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回复时间:2018-7-4 06:21
帝尧:十年生死两茫茫……

朱儿:哇哇哇……

帝尧:宝贝儿,别哭了!想妈妈了是吧?爸爸也想妈妈……

这是什么情况?帝尧可是一届天子,怎么搞得跟一个奶爸似的?

这话还得要从三年前说起。据说,帝尧经历了一段人仙之恋。

自从鹿仙女收了黑龙之后,黑龙潭一带安宁了下来,再也没有什么妖魔鬼怪前来捣乱。

有一天,帝尧到黑龙潭一带考察,听当地群众说了鹿仙女的事迹,很是仰慕,于是就去寻找鹿仙女。

帝尧:喂,仙女姐姐?你在干吗呀?是不是在修行?

鹿仙女:我是一头修行千年的鹿,千年修行千年孤独,夜深人静时,可有人听见我在哭,灯火阑珊处,可有人看见我跳舞……

帝尧:喂,仙女姐姐?你在哪儿呀?我在等待!

鹿仙女:我是一只等待千年的狐,千年等待千年孤独,滚滚红尘里,谁又种下了爱的蛊,茫茫人海中,谁又喝下了爱的毒……

结果,两人一见倾情,在山洞中就拜了天地,正式结婚。

不久之后,鹿仙女生下幼子丹朱。

与此同时,有一只黑虎仙在不断作怪,鹿仙女决定为民除害,但是却发现居然打不过黑虎仙。

你这一段时间光顾着跟帝尧在山洞里卿卿我我,都忘记打怪物升级了,难怪打不过人家。

鹿仙女向天帝告发了黑虎仙,天帝派遣天兵天将将黑虎仙收服。

但是,这一告发,也暴露了自己。天帝知道了鹿仙女跟帝尧之间的婚事,十分震怒,严令鹿仙女跟帝尧离婚。

离婚证都准备好了,只等着鹿仙女签字。

鹿仙女还有一个请求,要求天帝准许将幼子丹朱的抚养权判给她,遭到了拒绝。于是,只好把抚养权让给了帝尧。

鹿仙女:能不能为你再跳一支舞?只为你临别时的那一次回顾……

帝尧:能不能为我再跳一支舞?只为我临别时的那一次回顾……

自此以后,帝尧再也找不到鹿仙女了。于是,出现了开头的一幕,帝尧抱着襁褓中的朱儿,十年生死两茫茫了。

今天,咱们来分析一下,帝尧和鹿仙女爱情悲剧的社会根源,这是一个个案,但是也是具有代表性的一个个案。

帝尧和鹿仙女的爱情悲剧,主要是以下三个原因造成的:

第一,仙凡经济发展不平稳。

有很多社会性问题,归根结底还是经济问题。天界和地界之间,原本就属于两个不同的经济形态,天界是属于那种经济异常发达的地区,什么电子产品、航天飞机、智能通信设备之类的高科技玩意儿,应有尽有,只有你不知道,没有你想不到。

天界居民,也就是神仙们的福利十分丰厚,不仅可以长生不老,而且还有蟠桃可吃,有玉露琼浆可喝。

相比较来说,地界就属于那种经济发展十分落后的地区。什么航天飞机、智能通信,听都没听过,飞鸽传信已经算是最先进的通信设备了。

地上的居民,也就是凡人,一直都在温饱线上挣扎,整天忙忙碌碌的,就是为了下一顿能够吃上一碗饭。什么福利之类的,更是没有。有嘛毛病,都得自己报销。

在天界居民看来,凡间那就是一贫民窖。

第二,天地二元结构。

由于天界和地界经济发展不平衡,因此造成了天地二元经济结构,并由此塑造出天地二元社会结构。

天界居民不能随意到凡间走动,凡间居民,更是不被允许到天庭流动。当然,也没那个条件。

第三,天地居民二元户籍制度。

天地二元社会结构的存在,不可避免地给天界居民带来了户口红利。

不管你是男是女,只要你拥有天界户口,终生不用发愁。正因一纸天界户口附加了太多的户口红利,因此,许多凡人挤破脑袋也要成仙。

天地二元结构,反映在婚姻事件上,造成了一种门当户对的传统婚姻观念。天界居民不能和凡人谈恋爱,更不准结婚生子。

此外,两种居民的生活习性也有着巨大差异,即使勉强生活在一块,也会因为生活习性的问题,造成诸多家庭矛盾,最终必然导致婚姻破裂。

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回复时间:2018-7-6 06:48
根据天界神仙管理规则,神仙是不准谈恋爱,更不能结婚的。但是,凡事总有例外。天界的神仙思春有五种情形:虐恋型、调戏型、臆测型、元配型、私奔型。

何谓虐恋型?

咱们现在看那些情感小说,基本上都是一个套路,畸形三角恋。男主角喜欢女主角,女主角喜欢男二号,男二号喜欢女二号,妇二号喜欢男三号,男三号喜欢女三号,女三号喜欢男主角,依此类推,基本上属于畸形三解恋的延伸。

当然,畸形三角恋,只属于虐恋的一种。

虐恋的第二种,是劫难型的。

这种情形下,男女双方都喜欢对方,都愿意跟对方在一块。但是没办法,人家作者和导演为了剧情的需要,明明是青梅竹马的一对,愣是给插入各种阻力,活生生的拆开。

你拆开人家也就算了,还一定要搞出九九八十一难,男女主角必须凑够了八十一难,才能最终在一块。

这已经算是最好的结局了,更有甚者,最后虐恋双方必须有一个死掉,另一方从此陷入无限的思念之中。

俗话说,宁拆十座庙,不毁一桩婚,可是,人家导演就是要棒打鸳鸯。不服是吧?换演员!

虐恋的第三种,是两人天天想见却不能相认的情节。世间上最遥远的距离,不是天涯海角,而是我站在你面前,你却不能相认。

天界神仙的虐恋,指的就是第三种。

比方说嫦娥和吴刚,据说嫦娥偷吃仙丹到了天上,由于缺乏驾驶经验,在云朵上站不稳,眼看就要出车祸掉下凡间,刚好遇到吴刚外出公干。吴刚英雄救美,从此和嫦娥两情相悦。

但是,这件事很快就被玉帝发现了,玉帝很生气,后果很严重。

嫦娥被打入冷宫,也就是月宫,吴刚到月宫砍桂花树,每当桂花树被砍断之后,就会重新长出,吴刚必须一天二十四小时不停地砍树。

可怜的嫦娥,每天面对着吴刚,却连说话的时间都没有,原本的两相情愿变成了典型的虐恋。

猪八戒调戏嫦娥,很明显就是属于调戏型的。

话说当年,嫦娥仙子携带天宫艺术团在瑶池联欢晚会上跳舞,各路神仙看得直流口水,就连仙女们也都赞叹不已,由此可见嫦娥的魅力。

猪八戒对嫦娥一见倾心,陷入单相思之中。终于有一天,喝高了,刚好路遇孤身一人的嫦娥,忍不住动手动脚调戏嫦娥。结果,被嫦娥一状告到玉帝那里。

玉帝一听,这还了得,伤风败俗、触犯天规,打下凡间。一不小心,居然错投了猪胎,变成猪头模样。

但是,根据某些电视剧中的桥段,猪八戒是在经历了千世情劫之后,最后才错投猪胎。然后就变成了情圣,逢人就说,多情自古空余恨,此恨绵绵无绝期。

猪八戒对嫦娥的爱恋,属于一厢情愿。但是,人家就是很痴情,什么时候都不会忘了他的嫦娥妹。

表面上看猪八戒好像很花心,见一个姑娘,不管是妖精、仙女还是良家少女,都要先问一下人家的芳龄、有没有婚配。

其实,在猪八戒的心里面,嫦娥妹已经成为女神和完美的择偶标准,以后每当遇到一个妙龄女子时,猪八戒都会按照嫦娥妹的完美标准衡量一下,这女子与心中的女神有几分相似,至少也可以安慰一下自己的心灵。

