动到南纬23.5度时,我们这儿黑夜比白天长,是最冷的季节,我们就叫它冬至。

我已经命令羲老二搬迁到郁夷,那块地方也叫做旸谷。羲种的工作是,每天早上恭恭敬敬地伺候太阳他老人家洗漱更衣,然后制定今年春季的农业生产计划。

那么,怎么办识别春分日呢?有人说了,白昼与黑夜一样长,也可能是秋分日呀?

你不要那么猴急嘛,还有其他的方法。

比方说,朱雀七宿中星宿在黄昏时出现在正南方。这个时候,广大农民朋友们都在田地里稀稀疏疏地劳动,鸟兽也都处于发情期,这是鸟兽们生育后代的季节。

我也已经命令羲老三,搬迁到南方,分别安排夏季的农业生产计划。

那么,该怎么样识别夏至日呢?夏至日白天当然比黑夜长,但是,也有一些其他的方法。

比方说,苍龙宿中的星宿在黄昏时分出现在正南方,这个时候,广大群众大都住在高处。

什么情况?

高处不胜寒,大家都在避暑。咱们原始社会别说空调、电风扇,连个风车都没有,只能到高处避暑了。

还有一个特征,就是鸟兽们的毛都变得稀少了。

为什么呢?

当然也是避暑了,夏天再穿得跟冬天似的,一身羽绒毛,那还不得热死人呀?抱歉,是热死鸟。

我还命令和老二,搬迁到西方居位,那个地方叫做味谷,每天晚上恭恭敬敬地侍候太阳洗漱就寝,有步骤地安排秋收计划。

那位又问了,秋分的时候,白天和黑夜一夜长,也可能是春分呀?搞得人晕头转向的。

当玄武七宿中的虚宿在黄昏时分出现在正南方的时候,就是秋分到了,这个时候,农民朋友们都开始搬迁到比较平的地方居住。

道理很简单,高处不胜寒,天气越来越冷了,再住高处那还不得冻死呀?

鸟兽们也都长出了新的羽毛,穿上新的羽绒服,准备过冬。

我还命令和老三,搬迁到北方居住,那个地方叫做幽都,让他帮助农民朋友们储藏食粮过冬。

那位又要问了,除了黑夜比白天长之外,冬至日还有什么识别方法吗?

当然有,当白虎七宿中的昂宿在黄昏的时候出现在正南方之时,就是冬至之日。这个时候,群众们注意躲在屋子里面取暖,鸟兽们也长满了细毛,准备冬眠。

这样,我把一年划分为三百六十六天。但是,也不是太准确,总是会有误差的。因此,我想出了一个办法,每当误差积累到一个月时,二月份就闰一下。

好了,现在文武百官们,各就各位,各司其职。

隐身或者不在线

回复时间:2018-6-6 04:56
现在的网络小说,都有一些约定俗成的套路。

比方说,写小说的坐标通常有五个:中原、东海、漠北、西域、南疆。主人公基本都是男女组团,然后在这五个坐标之间跑来跑去。

东跑跑、西跑跑,南打打、北打打,总之一句话,不把地图坐标跑完了,您休想歇菜。

那位主角感觉东奔西跑的太累,不如死了一了百了。

且慢,人家作者和导演就是不让你死。

跳崖是吧?还是万丈深渊?门都没有!底下有只神雕兄正在等着救您呢,山谷中有无数中草药等着给你疗伤,还有山洞中有绝世武功秘籍等着你来练。

跳水是吧?还是波涛汹涌?您倒是跳呀!那边有美女等着救您呢,您就尽情地跳水吧。

那些不想死的,喝口凉水都塞牙缝,吃块豆腐都能噎死你。没办法,剧情需要,谁让你不是主角呢!

人家作者让你三更死,你就活不到天明。人家导演让你明天活,你今天铁定死不了,怎么搞都没事。

地标都没跑完,你想死,阎王爷都不答应。

其实吧,不止现代的文人们有这种特点,古代的人,也有这些特点。

比方说神话故事,一个了不得的英雄,当然就是主角了,无论干什么事,都是要向东、向南、向西、向北,四个方位必须得跑到位了。

被英雄暴打的那些怪物们,也好像是提前约好了,同时出现在东南西北四个方位上,谁也不上谁家串门,就等着英雄按照地图方向跑过来打他们。

这不,后羿就是这样的英雄,虽然没有和谁组团,但也是一个人东跑跑、西跑跑,按照地图的方向杀怪升级。杀完怪物,升完级之后,才成为名副其实的大英雄。

后羿射日,有一个十只乌鸦的版本。

台湾的柏杨先生认为,后羿专门挑选了一个合适的时机,到山上射死了九只乌鸦,然后提着九只死乌鸦下山,告诉人们他射掉了九个太阳。

后羿为什么要这样做呢?据说是帝尧在幕后操纵。

原来,帝尧专门请了一些神棍预测了一下,说酷热天气即将结束。

帝尧为了显示自己的能耐,就想要做一些事情,来显示是自己的德政结束了酷热天气。

于是,帝尧找到了后羿,要求他一个人上山射死九只乌鸦,谎称是射掉九个太阳,以此来愚弄百姓显示帝尧的伟大。

后羿射日的第二个版本,是羲和御日。

话说当年,帝俊和羲和生了十个大火球,也就是十只太阳。羲和一家子住在东海之中。海水中有一颗叫做扶桑的大树,十只太阳就栖息在扶桑树上。

每天早上,羲和都要带着其中的一个儿子出来溜圈。到了晚上,又回去。

当然,羲和同志不像某些人出来溜狗,只是为了消遣,人家羲和是溜日,而且是有任务的,就是要让太阳的光辉撒满大地。

有一天,其他九只太阳实在受不了,十天才能轮到我出去溜,其他九天都挂在扶桑树上,真的好无聊啊。

于是,九只太阳就商量着,要不咱们一块出去溜达溜达?顺便也跳跳广场舞?

结果,天空一下子出现了十个太阳,搞得人类受不了了。

有一个叫后羿的射击冠军,搭弓射箭,射死了九只贪玩的太阳。

根据某些专家的考究,十只太阳的老爸是帝俊,帝俊又是谁呀?好像就是伊放勋他老爸,帝喾。

敢情是你老爸放的火呀?