还有一个桥段是,猪八戒有一天在路上遇到了月老,气不打一处来,抓着月老,伸出拳头就要干仗。

搞得月老很委曲,你不要这样子嘛,大家都很辛苦,你要根据相关规定经历千世情劫,我还要专门负责给你找那么多水性扬花的女子,容易吗我?

所以说,调戏型的有风险,一不小心变猪头,千万不要盲目模仿。

臆测型的,比较好理解,就是只能看,不能表白,更不能摸的那种。

比方说,在瑶池联欢晚会上,对嫦娥垂涎欲滴的各路大神,虽然看得直流口水,但是,只能看,不能有其他出格的举动。

要不然,猪八戒的下场在那儿摆着呢。猪头最初与各路大神一样,也是属于臆测型的,但是最后还是忍不住表白,动手动脚,结果就变成了调戏型的。

什么是元配型呢?

虽然天界神仙管理条例规定,神仙不准谈恋爱,更不准结婚。但是,任何管理条件总有适用年限。

所谓适用年限,就是说自该管理条例出台之日开始,所有天界的所有居民都不准谈恋爱,更不准结婚。

那么问题来了,在管理条例出台之前,要是有神仙谈恋爱、并且已经结婚生子了,这种情形该怎么处理呢?你总不能活生生的拆散人家的家庭生活吧?

根据惯例,管理条例承认既有事实,原来怎么样今后你还怎么样。就是有一点,今后谁也不准再谈恋爱。

比较典型的例子有两例,一个是玉帝和王母娘娘。这俩好像是一个例外,什么天庭管理条例,整个天庭都是人家夫妻俩一手创办的。

不过,要说他们不守规矩,也是不准确的,因为玉帝和王母是在天庭管理条例出台之前就已经有了夫妻之实,因此属于既有事实。

另一个例子,是托塔天王李靖和他的儿子哪吒,虽然没有谈恋爱的嫌疑,但是,人家在天庭管理条例出台之前,就已经是父子关系。这是个既有事实,你不能不承认,人家在天上父子团聚,过着家庭生活,你也不能干涉。

第五种,也是重点,就是私奔型的。

在人们的印象中,私奔型的就是某家的千金小姐和一个文弱书生私奔。但是,王子与灰姑娘也可以是私奔型的。

虽然私奔型的范围比较宽,然而在整个天界,神仙们私奔的情形,只有第一种。

比方说,玉帝妹子瑶姬下凡,与杨姓男子私奔,生出来二郎神杨戬。玉帝小闺女七仙女下凡,与董勇私奔,后来被吊销天界居民户籍彻底沦落为凡人。

当然,后来杨戬和他外甥沉香合演了一出双簧,倒逼玉帝修改天界婚姻条例,连哮天犬都开始思春找母狗了,这已经是后话了。

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回复时间:2018-7-9 05:55
话说在上古时代,帝尧平定天下以后,对内以经济建设为中心,大力发展农业生产,GDP迅猛增长。对外以和平共处为基本原则,处理部落与部落间的外交关系,部落间相处融洽。

没过几年,部落广大百姓就已经过上了小康生活,到处呈现出一派欣欣向荣的盛世景象。

虽然部落百姓天天都有好日子过,但是,帝尧也有一个很头疼的问题,就是他的宝贝儿子,丹朱,都已经十六七岁了,早到了成人的年龄,可是却是个败家子。

这位主,正处于青春叛逆期,整天游手好闲,偷鸡摸狗,不为别的,只为了寻找刺激。

帝尧看到丹朱成天不务正业,很是痛心。

帝尧:少壮不努力,老大徒伤悲。

丹朱:什么呀?

帝尧:一寸光阴一寸铜,寸铜难买寸光阴。

丹朱:然后呢?

帝尧:你老爸我是天子,将来你要接我的班做天子,你从现在开始必须好好学习、天天向上,德智体全面发展……

丹朱:哎哟喂,老爸,你是真不明白还是揣着明白装糊涂?现在的教书先生,只管教我们死记硬背,从来不给我们解释书中的意思,很无聊。

帝尧:什么情况?

丹朱:教书先生要求我们按照他说的做试题,从来不给我们自由发挥的空间,真的好压抑呀!

帝尧:那你们每个月都会有体育课的,怎么会压抑?

丹朱:老爸,你不知道情况,表面上体育课是有的,但是,一个月就那么一两节体育课,还总是被教算术课的先生占据,还说什么学好算术课,走遍天下都不怕,非逼着我们在体育课上做算术题,郁闷呀!

帝尧:居然会有这种事?

丹朱:说好的德智体全面发展呢?怎么全都是文化课呀?

帝尧:那你们可以每天下课后上体育课呀,你们下午是申时五刻放学吧?空闲时间很多吧?

丹朱:申时五刻没错,但是,放学后想玩门都没有!教书先生非得给我们布置一大堆家庭作业,非要求我们用石头刻刀在乌龟壳上刻字,第二天早上酉时上课还要挨个检查,没刻完的还要体罚,真受不了,压力山大呀!

帝尧:这样呀?明天我找校长谈谈,看看能不能给你们减轻一点儿学业负担。

丹朱:老爸万岁!

帝尧:话虽这样说,我看很有必要在放假的时候给你报个培训班,学点儿琴棋书画之类的,将来做天子之后,也好显得你多才多艺呀。

丹朱:琴棋书画?没劲!不学!

帝尧:也是啊,现在的课外培训班,比在学校上课还要压抑,这样吧,我就给你报一个狩猎培训班吧?

丹朱:狩猎培训班?嘛玩意儿?

帝尧:就是教给你打猎的。

丹朱:打猎好呀,是不是打怪兽升级的那种?

帝尧:可以这么说吧,学习打猎有助于提升你的射击技能,将来你做天子之后,也好带领群众们打击南蛮部落的入侵。

丹朱:我喜欢!

过了一段时间,帝尧想要去考察一下丹朱的狩猎技能,但是,却没见到丹朱。

帝尧:什么情况?丹朱跑哪儿去了?

丹朱:我在这儿!

帝尧:你怎么没有打猎呀?

丹朱:打猎一点都不好玩!

帝尧:不是说打猎可以升级吗?挺有趣的呀!

丹朱:老爸,你不知道,一开始吧,我也觉得挺有趣的,打死一个怪兽,立马升一级,打死两个升两级,打死三个升三级,但是吧,越到后来越难打,升级也越困难,感觉好无聊呀!

帝尧:所以你就没有再打猎了?

丹朱:也不能这么说吧,后来我就想,要是我能一边睡大觉,一边打怪兽升级,既能打发无聊的时间,又能不停地升级,你说该多好呀!

帝尧:一边睡觉还一边打怪兽升级?想得倒挺美!

丹朱:不是呀,老爸,你听我说,有两种方法可以解决这个矛盾的问题。

帝尧:哪两个?

丹朱:一种是找机械能手,发明出一种自动射击装置,只要我把弓箭放在特定的位置,定期补充被射出的箭,我就能在一边睡大觉,同时,机械装置也能不停地打山林中的怪兽,让我不断升级。

帝尧:那你就跟个没事人似的挂在一边?还能靠机械装置不停地打怪兽升级?

丹朱:当然喽,就因为这样,所以有一个说法,叫做挂机。

帝尧:挂机?不用人亲自打怪兽都可以升级?

丹朱:那可不一定,用机械装置挂机,虽然很省事,但是吧,没有人看着,机械装置很容易出故障,出了故障不能及时修复,被打中的怪兽就趁机开溜,这样不就白白挂机了吗?

帝尧:那怎么解决呀?

丹朱:我又想到一个好办法,就是专门找人代替我打怪兽升级,这样,即可以避免出现机械故障,同时我也可以一边睡大头觉,一边打怪兽升级。

帝尧:这样也行呀?

丹朱:当然行喽,就是给替代挂机的人发一点贝壳,当作是薪水吧。

帝尧:发贝壳?当薪水?

丹朱:是呀,这可是一件双赢的事情,既有利于我在睡大头觉的时候打怪兽升级,同时也能给替代挂机的人创造就业机会。

帝尧无语了,这个丹朱,不好好学习打猎,居然搞什么挂机,真是气死我了。

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回复时间:2018-9-5 08:46
帝尧教儿子丹朱学打猎,丹朱找人挂机,帝尧心想,这样吧,干脆给他报西语培训班吧,现在掌握一门外语,就算将来做不成天子,也容易找工作。

帝尧:要不给你请个家庭老师,教给你西戎的语言,简称西语,将来你做了天子,到西戎去访问也好交流,还不用带翻译的。

丹朱:听说西戎人以鸟为图腾,他们说的语言,估计也是鸟语,鸟语能有什么好学的呀?

帝尧:不是的,鸟语也很好听呀,听说还有甲级、乙级、丙级、丁级考试,感觉挺不错的,比你整天到山林里面打野兽升级要好玩得多。

丹朱:是吗?那怎么升级呀?

帝尧:听说到时会有两个专门的机构测试你的西语能力,测试过了,你就会升级。

丹朱:哪两个机构呀?

帝尧:一个是本部落西语先生们组织的一次西语笔试,在乌龟壳上有一连串的西语问题,你需要用石头刻刀刻出答案来。

丹朱:这么老土的考试,到了西戎,当地人肯定不服的。另一种呢?

帝尧:另一种是由西戎部落先生们组织的一次西语口语测试,你需要现场用西语回答他们提出的各种问题。

丹朱:这么高难度呀?压力肯定大死了。

丹朱当然不会那么老实去学什么西语了,过了一段时间,帝尧开始询问丹朱的西语学习状况。

丹朱:对不起,老爸,我的西语甲级没有过。

帝尧:为什么呀?

丹朱:因为我连乙级都没过。

帝尧:那你过丙级了吧?

丹朱:没有呀。

帝尧:为什么呀?

丹朱:因为我连丁级都没过。

帝尧:为什么连丁级都没过呀?

丹朱:因为我根本就没学。

帝尧真的很郁闷,这个败家子,让他学习打猎吧,他居然找人挂机,让他学习西语吧,他居然连丁级都没过,真是气死我了。

帝尧:你个败家玩意儿!让你打猎,你当成是游戏玩,还找人挂机……

丹朱:老爸,打怪升级一点儿意思都没有!

帝尧:那学西语呢?多时髦呀!

丹朱:学会了西语,最多就是充当一下翻译工具,真的没啥实际用途,好多人浪费了大把的时间学西语,结果真正走向社会,才发现西语真没什么用!

帝尧:这也不学,那也不学,皮痒了是吧?

丹朱:老爸您先别生气,我想学象棋,参加宇宙杯象棋大赛。

帝尧:象棋?

丹朱:好像是跟打仗有关的,反正觉着挺有意思的。

帝尧:不错嘛,原来你对这个感兴趣,好吧,我就教给你一种石子棋,里面蕴含着行军布阵的道理,你可要用心学,将来你做了天子,行军布阵会有很帮助的。

丹朱:石子棋?

帝尧:你先找来一块鍲壳,用石头刻刀在上面横刻十道、竖刻十道。

丹朱:然后呢?

帝尧:你看,我已经找到了一大把石子,你一半,我一半,咱们用石子在乌龟壳上演示行军布阵。

丹朱:挺有新意的嘛,可以参赛宇宙杯象棋大赛吗?

帝尧:不可以,但是我可以让人搞一个宇宙杯石子棋大赛。

丹朱:好呀,老爸万岁!

帝尧:那你可要好好学习!

丹朱:必须的!

丹朱最近迷上了石子棋,也就是现在的五子棋。帝尧一看,感觉儿子终于肯改邪归正了,很是兴奋,天天跟他老婆散宜氏谈论儿子丹朱的事情。

帝尧:老婆,最近那个败家子终于改邪归正了,正在专心致志地学习石子棋,练习行军布阵呢。

散宜氏:学习石子棋行军布阵?有什么用呀?

帝尧:当然有用喽,丹朱能从中悟出兵法秘籍,成为打仗高手。

散宜氏:兵法秘籍?还有吗?

帝尧:当然有,还能够从中体会出为群众服务的宗旨,将来做了天子,也能成为部落群众的好公仆呀。

散宜氏:这样也行呀?

帝尧:当然行喽,如果丹朱这一次能够回心转意的话,我就把天子之位传给他。

结果,没过几天,丹朱又开始逃课了。问其缘由,丹朱觉得吧,青少年正是玩的时候,不能把大把光阴都浪费在了课堂和考试之中,一点儿人身自由都没有。

这孩子,真是典型的坏学生,教而不善,烂泥扶不上墙。

这不,最近几天,丹朱之前的那帮狐朋狗友,当然都是小学没毕业的坏学生,经常翻窗户来找丹朱玩。

这几个熊孩子,到处打架斗殴,偷鸡摸狗,关键是衙门还不敢拘留,那可是天子帝尧的儿子,谁惹得起呀?