隐身或者不在线

回复时间:2018-6-7 04:50
“我在遥望,月亮之上,有多少梦想在自由的飞翔……”

每当后羿仰望月亮之时,总是会唱起这首歌。

话说当年后羿射死了九只乌鸦,技术了得,功劳很大,受到了部落广大群众的敬仰。

人怕出名猪怕壮,这不,后羿已经成为出了名的神射冠军,来自于部落各地的不少好学之士,纷纷慕名前来拜师学艺,后羿也开始办起了射击培训班。

不过,林子大了,什么鸟都会有。

有的人上培训班,是真心真心实意想要学习一门技术,将来好找工作。有一部分人,纯粹是出于对射击冠军的仰慕而来的。

但是,也有个别刁钻奸诈、专门坑蒙拐骗的人,带着很不纯洁的动机,混进来凑热闹,趁机浑水摸鱼。

其中的典型代表,就是逢蒙。

后羿成为射击冠军的新闻,很快传到了天庭。西王母就想着,该怎么奖赏一下后羿呢?

这时,正好后羿也想从西王母那搞几颗长生不老药,学名叫做仙丹。

西王母很大方,你不是要几颗吗?好嘞,我给你一包。

后羿搞来了仙丹之后,不知道哪根筯出错了,居然没有吃,而是交给他的老婆嫦娥保管。

你看看人家后羿,连仙丹都一颗不留地交给老婆,好男人的典范,不像现在某些男同胞们,动不动就在鞋底存私房钱。

然后,后羿出去工作了。

逢蒙见到后羿出门了,趁机溜进嫦娥的闺房之中。一看,哇噻,美若天仙的嫦娥正在更衣。

逢蒙口水止不住的流,嫦娥见逢蒙色咪咪的样子,立即训斥他:大色狼,连师母的便宜也想占,还不快滚出去!小心我告诉你老师后羿,让他把你给开除了,还不退给你学费!

逢蒙一听,真被吓着了,正要转身开溜。

且慢,我是来干什么的呀?是来勾搭师母还是来搞仙丹的呀?

被师母这么一吓,逢蒙倒是清醒了,仙丹重要。

于是,逢蒙向嫦娥要仙丹。

嫦娥当然不给了,你个臭流氓,占老娘便宜不说,还想要仙丹,去死吧你!

逢蒙被激怒了,亮出明晃晃的石头刀子,到底给不给?不给就捅死你!

嫦娥抵不过,大喊救命。

逢蒙奸笑着说:后羿正在培训班上课,你喊破喉咙也没人来救你,你就从了我吧,快把仙丹给我!

嫦娥拉扯不过,眼看着仙丹就要落入逢蒙这个流氓之手,说时迟、那时快,一口将仙丹吞入口中。

老娘独吞了,总比给你这个臭流氓要好。

逢蒙见此情形,赶紧上前掰开嫦娥的嘴,要她把仙丹给吐出来。嫦娥正拉扯着,忽然感觉自己的身体越来越轻,飘飘欲仙的感觉。

逢蒙无意间低下头,发现嫦娥的双脚悬空,很是惊讶。

你要知道,嫦娥很喜欢穿着白色衣服,大白天的,一身白色素装的女子双脚悬空,飘飘欲仙。

正常人的第一反应是,鬼呀!倩女幽魂!

估计当时的逢蒙也是这种感觉,不带这么玩的!于是,逢蒙赶紧松开了手。

嫦娥见逢蒙松开了手,想要退后一点,但是却发现已经力不从心,身体在不断向上飘,并且越来越快,一直飘到了月亮之上。

逢蒙看得一愣一愣的,反应过来之后,赶紧跑路。

没过多久,后羿从培训班回来,找不到老婆,很是郁闷。

夜晚,后羿独自一个人走到月亮之下,抬头仰望星空,不知不觉开始唱起了歌:

“我在遥望,月亮之上……”

这时,正在月亮之上郁闷不已的嫦娥,听到这首月亮之上的歌之后,向下张望,果然看见了后羿。

于是,嫦娥在月亮之上跳起了舞。

后羿看到月亮之上有嫦娥的身影,于是,赶紧在月亮之下摆好香案,放上嫦娥爱吃的各种瓜果和零售,朝着月亮之上祭拜嫦娥。

附近的群众听说了嫦娥奔月的事迹之后,也在月亮之下摆上香案,放上贡品,祭拜嫦娥,求嫦娥仙子保佑。

这一天刚好是农历八月十五,也就是中秋节。

“我在遥望,月亮之上……”

以后,每当后羿抬头仰望月亮之时,总是会唱起这首歌,以寄托对嫦娥的无限思念之情。

隐身或者不在线

回复时间:2018-6-8 04:51
后羿射日有功,办起了射击培训班,还强取漂亮的嫦娥做老婆。

当嫦娥听说后羿从西王母那儿搞到了仙丹之后,贼惦记,一心想要吃掉仙丹成为神仙。

但是,后羿这人表面上看起来挺老实一人,实际上骨子里精着呢。后羿知道他老婆看中了他的名气和财产,因此,处处防着嫦娥。

像仙丹这种无价之宝,当然也要藏到一个隐秘的地方,从来不让嫦娥碰一下。

但是,俗话说的好,不怕贼偷就怕贼惦记。嫦娥不想做贼,但是,强烈的成仙的欲望,驱使着她去偷仙丹。

有一天,后羿又到培训班去给他的学生们讲授射击知识了。嫦娥依旧在她老公不在家的时候,这翻翻那翻翻,还是找不到仙丹。

眼看着后羿下课时间快到了,怎么办呢?

不经意间,嫦娥碰到了墙壁上的一块砖头,很好奇地敲了一下,好像里面是空的呀?难不成这是秘室?仙丹肯定藏在里面。

问题是,怎么打开墙壁呀?总不能喊一声芝麻开门吧?

说来也奇怪,那面墙听到芝麻开门之后,居然轰的一声打开了。

嫦娥郁闷呀,搞什么花面猫?这么小儿科的东西,后羿那个傻老粗居然也想得出?

仙丹就这样被嫦娥给找到了。

这时,后羿刚好从培训班上完课回来,看到墙门打开了,大呼一声:毛贼,哪里逃!

说完,后羿张弓搭箭就要射击。

只听见嫦娥说:别射我,我是你老婆呀!