这件事,终于还是被帝尧给知道了。

帝尧可能并不清楚,丹朱正处于青春叛逆期,对于老爸老妈的话当然听不进去,你让他朝东走,他偏要朝西走。

丹朱不止青春叛逆,还想阴谋夺权呢。

原来,丹朱觉得这个死鬼老爸活了一大把年纪还不死,整天占着茅坑不拉屎,还来管教老子,看我不整死你。我自己做天子,想怎么搞就怎么搞。

很快,帝尧就粉碎了丹朱的夺位阴谋。

帝尧十分痛心,我怎么生了这么个败家子,真是家门不幸!

怎么办呢?南方蛮夷之处有一个少年劳动教养改造所,不如把丹朱先送到少教所改造改造吧。

帝尧身为一届天子,居然亲手把自己的亲生儿子给送到少改所劳改,这件事很快传遍了黄河南北。

各个部落的百姓听说之后,纷纷对帝尧的大公无私表示敬佩。后来大舜在做陶瓷生意的时候,就把帝尧教丹朱石子棋这一幕刻在了陶瓷上。

再后来,大舜也生了个儿子,商均,同样用石子棋来教商均。可是,据说商均那家伙跟丹朱一样是个败家子,最后也被送到少改所接受劳动改造了。

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回复时间:2018-9-7 06:10
帝尧将天子之位让给许由,许由认为帝尧的话污染了自己的耳朵,于是从山洞里面跑到颖水河边洗耳朵,刚好碰到他的好哥们巢父牵着牛在河边饮水。

接下来,两人开始对话。

许由:巢父,你听说了没有?帝尧居然要推选我做这一届的天子。

巢父:那你接受了吗?

许由: 当然没有,帝尧居然还想要让我做九州长,你说好笑不?

巢父:那你推掉了吧?

许由:当然,我连天子都不感兴趣,更别说什么九州长了。

巢父:那你这是在干什么呀?

许由:我担心耳朵被帝尧的话给污染了,所以来河边洗耳朵。哥呀,兄弟平白无故蒙受奇耻大辱!哎!我的命咋就这么苦呢!

巢父:我发现你真是个奇葩!你要是整天都躲在深山老林、悬崖夹缝之中,又有谁能找到你呢?可是你呢,好好的一个隐士,不做宅居动物,整天东游西荡。到了现在还装模作样来洗耳朵,你快别自作清高了!

许由:你说的什么话呀!身为好哥们,你不安慰我也就算了,还在这儿数落我,人家不理你了……哎,你干什么呀,说你两句扭头就走,还让不让你的牛喝水了?

巢父:不喝了,我怕你洗过耳朵的污水弄脏了牛的嘴!

许由:有没有搞错呀!我在这边洗耳朵,你的牛在那边喝水,风马牛不相及呀!

巢父:大河向东流呀,天上的星星……

许由:你整歌词干啥?有啥话直接说!

巢父:你看看水是往哪个方向流?

许由:向东!

巢父:那你再看看我的牛在哪边?

许由:东边!

巢父:你才知道呀!你在上游洗你那肮脏的耳朵,我的牛在下游喝被你耳朵污染了的河水!

许由:抱歉,人家没注意到。

巢父:算了,我还是牵着我的牛到上游喝水去吧。

CUT!

接下来,有请历史学家阿蛮先生,为大家分析一下,许由为什么不肯做天子?

假如你是一个文化名人,走在大街上,突然有一天,美国总统找到你,说要把总统之位让给你,你会是什么反应?

咱先不说美国的总统选举制度究竟如何。首先,你是一个外国人,美国人是不会选举一个外国籍的人当自己的总统的。其次,即使你办理了移民手续,成为美国人,你以为你就能参选总统了吗?No!你既不是共和党人,也不是民主党人,连被投票的资格都没有。

你费尽心机,终于加入了共和党或者民主党,这下,可以参选总统了吧?

理论上可以,但是实际上,你很可能连提名资格都没有。

为什么呢?

总统选举绝不像表面上说的那么民主,光是上亿美元的参选费就够你受了。再说,你一个刚刚移民的人,没有深厚的根基,没人会为你买单。你看看历届美国总统,基本上都是那种家族根基深厚的人。

结论是,一个外来的文化名人,想要当上美国总统,基本上是异想天开。

好吧,就算是美国人吃错药了,居然接受你这个外来总统,你突然掌握了总统的大权,问题是,你能玩得转吗?下面那一帮部长级别的人物,那可都是混迹官场多年的老油条,一不留神你就被他们玩死了。

此外,根据某些人的不完全统计,历史上的美国总统有将近一半都是死于非命,风险极高。

结局,要么是你压力山大自我了结,要么是你卷铺盖卷灰溜溜走人。

现在,阿蛮终于理解,巢父、许由他们为什么坚决不肯接受天子之位了,实在是缺乏根基呀。

巢父天生是一个宅居动物,如果愣要混在各大部落首领之中,冒充交际能手,那不是明摆着给自己找堵吗?

再说了,大小部落的各级首领也都是混迹首领界多年的老油条,你一个没有根基的外来户,能不能玩得转人家还两说着呢。

还有,听小道消息说,帝尧的儿子丹朱正在磨刀霍霍,随时准备杀掉帝尧选中的接班人呢。地球人都知道,丹朱是一个十恶不赦的大混球,什么事都干得出来的。

好的,镜头切换回来。

巢父,你怎么看?

还在往上游走呀?好吧,就当我没说。

许由兄,你怎么看?

我在洗耳朵呢!

您继续!

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回复时间:2018-9-9 08:51
帝尧想把天子之位让给许由,遭到拒绝后,又想将天子之位让给四大名士。

名士甲:听说帝尧最近一直在找名士,想要让出天子之位。

名士乙:是呀,真是好笑,什么叫做名士,就是有名的清高之士,谁稀罕天子之位呀!

名士丙:就是,简直是在侮辱咱们名士圈。

名士丁:那可怎么办呢?万一哪一天帝尧突然找上门来,我可怎么活呀,呜呜呜呜……

名士甲:这样吧,为了以防万一,我们还是得想出一个防止帝尧接近我们的方法。

名士乙:那我们躲到天涯海角吧?

名士丙:不行啊,你没听说住在深山老林、悬崖夹缝之中的许由,都被帝尧找到了。

名士丁:我倒有一个好办法,大家不用躲躲藏藏,要是哪一天你走在大街上,突然听到有人跟你说“这一届你做天子吧”,你要立马闪人,肯定是帝尧来了。

大家都称赞这是一个好方法。

第二天,四大名士正在大街上走,沿途道路两边的人夹道欢迎:快来看呀,河南四大名士来了!

四大名士得意洋洋地向欢呼的人群打招呼:嗨!

这时,从人群中间挤出来一个衣衫褴褛的老头,径直走到四大名士跟前。

名士甲:老头,你想要干什么?

老头:我不是帝尧,听说你们是四大名士,我只想要个签名。

名士乙:此地无银三百两,我闪!

名士丙:等等嘛,人家都说了他不是帝尧。

名士丁:喂,老头,你是谁呀?

老头:我叫伊放勋。

名士甲:抱歉,我内急,上个茅坑,先。

名士丙:老头,我不是名士,我也是来要签名的,我妈喊我回家吃饭了。

名士丁:甲、乙、丙这三个家伙今天是怎么搞的,人家又没说“这一届你做天子吧”。

老头:就剩你一个了?凑合一下算了,这一届你做天子吧!

名士丁:救命啊!

以上桥段纯属虚构,如有雷同,纯属瞎掰。

不过,话说帝尧时代,还真是有四大名士,分别是方回、善卷、披衣、许由。但是,不知道怎么搞的,到了后来,这四个人被奉为道士。

帝尧整天把“这一届你做天子吧”挂在嘴边,遇到个名士就脱口而出,好像抓到救命稻草一样。这不,四大名士也难逃魔咒。

许由大家都知道了,这位仁兄还在河边洗耳朵呢。下一位!

帝尧:披衣同志,听说你是大贤人?

披衣:问你三个问题,第一个,你知道许由的老师是谁吗?

帝尧:当然知道,是啮缺。

披衣:恭喜你,答对了!那你知道啮缺的老师是谁吗?

帝尧:王倪,是个人都知道。

披衣:不错 ,那你知道王倪的老师是谁吗?

帝尧:知之为知之,不知为不知。

披衣:那你到底是知道还是不知道。

帝尧:我不知道。

披衣:好吧,远在天边,近在眼前。

帝尧:不会是我吧?

披衣:无语,是我呀!

帝尧:真的吗?我也想要拜你为师!

披衣:可是听说你已经拜我的徒孙为师了。

帝尧:谁呀?

披衣:当然是许由了,辈份都乱了。

帝尧:不能这么说,天下贤明之人都是我的老师。

披衣:好吧,那咱们进屋泡点儿茶吧。

帝尧:等等,我忘了一件事。

披衣:什么事呀?

帝尧:这一届你做天子吧?

披衣:我就等着你这句话呢!

帝尧:那你不会推辞吧?

披衣:你不是开玩笑吧?你看我这把老骨头,比你还要老,选我做接班人?恐怕你还没见盘古大帝之前,我就已经先下去了。

帝尧:下一位!

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回复时间:2018-9-14 07:42
帝尧想将天子之位让给披衣,却发现披衣是个糟老头子,很是失望。于是,帝尧很郁闷地去南边巡视了。等到北归时,路过枉人山,帝尧又听说善卷住在这里,于是前去拜访。

帝尧:大家跟我来做,面朝北,一跪天地、二跪大门、三跪善卷。

大臣:您可是九五之尊,善卷只是个平民百姓,您这样礼遇他,小心把他给宠坏喽。

帝尧:人家善卷是得道高人,我对善卷的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝,又犹如黄河泛滥一发而不可收拾。善卷,求求你,从了我吧,做我的老师吧!

善卷:吓得我,小心肝扑通扑通直跳,我还以为你要把天子之位让给我呢。

帝尧:你咋知道呢?这一届你做天子吧?

善卷:人家就知道你会这么说!

帝尧:那你同意了吧?

善卷:春天我漫步在盛开的花丛间;夏天穿着粗布葛衣,夜晚一起看星星眨眼;秋天黄昏我独自一人,徜徉在金色麦田;冬天雪花飞舞穿着皮衣,更加温暖……

大臣:帝尧,要不要吃个小苹果?

帝尧:好的……且慢,善卷还没答应做天子呢。

善卷:你太不了解我了,我一个人居住在宇宙之中,多么悠然自得呀,什么天下不天下的,跟我没关系,要我治理天下,那得多挠心呀!

最后,善卷担心帝尧再三请求,只好跑到深山老林躲起来了。

帝尧郁闷呀,不就是做天子吗?怎么大家都像躲瘟疫一样?好吧,三大名士都不肯做这一届的天子,还好,听说王柞山还有一个名士叫方回,我去找找看。

帝尧:咣!咣!咣!请问方回在家吗?

方回:别说话!

帝尧:我不是伊放勋呀!

方回:别说话!

帝尧:我没让你做天子呀!

方回:别说话!

帝尧:哇噻!里面好像爆炸了?火光冲天呀!

方回:不好!我的丹药!

帝尧:什么丹药呀?

方回:我刚刚把硫磺和硝石放在丹炉里面炼药,想要制成食云母粉为百姓治病,谁知道丹炉居然炸了,真是劳而无功啊!

帝尧:没伤着人就好。

方回:抱歉,请问您是哪一位呀?

帝尧:我是天子。

方回:我只听说过丸子、轮子,真没听说过天子。

帝尧:不是吧?天子是五大部落联盟的大头领,可有权了,富有天下,手握生杀大权,这你都不知道?

方回:什么!天子还有这功能?

帝尧:怎么样?很不错吧?这一届你做天子吧?

方回:我连丸子、轮子都不会做,怎么会做天子呢?

帝尧:……

方回:我只想炼制食云母粉,救死扶伤是方士的天职。

帝尧:既然如此,那我聘请你做御医吧,这一次可不能推辞。

方回:御医是个什么东西呀?

帝尧:就是闾士。

方回:好吧,只要能救死扶伤,管他什么御医、闾士的,我就做了。

结果,帝尧还是没有把天子之位推销出去。

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回复时间:2018-9-15 08:10
南来的,北往的,新鲜出炉的天子大拍卖,不买也来瞧一瞧!这一届你做天子吧!

那一段时间,帝尧为了让出天子之位,煞费苦心,只差没有请明星代言了,只可惜,没人愿意接招。

帝尧快郁闷死了,这年头,让个天子之位,咋就这么难呢?

难吗?且听战国时代的法家大师,韩非子,给我们做专业的解读。

韩非兄,你好,最近在写什么呢?

韩非:我刚刚在咸阳竹简日报上发布了一篇头条文章 ,名字叫《五蠹》。情况是这样的,上古时代人少地多,自然资源十分丰富。男子不需要下地耕种,野外生长的果实就吃不完。妇女也用不着到纺织厂做工,禽兽的毛皮都穿不完。人与人之间根本不需要争斗。尧做天子的时候,不拿群众一针一线,全心全意为百姓服务。尧住在茅草盖的破房子里面,整天吃着用粗粮做的窝头,喝着用野菜煮的汤,混得比乞丐还要惨。所以说,尧让出天子之位,不能说明他多么高尚,名士们不愿意做天子,也不能说明他们有多么清高。只能说,做天子的实在没有什么好处。要是换作现在,就算是一个小小的县令,也不知道有多少人会争得头破血流,油水多嘛。

许由兄,你听到人家韩大专家的讲解了吧?难怪人家巢父说你故作清高呢。

许由:什么呀?我刚才在洗耳朵,没听见!

帝尧:你还没洗完耳朵呀!别装了,说你呢!

许由:你这是什么态度呀!你就是这么对待贤人的吗?

帝尧:抱歉,我失态了,这一段时间我实在是太郁闷了,请谅解。

许由:知道你很辛苦,天子之位不是那么容易推销出去的,怎么样?有人中招没?

帝尧:这一届你做天子吧?

许由:不是吧,我的耳朵好不容易才洗干净,哪有水呀?我还要再洗一次!

帝尧:不是,你误会了,我是在问啮缺呢,听说他是你的老师,也很贤明,我打算让你的祖师王倪去把我的话传达给啮缺。

许由:千万别,让啮缺做天子,还不如让我做呢!