后羿一看,还真是老婆呀,刚才差点射死你。你在干吗?不好,我的仙丹,嫦娥你……

这就是仙丹呀?嫦娥一边反问后羿,顺手把仙丹吞进肚子里。顿时,飘飘欲仙,升天了,一直升到月亮之上。

晚上,后羿一个人走在月亮之下,想起了嫦娥抛弃自己,郁闷得不行,不由自主地唱起了那首歌:

“我在遥望,月亮之上……”

另一个版本是这样的,话说后羿射死了九只乌鸦,被部落群众推选为有穷国的首领。后羿的射箭技术自然是一流的,是名副其实的射击冠军。不仅如此,后羿还是个大力士,什么举重冠军之类的奖牌,数也数不完。

但是,后羿的射击技术虽然一流,搁现在来说,也就是个体育冠军,体育明星,并不代表他适合从政。

这不,后羿做了有穷国首领之后,其性格中的阴暗面就凸显出来了。

据说后羿残暴不仁,不断向部落群众摊派苛捐杂税,稍有不从,棍棒伺候。

想跑?门都没有。

俺可是射击冠军,什么百步穿杨,都是小儿科了,俺连太阳都能射下来。

你要知道太阳可是移动的活靶子,距离地球1.5亿公里。你要是敢跑,你跑到哪儿,我就射到那儿,你就是跑到外太空,我也会保证你必死无疑。

群众那叫一个苦呀,摊上这么个破烂玩意儿,你说你好好的体育冠军你不做,偏偏要来政界插上一脚,整个一外行,还特专断。

这不,最近有小道消息说,后羿居然从西王母那儿搞到了仙丹,估计背地里给人家送了不少好处。

小样,什么不学好,连贿赂上级都学会了。

本来群众还有一个希望,打不过你是吧?我熬死你,反正你也一大把年轻了,还强娶嫦娥这种超级大美女,夜夜笙歌,精力估计早被吸干了,早晚得去见盘古大帝。

但是现在,群众们绝望了,后羿居然搞来了长生不老之药,苦日子看来永远也熬不到头喽。

嫦娥自从被后羿这个糟老头子强娶之后,心中很是不满,但是又慑于后羿的淫威,不得不从。

于是,嫦娥想到了一个曲线救民的方法,利用后羿的好色,榨干他的精力,提前让他去见盘古大帝。

可是,自从知道后羿搞来了仙丹之后,嫦娥也绝望了,看来曲线救民的方法行不通了。怎么办呢?

最后,嫦娥一拍桌子,我不入地狱,谁入地狱?我把你的仙丹给吃了,牺牲我一个人,救活广大群众。

说干就干,嫦娥偷偷地把后羿的仙丹给吃了,结果,飘飘欲仙,一直升到月亮之上。

后羿气得要死,一到晚上就出来看月亮,好你个嫦娥,居然敢阴我,我恨月亮!

每次看月亮之时,后羿都会不由自主地唱着:

“我在遥望,月亮之上……”

隐身或者不在线

回复时间:2018-6-9 06:34
据说后羿射死九只乌鸦之后,成为部落群众心目中最可爱的英雄。不仅获得了全部落射击冠军奖杯,而且还凭借着天生神力,获得了举重冠军奖杯。

面对后羿的成名,不少服装厂商,纷纷找后羿代言。许多出版商,也纷纷找后羿出书。凭借着广告代言收入和版税收入,后羿积累了不少贝壳。

人吧,一旦有钱了,总是想搞点刺激的。特别是某些明星,时不时弄出点绯闻、风流韵事。后羿是个人,当然也不能例外,居然跟河伯的老婆搞上了。

最初,后羿在农村的老婆,叫做嫦娥。

嫦娥发现,后羿在成名之前,是一个老实巴交的农民,她说一,后羿绝对不敢说二。可是,自从成名之后,后羿完全变了一个样,整天和那些狐朋狗友们到处寻欢作乐,夜不归宿。

于是,嫦娥雇佣私家侦探跟踪后羿,搜集他出轨的证据。不久之后,嫦娥收到了几幅画,上面画着后羿与河伯老婆搂搂抱抱的场景。

嫦娥气得不得了,结发夫妻被当成了黄脸婆,好你个后羿,你不忠,别怪我不义。

嫦娥的火气很大,一气之下,居然跑到了天上。

这得多大火气?跟火箭似的,能把嫦娥推送上天?

看来,人只要一生气,那潜能是没法想像的。

后羿回到家,看不见嫦娥,只看到了那几幅出轨的画,顿时觉悟了,也后悔了。

从此以后,每当后羿抬头仰望月亮,都会黯然伤神,不由自主地唱起那首歌:

“我在遥望,月亮之上……”

另一个版本是这样的,据说,嫦娥原本就是玉帝月宫中的嫔妃。当时,后羿正在追杀九只太阳,一不小心被太阳的光芒给刺到了,刚好被嫦娥给救了。

于是,俩人搅在一块了。

每当后羿在晚上抬头仰望月亮之时,都会唱起那首歌:

“我在遥望,月亮之上……”

嫦娥一听到这首歌,就知道是后羿约他了。

有一天,玉帝突然发现自己的帽子变绿了,于是掐指一算,原来是嫦娥有外遇了。

玉帝派特务查了一下,查到了嫦娥头上。

玉帝怕这事传了出去,面子挂不住,于是把嫦娥贬下凡间。对后羿呢,也没有做处理,大事化小,小事化了。

被贬到凡间的嫦娥,跟后羿结了婚。但是,后羿总感觉对不起嫦娥,是自己连累了她。

农村的日子很不过,没有太阳能热水器不说,上个茅坑都是露天的。嫦娥这种过惯了锦衣玉食生活的纤纤女子,终归吃不了这个苦呀。

用咱们现在的话说,后羿是一个典型的凤凰男,嫦娥是白富美。白富美到了农村,肯定受不了。

后羿去求西王母,说嫦娥知道错了,请求王母给几颗仙丹,好让嫦娥和自己都能长生不老。

西王母一时心软,答应了。

但是,嫦娥已经变心了,再也受不了后羿这种土老冒了,还说要长生不老,俩人永远在一块,简直比下十八层地狱还难受。

于是,嫦娥偷吃了仙丹,重新回到月宫里了。

后羿郁闷呀,每当抬头仰望月亮之时,总是会想起往事,从前我们也有过一段美好的记忆……

于是,后羿不由自主地唱起了那首歌:

“我在遥望,月亮之上……”

隐身或者不在线

回复时间:2018-6-11 04:44
自从后羿成为闻名各大部落的射击冠军之后,居然办起了射击培训班,招收了各色各样的学生,逢蒙就是其中一个。

现在的中小学老师,比较看中班里的尖子生。你分数高,成绩好,好处很多。排座位,先将最前排、最中间的位置给你选,遇到个什么班级名额之类的,也让你先上。这其实并不是什么新鲜事,早在古代有已经有了。

比方说后羿,成为射击冠军之后,经常会有一种独孤求败的感觉。

后羿总想在射击培训班中,培养出一个新的射击冠军,什么青出于蓝而胜于蓝之类的,根本不在乎,关键是要有一个与自己水平相当的学生。至少可以在自己独孤求败的时候,切磋一下,聊以慰藉。