帝尧:你终于回心转意了?这一届你做天子吧?

许由:不是呀,你误会了,我是说,让啮缺做天子,比我做天子还要危险一百倍!

帝尧:什么情况?

许由:啮缺这个人鬼点子特别多。但是,你要因为啮缺的脑袋瓜子灵活而让他做天子,那你就大错特错喽。

帝尧:不是吧?

许由:啮缺这个人每日三省吾身,知道自己有许多缺点和过失,因此能够自我纠正,但是有一点,他从来不知道自己为什么会有这么多缺点和过失。

帝尧,那让啮缺做天子会怎么样?

许由:要是让他做天子,他一定积极倡导开发人民群众的智慧,却不尊重人的智慧原本就千差万别这一自然规律。他一定会按照自己的严苛标准去要求广大群众行事,结果肯定是物极必反。他一定会像老鼠爱大米一样,风火燎原般去探究知识,却不顾及广大群众的切身感受。他一定会埋头苦干,事必躬亲,结果必定是出师未捷身先死,广大百姓泪沾襟。他一定会朝令夕改,搅得广大群众不知所以,疲惫不堪。怎么能让啮缺做天子呢?

帝尧:这么说,啮缺还真是一无是处喽?

许由:也不能这样说,啮缺很适合做广大群众的好榜样。但是,却不适合做天子,最多只能当一个诸侯国的国君,小国寡民,如烹小鲜。

帝尧:无为而治吗?

许由:不怕人懒,就怕人瞎折腾。人一旦瞎折腾起来,祸国殃民,国家就会产生动乱,百姓就会被搞得晕头转向,大臣们也都被玩得团团转,天子就危险了。

啮缺:幸亏我及时赶来了,俗话说一日为师终生为父,老子被你说成这样,许由你对得起老子吗!天底下怎么会有这么说老师的?苍天呀!大地啊!许由你说得太好了!大家鼓掌!

帝尧:这一届……

啮缺:我不做天子,闪喽!

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回复时间:2018-9-22 10:15
帝尧想过做天子会不招人待见,没想过做天子会这么不招人待见。于是,又将目光投向了许由。

许由:干什么?看你那笑眯眯的笑神,不会是又要打我的主意吧?

帝尧:你咋知道呢?要不……这一届……你做天子吧?

许由:我去洗耳朵了!

许由正在跑路的时候,刚好碰到了正在躲藏的啮缺。

啮缺:干吗呀!还让不人活了?惹不起你还躲不起你?

许由:不是呀,老师,我也在躲。

啮缺:唔唔唔!你怎么也在躲?你在躲谁呀?

许由:除了帝尧还能有谁!

啮缺:你为什么要躲他?

许由:帝尧这个人虽然很热心,但是热心得有点儿过火了,他喜欢轰轰烈烈地搞仁义,唯恐天下人都不知道,这就叫做面子工程!

啮缺:面子工程?

许由:对头,凡是搞面子工程的人,最终必定会自食恶果。我担心帝尧会被天下人耻笑,后世一定会有人吃人的惨剧发生。

啮缺:那你觉得,应该怎样治理天下?

许由:老百姓其实很容易安抚。你只要爱护他们,他们就会亲近你。你只要给他们一点好处,他们就会为你劳作。你只要表扬一下他们,他们干活起活来就会更加带劲。相反,你只要做百姓们不喜欢的事情,他们就会四处逃散。

啮缺:有道理。

许由:这个世界上,有太多的伪君子,假借着爱护百姓的名义到处做慈善,给百姓一点儿蝇头小利,美其名曰仁义。实行仁义的人只是想借此获取好名声,慈善事业变成了一部分不法分子谋取更大私利的手段。结果,慈善就变成了虚伪的工具。

啮缺:做慈善的人不够贤明吗?

许由:这不是贤明不贤明的问题,像尧这样想要通过一个贤人的独裁专断来使天下人都得到好处的做法,只不过是一种一厢情愿的做法。尧只知道贤人治理可以利天下,却不知道贤人治理也可以害天下。只有那些不重用贤人的人,才明白这其中的道理。

许由和啮缺正在交谈,突然听到有人大喊:这一届你做天子吧!

两人的本能反应是,我跑!

但是,帝尧的想法是,你跑到火星上我也要找到你。

过了几天,帝尧终于在沛湖找到了许由。我看你往哪儿躲!

一见到许由,帝尧就行三跪九叩之礼。

许由:干什么?人家还没洗完耳朵呢!

帝尧:太阳都晒着屁股了,火把怎么还没有熄灭?浪费资源不说,在光辉普照宇宙的太阳照射下还要点灯,这不是多此一举吗?倾盆大雨刚刚下完,差点酿成洪灾,却还要去浇菜园子,这不是画蛇添足吗?

许由:我发现你这个嘴呀,真是损到家了。

帝尧:哎,我这个天子,越做越窝囊,郁闷憋屈呀。要不这样,这一届你做天子吧?你要是做了天子,天下没有搞不掂的。

许由:过分的谦虚就是虚伪,天下不早就被你搞掂了吗?到处一派太平盛世的景象,你还要让我去做天子?我真的不想去占你便宜啊!

帝尧:做天子也能得到好名声!

许由:我要是去占你便宜,是为了名吗?名,对于我来说是身外之物,我真的不感兴趣嘛!鹪鹩即使在深山老林里面搭窝,只需要一根树枝就足够了。鼹鼠就算是能跑到黄河里面喝水,还能像夸父一样把黄河的水喝干不成?

帝尧:求求你,从了我吧!

许由:我看你还是打道回府吧,什么天下不天下的,关我嘛事!御厨们就是不做供品,祭祀的东西一样也不会少。少了我一个许由,地球照样转,多我一个许由,地球也照样转,没我嘛事。

说完之后,许由又要去洗耳朵了。

但是,帝尧依依不舍地拉着许由。

许由看这架势,两个大男人在大庭广众之下拉拉扯扯,实在太不像话。于是就对帝尧说,我听说历山有一个叫做重华的人,据说是感动部落十大孝子之首,要不你去踩踩点吧?

帝尧一听,像抓住了救命稻草一样,奔着历山方向撒腿就跑。

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回复时间:2018-10-3 16:24
都说爱洗耳朵的许由和爱放牛的巢父是隐士,可是,隐士究竟是个什么玩意儿?

有一点可以肯定,虽然宅居动物并不都是隐士,但隐士肯定是宅居动物。

动物性是人的第一属性,吃喝拉撒,与自然界的其他动物界同仁,没有什么两样。人之所以能够在动物界脱颖而出,成为地球的主人,正是因为人具备了第二属性——社会性。

所谓社会性,就是会劳动、有组织、有思想、有社会交往等等。说白了,就是会组团,能忽悠,狐朋狗友一大堆。

这位像狐狸一样的朋友,您听懂了吗?那位像狗一样的哥们,您看明白了吧?真是不明白,古人为什么总是喜欢用狐狸和狗来比作朋友呢?

你具备了社会性,脱离了动物界,成为了人,现在终于可以开始考虑如何成为隐士了。

至于宅居动物,看在你每天疯狂拍打鼠标的份上,特批准你前来参加隐士养成班。

隐士第一条准则,你必须要有自己的思想。

你出了多少本书,用掉了多少根竹签,不要紧。要紧的是,你必须有自己的思想,必须学会独立特行。狗咬人不是新闻,人咬狗才是新闻嘛。

隐士第二条准则,您得清高。

您得视金钱如粪土,把金子当成土坷垃,扔进茅厕里面,还不忘踩一脚。您得把绿色的钞票当成是手纸,用完了还不忘吐一口吐沫。

那种见了金子比见银子还亲的人,您趁早洗洗睡吧。还有那些见了绿钞比见了红钞还兴奋的人,您趁早回去做您的宅居动物吧。

隐士第三条准则,你得学会宅居。

当然,考虑到你们那个时候条件有限,你用不着天天拍鼠标。你得学会自给自足,平常基本上不和人来往,也不出去瞎逛,整天待在以家为中心的地方自娱自乐。

隐士第四条准则,你得让大家知道你。

隐士,是相对于日常生活中的社交动物而言的,大家都不知道你,你还隐个嘛呀?

比方说鲁宾逊,流落荒岛二十八年,隐匿得很好。可是,就算你上知五百年、下知五百年,有个嘛用?没人知道你。

所以常有人说,大隐隐于世,就算你现在不打算让人知道你,至少你想让人知道你时,也得有这个条件。

隐士第五条准则,你必须会作诗,或者会做白日梦。学名记之曰:诗情画意。

你要是整天闷在巢穴里面,没有情调,见到花开了比丢了银子还要痛苦。你这不叫隐士,叫丧门星。

凡是隐士,都必定会以放牧、种地之类的副业自娱自乐。你就是装,也要装出个样子来,这样才能够对外人形成吸引力。

隐士第六条准则,你不能对考公务员感兴趣。

像许由那样,听见要当官就赶紧跑到水边洗耳朵的人,就是一个典型的例子。有一种说法,隐士就是隐居不仕的士人,也就是对考公务员不感兴趣的知识分子。

那些削尖了脑袋往各大部落领导机构中钻的人,您就是才高八斗,也是没有资格称为隐士的。

隐士第七条准则,你要看破红尘。

不是说让你去当和尚,你要是真把自己剃成光头,愣充着自己已经看破红尘,你去当和尚人家都不一定收你。隐士看破红尘,大多讲求回归自然。

还有,要是有人突然打你左脸,你必须要伸出右脸给他打,不能还手,否则你就没有看破红尘。

隐士第八条准则,你的胃口要清淡一些。

那些见了红烧肉比见了豆腐还要亲的人,您省省吧。当然了,清淡也不是说让你整天喝西北风,你既然要回归自然,就要朴素一点。

要是一个自称隐士的人,整天大鱼大肉地吃着,像什么话呀?形象一下子就毁了。

隐士第九条准则,你要和异性保持一点儿距离。

没有谁规定说,做隐士一定不能结婚生子,反正又不是做和尚。但是,你要是整天泡夜店,时不时搞出点儿绯闻,你的隐士形象也会大打折扣的。

隐士第十条准则,你得会装。

真隐士与假隐士之间的区别,不是你会装不会装,而是看谁装得更像。

比方说,许由自称隐士,可是却整天东游西逛,唯恐别人不知道他是隐士。被提名做天子候选人,你拒绝就拒绝吧,还特意要跑到水边洗耳朵,还跟人抱怨别人侮辱他,难怪人家巢父数落他故作清高。

好吧,你巢父倒是清高呀,居然不让牛喝许由洗过耳朵的水,理由是怕脏了牛的嘴。大家说说看,到底是谁在装?

你要是符合以上十条准则,终于加入隐士行列了。接下来,你要做好随时挨饿的准备。

比方说,东晋大隐士陶渊明在《饮酒》中说:“采菊东篱下,悠然见南山。”说得挺自在的,可是你知道吧,这位主最后就是被活活饿死的。

陶渊明在《归园田居》中亲口承认:“种豆南山下,草盛豆苗稀。”言外之意是:我饿呀!

所以说,隐士的日子,真不是一般人能过的,那叫一个苦呀,你还不能说苦,非得说成是悠然自得。

最后,“衣沾不足惜,但使愿无违。”不管你是真隐士,还是假隐士,善始方能善终,保持初心就好。

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回复时间:2018-10-7 15:42
相传帝尧晚年,将天子之位让给了姚重华,也就是虞舜。提起舜,还得从他的七世祖黄帝说起。

当年,黄帝将天子之位传给了他们家老大少昊,少昊将天子之位传给了老二昌意的儿子颛顼,颛顼又把天子之位传给了少昊的孙子高辛。

就这样,老大家和老二家互相隔代传位,天子轮流做,今年到我家。

当初,颛顼要把天子之位传给侄子高辛,颛顼的几个儿子很不服气。

颛顼一共生了二十四个儿子,取的名字也很有意思。比方说,第八子名叫魑魅,第九子名叫虐鬼,第十子名叫小儿鬼。

您听听这名字,不是魑魅,就是虐鬼、小儿鬼,好像专门跟鬼过不去一样。

更过分的是,第十一子取名叫穷鬼。

据说穷鬼出生的时候,颛顼寒碜得连件新衣服都买不起,于是,大家给穷鬼取名为穷子。

后来,正月初五那一天,“赶五穷”,也就是智穷、学穷、文穷、命穷、交穷。结果,穷子被穷死了。

也可能,虐鬼、小儿鬼,把鬼给得罪死了。小鬼难缠呀,结果,穷子被晦死了。

最后,大家干脆给穷子改了个名字,叫穷鬼,意思是这兄弟是被晦死的。

吃一堑,长一智,颛顼给其他儿子取名字的时候,再也不敢拿鬼开涮了。

不过,颛顼这人也很实在,咱们家确实穷得掉渣,这是客观事实。第十三子取名字,坚决不能少了一个穷字。

那应该叫穷什么呢?穷酸?穷相?穷光蛋?

不好意思,那个时代取名字,还不兴三个字的。

这时,颛顼刚好听见蝉在叫,有了,就叫穷蝉。

后来,颛顼又生了一个儿子,取名叫魍魉。与老八的名字加在一块,就成了魑魅魍魉。

魍魉很聪明,很有可能成为颛顼的接班人。

穷蝉不乐意了,咱爸给你取的倒霉名字,还想做天子,做你的鬼去吧!