如此说来,此时的后羿,有一点儿受虐狂的倾向。

但是,也可以理解,人嘛,最怕孤独,尤其是当你站在某一个最高位置时,正所谓高处不胜寒嘛。

逢蒙这个人,属于那种动机不纯的刁钻奸诈、坑蒙拐骗之徒。但是吧,越是奸诈的人,脑子往往也越灵活。

逢蒙不仅脑瓜灵活,而且原本就是山中的猎手,基础射击功夫也不错,因此,很受后羿的看重。

你要理解后羿的感觉,正在独孤求败之时,终于发现班上有一个尖子生。虽然射击水平还很低劣,但是,重点培养一下,没准还真能狂虐一下自己,好让自己尝一下失败的滋味。

从此以后,逢蒙同学发觉自己享受了超越一般同学的非常规待遇。

比方说,排座位时,后羿故意将逢蒙排到了第一排最中央的位置,抬头就能直视老师后羿。

课后布置射击练习作业时,后羿也总是先将逢蒙同学叫到教室外面,先告诉他,然后再由逢蒙同学向其他同学传达老师布置的作业。

课外实弹练习射击时,由于箭支和猎物数量有限,因此,逢蒙同学也总是被允许第一个射击。

不仅如此,逢蒙同学在班级上的职位待遇也是一路飙升,比坐直升机还快。

最初,逢蒙同学只是坐在最后一排,靠着后墙的无名之辈,估计班里最丑的女学生都不会看他一眼。

可是,自从被后羿当成重点培养对象之后,逢蒙同学最先被任命为最后一排的组长。

后羿的意思是很明确的,新同志嘛,没有资历,冒然给你提班长,大家也不会服你。先在最后一排做个组长,在基层积累一点工作经验,然后也好找理由给你提干。

过了没多久,射击培训班里重新排座位,后羿趁机将逢蒙同学排到了第一排,并担任第一排组长。

你要知道,班级第一排组长,通常代表着各排组长里面的最高级别。比方说,某团一营、某师一团,那可都是单位里面的标兵、尖子,后面的都看着你呢。

没多久,后羿老师说,自己精力有限,要在众多同学之中选出一个班长,帮助自己分担课堂任务。

来,大家进行公开竞选,任何一名同学都可以上来参选。但是,有一个条件,不担任班级公职的同学,请自觉绕道。

结果,只有每一排的组长可以参选。

接着,后羿又提出了一个条件,各组组长中射击水平低的,自觉绕道。

结果,只剩下第一组组长逢蒙同学了。

逢蒙同学上台发表竞争演讲,随后,后羿让大家举手表决。

来,同意逢蒙担任班长的同学,请举手。

结果大家都没有举手。

后羿一看不对,这样吧,不同意逢蒙同学担任班长的请举手。

结果大家都举起了手。

不好意思,我刚才说的是同意的请举手,看来大家都这么拥护逢蒙同学,我宣布,从此逢蒙同学就是班长了。

来,大家鼓掌。

结果,同学们都在喝倒彩。

隐身或者不在线

回复时间:2018-6-12 04:44
后羿重点培养徒弟逢蒙,但是,却遭到了其他徒弟的嫉恨。

为什么各位同学这么不待见逢蒙同学呢?

相信各位做同学的时候,都想要得到老师的看重,要是有一个人独得老师的恩宠,重点培养,其他同学就看不到机会,因此会产生忌妒心理。

另外,要是老师想要将独门绝技传授给某一个同学,通常会担心其他同学忌妒暗中使坏。因此,老师总是会表面上抑制这个同学,但是却在暗地里偷偷传授绝技。

比方说,当年孙猴子到三星洞拜师学艺之时,菩提老祖儿很是看好猴子,但是又故意在各位同学面前对猴子态度恶劣,动辄打戒尺。可是,却在半夜三更,传授给猴子七十二般变化这种绝技。

不过,后羿老师好像不明白这个道理,结果,本就品行恶劣的逢蒙同学,几乎成为了班级的公敌。

但是没办法,人家后羿老师就是喜欢这个学生,就是要把射击秘籍传授给他。

逢蒙同学虽然品行恶劣,但是学习能力也是超强,很快就练就了射击秘籍大法,顿时成为射击界的高手。

从此以后,后羿带着逢蒙同学到处参加射击比赛,到处得奖。

后羿得了射击冠军,亚军一定是逢蒙同学。后羿得到了金牌,银牌得主也一定会是逢蒙同学。

大家只要谈论起射击比赛,一定会说后羿、逢蒙。这一对师徒,基本上承包了各种射击比赛的第一和第二名,真是羡煞旁人也。

后羿总是以能教出这么个水平与自己不相上下的射击高手而自豪,逢人就夸一下逢蒙同学。

后羿整天赶场子、开讲座、捞外快,很少有时间静下心来搞学术研究。结果,搞科研这个光荣而又艰巨的任务,就落在了逢蒙同学身上。

客观地说,逢蒙同学的学术研究,做得非常出色,一年能发好几篇学术论文。但是,每一次发表论文,后羿都要求逢蒙将他列为第一作者,原作者逢蒙只能屈居第二。

后羿没有察觉到,久而久之,逢蒙同学产生了心理阴影。

逢蒙感觉自己的光辉被老师无情地遮挡住了,自己的射击技术并不比老师差,却只能当老二。

终于,有一天,逢蒙同学再也受不了了。照此下去,我只能永远当老二,后羿就像是一座大山压在前面,永远翻不过去。

我要做第一,怎么办呢?干掉后羿,我这个天下第二不就是天下第一了?

说干就干,逢蒙同学一直在找机会杀后羿。

有一天,后羿一个人出去打猎,逢蒙找到了机会,躲在小树林后面偷袭后羿。

后羿在射击界毕竟是老江湖了,对箭弦响动的声音特敏感。

第一时间听到前弦响动的声音之后,后羿的反应是,张弓搭箭,对射。

结果,两支箭在空中亲了个嘴,落到地下了。

要说后羿的射击技术,真是没得说,现在的弹道导弹拦截技术,拦截导弹的误差大约在1米左右,可是人家后羿的射击误差居然是零。

逢蒙同学眼见被后羿拦截了下来,心有不甘,接连发射九支箭,都被后羿给拦截住了。

这时,后羿发觉自己的背篼里面没有箭了。

且慢,我没有箭了!

什么,你没有箭了?不好意思,我还有一支箭。

逢蒙兴奋极了,这支箭就是专门为你准备的。谁让你只带十支箭呢,我早就掌握了你这个弱点,嘿嘿嘿,你死定了。

说着,逢蒙同学将最后一支箭射向了后羿,正中后羿的喉咙,只听啊的一声,后羿跌落马下。

逢蒙同学上前查看,确定后羿是不是真的死翘翘了。如果不是,也好补上几刀。

只见后羿突然跳了起来。

诈尸呀!这是逢蒙同学的第一反应。

后羿吐出咬断的箭头,很淡定地跟天逢蒙同学说:天下射击,无坚不摧,唯快不破,射击的最高境界,就是啮镞法,用嘴咬断箭头,幸亏我留下了一手,嘿嘿嘿。

逢蒙同学郁闷呀,好你个老家伙,居然留了一手,原来早在防着我。

苍天呀,大地呀,气死我也!求求你饶了我吧,你不看在我这么长时间给你分担课堂任务的份上,也要看在我陪你练习射击,狂虐你的份上,少了我,从此以后你就再也尝不到失败的滋味了。

后羿一时心软,饶了逢蒙同学。

隐身或者不在线

回复时间:2018-6-13 04:48
逢蒙偷袭他的老师后羿,被后羿用啮镞法咬断了箭头。

逢蒙很好奇地问啮镞法的事情,后羿跟他说,你连这个都不知道呀?想学吗,我教你啊。

从此以后,逢蒙同学再也不敢用箭射老师了,即使学会了啮镞法,也不一定能射死老师。说不准,那老家伙留着其他后招呢。

要是他用鼻子、用眼、用耳朵都能搞断箭头,你找谁说理去?

但是,逢蒙同学很不甘心,当老二的滋味实在太难受了。

这一天,逢蒙同学突然意识到,自己陷入了一种猪逻辑。

什么叫做猪逻辑呢?

猪逻辑的来源,有一个广为流传的故事,说是一个人赶着毛驴去买了一袋米,在回家的路上,这个人先进米袋放在驴背上,走了一段路之后,感觉驴子驮着米袋太辛苦了,于是这个人就自己扛着米袋,坐在了驴背上。

又比如,一个人想要打开一扇门,可是无论他用哪一个钥匙、也不论他怎么扭转钥匙,却始终打不开门,这个人很气愤,于是一脚踹开了门。

还有那个著名的所罗门王结的故事。

此种逻辑,是思维上的一个盲点,是思维逻辑在某一个概念或事物上的无限循环所导致的思维怪圈。

而要跳出这一思维怪圈,通常有两种途径:

一种是当事人在思维循环了若干次后突然产生灵感,决定逆向思维,打破常规。

另一种则是,有第二个或第三种人或事的闯入,打断了思维循环,并且指出了问题的症结所在,正所谓旁观者清、当局者迷。

逢蒙同学没学过逻辑学,不过再笨的人,此时也能意识到猪逻辑了。

于是,逢蒙同学决定跳出猪逻辑,用其他方法搞死后羿。

用什么方法呢?

拍板砖吧,后羿的力气不比你小,人家可是天生的大力士,举重冠军。

此外,你天天拿着板砖,这不明摆着此地无银三百两吗?人家后羿也不是那么好糊弄的。

看来,拍板砖行不通。

泼辣椒水、撒石灰粉,想法不错。问题是,你整天带着这种东西,后羿还是要起疑心。

打闷棍,倒不是一个好办法,但是,这也是个技术活。你总不能把棍子藏在裤裆里面,然后一瘸一拐地走路吧?那不是明摆着要图谋不轨?

有了,逢蒙同学听说桃木棍能避邪,许多迷信的人感觉自己中邪之时,都会砍几根桃木枝放在身边,用以避邪。

好嘞,就这么办,我削一根桃林枝,要是后羿问我做什么用,我就说最近中邪了,想要用桃木枝避邪。

逢蒙同学无数次练习着这种对话,以免后羿发问时,自己惊慌失措,露出马脚。

但是,计划总是赶不上变化。当逢蒙同学拿着桃林棍走到后羿跟前,随时准备说是用来辟邪时,人家后羿压根就没问。

您倒是问一下桃木棍是用来干什么的呀?好歹我也练习了这么多遍回答呀。

逢蒙同学那个郁闷呀,之前的练习都白做了。

正在郁闷之中的逢蒙同学,发现自己又陷入了猪逻辑之中,我原本是要用桃木棍闷死后羿的,干嘛跟他这么多废话,直接一棍闷死他不就行了?

说干就干,逢蒙同学提着桃木棍正要打后羿。

只听后羿说话了,这根桃木棍不错嘛,用来挑猎物,很方便。

逢蒙同学差点儿没郁闷死,我还以为你要问我用桃木棍做什么呢,我的回答都已经练习千百遍了。

但是,现在后羿已经发觉了,眼前也不好下手,只好满口答应!

从此以后,逢蒙可以在后羿的眼皮子底下,拿着桃木棍。

后羿已经放松警惕了,这一天,逢蒙终于逮着了机会,趁着后羿在打猎,从后面一记闷棍将后羿打死。

可叹呀,一世英雄的后羿,最后没有被箭射死,也没有被板砖拍死,却被一记闷棍给打死了。

隐身或者不在线

回复时间:2018-6-14 04:45
尧做天子之后,生活非常节俭,穿的衣服破破烂烂、缝缝补补,破了又补、补了又穿,简直穷得掉渣。

尧住的是什么地方呢?是破茅草屋,每逢下雨,屋子里面漏水是家常便饭。

尧吃的是什么呢?吃野菜,喝野菜汤。

尧穿的是什么呀?穿的是用大麻皮编织的粗布衣。

难怪韩非说,上古时代不是人们不想做天子,实在是因为那个时代做天子捞不到油水。

那个时候,还没有现代国家这种模式,尧所统治的,实际上是比较松散的部落联盟。

打个比方,尧就好比是武侠世界中的武林盟主,虽然名义上是武林之尊,但是实际上所能调动的,只有自己门派中的弟子,其他门派的人根本不买账。

人家尊称你一声盟主,是给你面子,不买你账,你也无可奈何。

如果你铁了心要去灭他门派,也会两败俱伤,得不偿失。

此外,你还得时刻监视着各大门派的实力增长状况。

不过,人家要是关起门来练习葵花宝典、辟邪剑谱之类的绝世武功。当你发现之时,已经太晚了,人家已经是武林高手了。

你想咋的?人家不反过来灭你门派,就已经给足了你面子。

尧当时面临的就是这种情况,让我们来回顾一下,从尧他祖爷爷黄帝建立起部落联盟之后,到了尧这一辈,已经有六代天子了。

在此期间,除了东夷、南蛮、西戎之类的外部部落不停地捣乱之外,部落联盟辖下的各大部落也时不时会出来闹腾几下。

比方说,火部落强大了,火神就出来跟你争天下。水部落看你不顺眼了,水神非要把你这个天子给拉下马。

常言道,天子轮流坐,今年到我家,人家部落实力增长了,名声提高了,自然就不会再服你了。

因此,尧名义上是各大部落共举的天子。但是实际上,他对于部落的管辖权,甚至还不如一个小部落的酋长。

不过换个角度想想,你是人家各大部落首领共同推举出来的,总得对人家负责吧?要不然,人家能把你给选上来,同样能把你给拉下去。

尧刚刚做天子的时候,还是比较稳健的,没有新官上任三把火,而是等到积累了一定的声望和经验之后,才开始搞中央集权。

古代的帝王们搞中央集权,通常要做的第一件事,就是削藩,也就是要将非中央直辖的藩王封地的财政、军事、政治大权收归中央。

但是,吃进嘴里面的肉怎么能轻易吐出来呢?你要从人家手里面夺权,人家还不得跟你玩命吗?

结果,两边就开始干仗。在这一方面,创造宇宙吉尼斯纪录的,是明王朝的第三任皇帝朱棣,人家直接从藩王一路逆袭,将皇帝拉下马自己干。

至于其他的例子,大多都是以惨败告终。

不过,这也说明,古代的帝王们要想加强中央集权,也不是那么容易的,你必须提前做好打架的准备。

尧没有做好打架的准备,因为他已经想出了一个绝佳的办法。

各大部落首领、酋长,你们爱怎么搞就怎么搞,我只提出一些基本法规,规定一些基本的礼仪和应当上缴的贡品数目。你们在各自的辖地怎么搞我管不着,我在天子这个位置上怎么搞你们也不要干预。

我怎么搞呢?我扩大部落联盟的公务员队伍,把许多政务按照行业标准和专业化标准,细分开来,分别委任给不同的公务员,让他们担任文武要职。

尧这种做法,是比较高明的,在不改变各大部落基本实力对比的格局下,增加自身的实力。

结果,反过来使得自己在部落联盟之中所占据的比重直线上升。

用咱们今天的话说,就是把蛋糕做大,只要把蛋糕做大了,随便分你一块,就够你吃个十年八年的。

隐身或者不在线

回复时间:2018-6-15 04:34
根据考证,尧那个时代,做部落公务员应该是没有薪水的。

那位会质疑了,公务员没有薪水并不能代表什么,单位福利就足够了。但是,这是在以今人的标准去度量古人。

为啥子这样说呢?

当时社会生产力低下,但是财富两极分化也日益突出,部落首领、酋长们聚焦了大量社会财富,却不搞农业生产活动,广大部落群众们日夜劳作却只占据社会财富的极小部分。

部落联盟的税收,主要针对的是部落广大群众。部落联盟的权威,还没有到后来那样强大。

因此,部落联盟的财力是相对薄弱的。

你看尧这一届天子当的,穿个衣服破破烂烂,实在是因为国库没有那么雄厚的财力,连维持常备军的能力都很牵强。

而且在战时,还经常要依赖于各大部落首领的支持,从各大部落首领的手中临时调取物资和人手。

那么问题来了,部落公务员没有薪水和福利,那么他们怎么过活呀?

他们有自己的田产呀,在各个部落之中,即使是首领也会参加实际生产活动,成天养尊处优的部落首领,只是一小撮超级富豪。

部落首领尚且要参加劳动,就更不用说广大部落群众了。

部落公务员夹在中间,即使参加劳动,也只能解决温饱问题。想要通过当官发财,下辈子吧您。

但是,这不表示做部落公务员就没有一点儿福利。

人吧,越是清贫,通常越是清高,越是清高的人,对好名声也就看得越重。你能做部落公务员,至少说明在当时人的眼中,你是能干的、有贤德的,因此,你的名声也会得到提升。

而有了好名声,就是你打开通向部落上层机构的金钥匙。

比方说尧,就是因为名声好而被推举为天子的。

好名声,就是你做部落公务员的最大福利,也是一种隐形福利。

咱们看电视剧包青天,其中有一个故事是这这样的,包拯最初到一个县走马上任的时候,发现外面告状的群众必须得给通报的那些个门神们交纳跑腿费,要不然,衙门都别想进,更不用说伸冤了。

那话咋说的,自古衙门朝南开,有理无钱你莫进来。

包公一看急眼了,搞什么搞,这样也可以呀?怎么办呢?

最后包公想出了一个办法,就是在衙门的大门外放置一张大鼓,名为登闻鼓,要是有群众们来告诉,直接敲响登闻鼓。

这下好了,不用那些个门神们通报,一天二十四小时,只要听到衙门外的登闻鼓响,包公立马穿上正装,升堂问案。

包公的这种做法,很快就被全国各地衙门给学了过去。

但是吧,学归学,搞搞面子工程是可以的。实际上,没有多少人真当回事,各地衙门的门神该怎么揩油还是怎么揩油。

帝尧做了天子之后,就面临着这么一个急眼的问题。宫门处的那些个门神们,总是会想尽各种办法,从前来告状的群众身上揩油。

没带钱是吧?有多远滚多远。

想见天子是吧?下辈子吧您。

帝尧就发现了这个问题,感觉影响很不好,群众们的意见很大。

怎么办呢?

帝尧学着包公在宫门外搞了一张欲谏之鼓,让前来告状和提意见的群众们直接敲鼓。一天十二个时辰,只要听到鼓向,帝尧立马就穿好正装,准备接见群众,听他们诉苦,听取他们提的意见。

这个?应该说是包公学习帝尧吧?时间不能搞混了。

隐身或者不在线

回复时间:2018-6-17 05:15
据说帝尧在宫门外设置登闻鼓,想要聆听基层百姓的声音。

但问题是,就算你在宫门外弄个电动大喇叭,来告状的只要用手轻轻一按按钮就满大街的响,那还是有缺陷的。

那些个门神,只要想揩油,总是会有办法的。

比方说,他们在门后面装个电闸,你想来按喇叭,先交电费。什么?没带贝壳?没关系了,很抱歉,今天衙门停电了,要不您改日再来?

又比方说,门神们故意把麦克风的音量调到最小。今儿个带贝壳了没有?什么?忘带了?小意思了,很抱歉,今天麦克风有点儿小问题,最快也得半个月才能修好,要不您下个月再来?

有的时候,那些个门神,故意把敲鼓的鼓槌给藏起来。什么?坐公共马车的时候,贝壳被人偷了?不好意思,鼓槌不知道跑到哪旮沓了,要不您改天再来,我们找着鼓槌了再给你敲啊。

更让人气愤的是,某些门神们故意把鼓挂得老高老高的。高到什么程度?就是姚明来了,也得搬着桌子,上到桌子上才能够到鼓。

最后,最让人郁闷的是,你站在桌子上,好不容易够到鼓了,结果发现鼓破了。

现在你知道了吧?你怕门神收小费,怕百姓的状子进不了衙门,在宫门外整个一登闻鼓,想法很好。

但是吧,实践起来还是有点儿困难的。

怎么办呢?

帝尧也想到了这一层,问题是,你怎么改进,那些个门神们都会有新的招数。

正所谓道高一尺,魔高一丈。

不过,这也难不倒帝尧,帝尧坚持双管齐下。

据说当年帝尧为了能够经常听取基层百姓们的声音,想出了一个办法,能够让基层百姓随时都能找到帝尧,当面向领导反映情况。

帝尧的办法很奇葩但是非常有效,就是让人专门在各大交通要道上立下一根木桩,名为诽谤之木。

帝尧并不期待木桩会说话,而是派专人十二个时辰站在木桩旁边。

要是有百姓到木桩旁边,根据百姓们的要求,如果想见天子的话,就由看守引路,直接领到宫中去见帝尧。如果群众只是想发表一下自己的看法,提出一点建议,那就由看守再汇报给帝尧。

有人要问了,你就算是有问题,这样直接找天子算不算是越级呀?

阿蛮跟你说,真的不存在这个问题。那个时候,做天子的巴不得部落百姓们都到他这儿来反映情况呢。

你听到的情况越多,解决的问题越多,你的名声就越好,名声越好,你的天子之位就越巩固。

你不是要搞中央集权吗?既然搞不动那些部落首领和酋长,提高自己的名声、巩固天子之位,本身不就是在中央集权吗?

隐身或者不在线

回复时间:2018-6-19 04:37
根据某些史书的说法,尧是他的妈妈跟一条赤龙配出来的种,所以说是龙种,咱们都是龙的传人。

可能是由于基因遗传的关系吧,尧对灵气特别敏感,哪有灵气,哪没有灵气,人家帝尧用鼻子嗅一下就知道有没有。

据说当年,帝尧为了躲避水患,到处跑路,把跟随他的群众们带到了一个有水潭的地方,在此定居下来。

原来,帝尧看到了水潭里的灵气,想要利用灵气来发展农业生产。

帝尧表面上看起来老实巴交的,是一个典型的农民领袖,但是实际上,也是在搞皇帝的新装那一套。

我说这里有灵气就是有灵气,只有有德行的人才能看到,大家都看到了吧?

当然都看见喽,谁看不见谁就缺德!

问题是,灵气到底在哪儿?灵气到底是嘛玩意儿?估计帝尧自己也说不明白。

但是,只要群众们相信,只要大家愿意在帝尧的带领下努力耕田,这就足够了。

这不,又是一个丰收年。

帝尧说:今年咱们能大丰收,全靠水潭的灵气所赐,因此,咱们要挑选出最好的粮食,祭拜一下灵气,保佑咱们明年还能大丰收。

怎么个祭拜法呢?

按照通常的套路,摆一个桌子,上面放点瓜果蔬菜之类的,再点燃几柱香,对着空气噼里啪啦念一通咒语。

礼毕,大家过来吃水果。

但是,这一次,帝尧决定玩一个新鲜花样,咱们不念咒语,也不分水果,咱们用这潭水浸泡粮食,当作是给上天的祭品。

还要不要点几柱香拜拜呀?

废话!你往哪儿点呀?往潭水里面点吗?

要不要念一通咒语?

这个可以考虑考虑。

要不要搞点瓜果蔬菜之类的?

太俗气了吧,整天给老天爷吃这个,老天爷不觉得腻歪,我自己都觉得腻歪了。

得嘞,咱就用粮食泡水来祭拜上天吧,虽然形式变了,但是该走的程序还是要走的,对着空气还是要噼里啪啦念一通咒语的。

问题是,你不是真想用这一坛子泡粮食糊弄上天吧?

当然不是喽,帝尧想了个方法,把泡出来的杂质给过滤掉了,用来拜空气的,是过滤掉杂志的水汁。

按照固定的套路,之前拜空气之后,大家都过来分吃水果。这一次,你搞出一坛子泡粮食,这可怎么分呀?

好办呀,来,一家一户都盛一勺,这可是上天赐给咱们的圣水,喝了之后保证你神清气爽,身体倍儿棒,吃嘛嘛香。

咱们给这圣水取个拉风的名字吧, 就叫华尧酒。

隐身或者不在线

回复时间:2018-6-25 04:40
话说很久很久之前,在北京黑龙潭这个地方,水位落差达到220米,山谷里面的水也深不见底。

山不在高,有仙则灵,水不在深,有龙则灵。

黑龙潭这么深,落差这么高,肯定很灵了。水一灵,就有龙了。

按理说,有龙是件好事,咱们部落的人就很喜欢龙。问题是,许多人是叶公好龙,表面上喜欢龙,真见到龙反而被吓得半死。

但是,这个问题也不只是人品问题,龙本身也有问题。你说你要是一条风调雨顺的龙,急人所急,那大家还不都把你供着?你要是到处骚扰百姓,那肯定要挨骂了。

挨骂都是轻的,不到处请托拉关系,找茅山道士做掉你,你都要烧高香了。

黑龙潭的人,就遇到了这个问题,有一条黑龙,经常出来捣乱,动不动就吓唬人,不停地骚扰群众。

你说说看,长得黑不是你的错,出来吓人就是你的错。黑龙知道自己长的黑,出来了也不吓人,而是欺负附近的鹿群。

这小子,估计也知道茅山道士不是好惹的。

这一下,鹿群不乐意了,你个欺软怕硬的主,俺们鹿招你惹你了?

问题是,你是鹿呀,又不会请茅山道士,人家黑龙干嘛要怕你?

咱们经常看到电影中的桥段,一个街头小混混被人打了,通常会说,你等着啊,我找我老大去。

打不过你,让我老大出头。

鹿群拿黑龙也是没办法,打又打不过,只好祭出了它们的杀手锏,鹿群的老大,鹿仙女。

搁现在,就是一大姐大级别的。

鹿仙女带着鹿群,气势汹汹地走过来。

黑龙一看,这帮鹿,平时见了我跟躲瘟神一样,今天不会是吃错药了吧?干什么?想出头呀?枪打出头鸟!哪个不怕死的向前一步!

鹿仙女带着鹿群向前走了一步。

黑龙又吃了一惊,噢,那就是没得商量了?好啊,江湖规矩,单挑啊,就是一个对一个,谁也别想犯规啊。吃草那位雌鹿出来!表情那么凶干什么,你以为打得赢我啊你?我让你一拳都可以,打我呀!

雌鹿一脚把黑龙踢了个嘴啃地,搞得黑龙很是狼狈。

  黑龙:大婶干什么呢你?

  雌鹿:俺是吃草的!

黑龙:吃草就好好吃草嘛你,滚回草地去吧!

  雌鹿:有毛病!

  黑龙:做错事还顶嘴啊你?不是看你“有毛病”我早K你了!

  黑龙见雌鹿大婶不好惹,于是专门挑了一只个头很矮的鹿单挑。

  黑龙:那个矮子……三尺差半寸那个就是你……矮要承认,挨打站稳,出来!

结果,那只矮鹿先把肚子伸出来,居然有八尺长,接着站起身来,足有一丈高,原来是一只长颈鹿。黑龙一看,这家伙,不得了。

黑龙:大哥,你干什么呢你?

长颈鹿:俺是长颈鹿!

黑龙:长颈鹿就长颈鹿吧你,把你的脖子缩回去!

长颈鹿:有毛病!

黑龙:做错事还顶嘴啊你?不是看你有侏儒症,我早K你了!

长颈鹿:俺天生就这个样!

黑龙:哪!这辈子我最看不起那些不老实的鹿了!坐下!

黑龙见长颈鹿也不好惹,想找一个好惹的,这时,看到鹿群之中有一只长着羊角胡子的老鹿,估计这老家伙年轻体弱,比较容易打,于是就叫老鹿出来。

黑龙:戴眼镜的那只老鹿那么拽?出来!

结果,老鹿开始秀肌肉。

黑龙:大爷,你干什么呢?

老鹿:俺是大力士!

黑龙:大力士就大力士嘛你,回去参加你的拳击比赛去!

老鹿:有毛病!

黑龙:做错事还顶嘴啊你?不是看你肥头大耳的,我早K你了!

老鹿:你不是要找俺单挑吧?

黑龙:哎!我不是叫你啊老伯,我是叫那个…… 那个小鬼!小鬼!我忍你很久了,出来!

黑龙见老鹿居然是大力士,知道自己打不过,赶紧转移视线,看到一只小鹿,估计比较好欺负,因此要跟小鹿单挑。结果,发现小鹿居然也是大力士。

黑龙:小鬼,你干什么呢你?

小鹿:俺也是大力士!刚才那只老鹿是我爷爷!

黑龙:大力士就大力士嘛你,回去穿上你的开裆裤再来!

小鹿:有毛病!

黑龙:做错事还顶嘴啊你?不是看你小学没毕业,我早K你了!

小鹿:你不是要跟我单挑吧?你看看,我的肌肉怎么样啊?

黑龙:行了行了,够大了够大了。哎,没有一个像人的,是你们自己不争气的啊!我决定,今天的决斗取消了!

隐身或者不在线

回复时间:2018-7-3 05:29
黑龙欺负小鹿,哪知道,小鹿居然哇哇大哭了起来,还硬拉着鹿仙女要她给自己出气。

小鹿:大姐大,他欺负我!

黑龙:噢,仙女,负责人就是你是吧?

鹿仙女:仙女了!

鹿仙女一边说,一边用手扇了黑龙一巴掌。

  黑龙:黑龙潭啊!

鹿仙女:黑龙潭了!

鹿仙女一边说,一边用手又扇了黑龙一巴掌。

黑龙:大姐!

鹿仙女:大姐了!

鹿仙女一边说,一边用手接着扇了黑龙一巴掌。

  黑龙:赔汤药费啊你!

鹿仙女:汤药费了!

鹿仙女一边说,一边用手继续扇了黑龙一巴掌。黑龙眼看招架不住,一边跑路,一边解释。

黑龙:自己人啊!

鹿仙女:自己人了!

鹿仙女一边说,一边追着打。

  黑龙:好了!

鹿仙女:好了!

鹿仙女一边说,继续追着打。

黑龙:有种啊你!我发飙了!

鹿仙女:发飙了!腰里揣着个死耗子,冒充打猎的!我看你怎么发飙!

  黑龙:黑龙不发威,你当我是病猫!等死吧你!你别走啊你!买棺材吧你!

黑龙终于要发飙了,你要是真有能耐,打架单挑这种事废那么多话干什么?你用嘴说话没人信你,用拳头说话人家才知道你的厉害。

且看黑龙是怎么发飙的。

卧似一张弓,站似一棵松,不动不摇坐如钟,走路一阵风,南拳和北腿,少林武当功,太极八卦连环掌,黑龙有神功!

那边,黑龙腾空而起,在空中不停地耍弄各种各样的功夫,什么降龙十八掌了、太极功了、蔡李佛拳了、醉拳了,看上去,好像十八般武艺样样精通。

这边,鹿群看得眼花缭乱,一开始感觉还挺新奇,越看越没趣,直到昏昏欲睡。

鹿仙女看得哈哈大笑,花架子功夫!

黑龙很不乐意,你笑什么笑?沙包一样的拳头见过没有?蛤蟆功听说过没有?

黑龙一边说着,一边朝鹿仙女扑来。

鹿群一看,不得了,这下黑龙真的要发飙了!大姐大,快闪呀!

鹿仙女根本不屑一顾,眼看黑龙扑到跟前,在这千钧一发的关键时刻,说时迟、那时快,直接用一根手指头一点,刚好点住了黑龙的命门。

结果,张牙舞爪的黑龙,一下子就像一只小绵羊一样瘫痪在地上。

黑龙:这是什么功夫?

鹿仙女:一阳指!

黑龙:一阳指?厉害!

鹿仙女:想学啊?我教你!

黑龙眼看着小命不保,赶紧拿出了所有欺软怕硬之人的看家本领,跪地求饶。

我看鹿仙女在凡间公干,也没个专车,要不咱给你当坐骑怎么样?

鹿仙女一听,觉得还行,就是我没有钱贝壳雇你,你可不要觉得吃亏噢。

黑龙一听,能保住小命已经是万幸,于是满口答应。

自此以后,鹿仙女有事公干,就乘着黑龙专车,没公事干的时候,就把黑龙专车停在黑龙洞里面,省得到停车场还要按时辰收费。

查看积分策略说明快速回复主题
你的用户名: 密码:   免费注册(只要30秒)


使用个人签名

(请您文明上网理性发言!并遵守相关规定
   



Processed in 0.041556 s, 10 q - 无图精简版,sitemap,