于是,穷蝉密谋干掉魍魉,除掉潜在的竞争对手。魍魉一看形势不对头,赶紧跑到了雷泽,躲了起来。

穷蝉好不容易成了唯一的接班人,这时,颛顼发话了:天子轮流做,这一届由你堂哥高辛来做吧。

穷蝉说:那行,咱们按规矩办事,高辛之后,天子之位应该传给我的儿子,大家轮流坐庄。

但是,高辛的想法是,好好的天子,像踢皮球一样传来传去,多没劲呀!这样吧,为了避免版权纠纷,我到专利局给天子申请个专利,从今往后,把天子之位传给我的子孙。

于是,一直到尧这一辈,老大家的人垄断了天子之位。

穷蝉白忙活一场,憋屈得不行。没办法,你老爸给你取的倒霉名字,天生就是穷人的命。

结果,老二昌意的后代,从穷蝉这一辈开始,越混越惨,到了第五代传人瞽这一辈,已经彻底沦落为平民百姓了。

本来,老二家的人是无缘天子之位的。但是,瞽生了一个了不起的儿子,就是舜。

从舜开始,老二家的人完全垄断了天子之位。后来的禹和夏朝的姒姓君主,也都是老二昌意之子颛顼的直系后裔。

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回复时间:2018-10-9 17:26
舜的童年,非常悲惨。老妈很早就死了,老爸娶了个后妈,生了个弟弟,天天想着如何弄死舜。

司马迁在《史记•舜本纪》中说:“欲杀,不可得;即求,尝在侧。”

就是说,舜他老爸、后妈和老弟想要做掉他的时候,总是找不到他,舜就像人间蒸发了一样。但是,当这些害人精有事想要让舜充当免费劳动力的时候,舜立即赶到,就像从地缝里面突然钻出来一样。

为什么舜会对家人的情况了如指掌、随传随到?

那个时代还没有摄像头、窃听器之类的高科技玩意儿,想要做到这一点,合理的解释只有一个,就是舜在进行地道战,通过四通八达的地下通道全方位监控那三个害人精。

当然,最为直接的证据,还得从舜在井壁上挖地道逃命这件事说起。

先介绍一下故事人物:舜,故事中的受虐对象,长期受到三人组的虐待:三人组,由舜的老爸瞽叟、后妈和老弟象组成的组团害人精,大反派。

这一天,三人组又想要害死舜,他们已经试过无数次了,可是无论他们怎么搞,就是搞不死舜。于是,象想到了一个办法,把舜给活埋了。

象:我想到了一个办法,让舜给咱家挖一口井,等他挖到一半,我们在上面把土填进去,活埋他个龟儿子!

瞽叟:喂!怎么说话呢?舜要是龟儿子,我不就是乌龟了吗?我绝对不是乌龟!不过主意很好,但是一定要悄悄地埋,出声的不要。

后妈:高,实在是高!

舜开始挖井,刚挖了一段,抬起头一看,突然吓了一大跳。万一三人组在上面把土倒下来,那我不就被活埋了吗?真是险呀,看他们那一脸奸笑的样子,没错了。

怎么办呢?有了,我在井的侧壁悄悄挖一个地道直通地面,要是他们真的活埋我,我就从地道逃命。

舜挖到一半,三人组果真开始填埋,幸亏舜早有准备,直接从地道跑了出来。

从地道逃出来之后,舜就在想,这样不行呀,整个地道就一个通道,万一他们两头堵死,往里面灌水,放烟幕,我可怎么办呢?有了,我把地道改造成能防火、防水、防烟的新型地道。

象:上一次没有把舜活埋,这一次,我们把从井里面打出来的水,从地道口倒进去,淹死他个鬼儿子。

瞽叟:我再说一遍,我不是乌龟,你也不是乌龟他儿子!不过主意很好,但是一定要悄悄地倒水,出声的不要。

后妈:高,实在是高!

舜:什么情况?糟糕,他们把水灌进地道了,想淹死我呀,嘿嘿嘿,门都没有,幸亏我早有准备,在地道最底层挖出了一条水道。

舜挖出的水道,拐了十八道弯,最后,出口在井底。

同志们,水是宝贵的资源,一滴都不能浪费,水从哪里来,还让水回哪里去。就这样,三人组灌进地道里的井水,又通过地道流回井里面,真是劳而无功呀。

象:上一次灌水没把舜淹死,这一次,我们放烟雾,熏死他个龟儿子。

瞽叟:我再说一遍,我不是乌龟!不过主意很好,但是一定要悄悄地放烟,出声的,不要。

后妈:高,实在是高!

舜:什么情况?糟糕,他们又往地道里面放烟雾了,想熏死我呀,哈哈哈,门都没有,幸亏我早有准备,在地道接口处安装了一个活门,我堵上。

同志们,烟雾是有害气体,绝对不能放进来。

就这样,舜把烟雾进入的那一条地道口给堵住了,又一次死里逃生。

三人组很不甘心,一心想要搞死舜,舜总是一次又一次凭借机智得以活命。可问题是,你不可能每次都这么幸运,就算是狗屎运也总有用完的时候。

舜又在想,老这么躲藏也不是办法,同志们,最好的防御就是进攻。斗法是第一位的,保存自己是第二位的,但是呢,只有大量的消灭敌人,才能更好地保存自己。

当然,舜的目标不是消灭三人组,只要能保全自己,有一天能够感化那三个茅坑中的石头,他就心满意足了。

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回复时间:2018-10-11 15:43
据说舜自从有了后妈,总是被虐待,动不动就拳打脚踢。

奥地利精神分析专家,弗洛伊德,对受虐狂的定义是这样的:如果人生活在一种无力改变的痛苦之中,久而久之,他不但不会拒绝痛苦,反而会爱上这种痛苦,将痛苦当成是一种乐趣,以便使自己好过一点儿。

简单点说,就是把长期的痛苦当成是一种乐趣的人,就可以称之为受虐狂。

根据这种定义,舜很可能有点儿受虐狂的倾向。但是,这只是一种推测。

夜深人静的时候,舜又回想起了之前受虐待的经历。

第一天

后妈:舜,今天吃中饭不?

舜:当然要吃喽,人是石头饭是铜,一顿不吃饿得慌。

后妈:吃吃吃,就知道吃,整个一吃货,家产早晚得让你败光!

说着,后妈把舜拳打脚踢了一顿。

第二天

后妈:舜,今天吃中饭不?

舜:当然不吃喽,吃了又拉、拉完了又吃,吃吃拉拉浪费粮食。

后妈:我让你吃,我让你拉,整个一二货。

说着,后妈又把舜拳打脚踢了一顿。

第三天

后妈:舜,今天吃中饭不?

舜:……

后妈:我让你不说话!讨打!

第四天

后妈:舜,我昨天打你了没有?

舜:打了,屁股今天还疼着呢。

后妈:你这么说是什么意思?好像我虐待你一样,不孝的东西!

说着,后妈对舜又是一通拳打脚踢。

第五天

后妈:舜,我昨天打你了没有?

舜:没有啊,后妈最疼我了,世上只有后妈好。

后妈:小小年纪,什么不学好,偏偏学人家说慌话,讨打!

第六天

后妈:舜,我昨天打你了没有?

舜:……

后妈:装哑吧是吧?讨打!

就这样,日子一天天过去,拳打脚踢,成为了舜每天的必修课。偶尔有几次,后妈一时疏忽给忘了,舜也会提醒他后妈,今天好像忘了打我哟。

对呀,你不说老娘还真忘了,你以为主动把屁股贴上来就不打了是吧?照打!

于是,后妈对舜又是一通拳打脚踢。

舜也曾想过,当后妈忘记打他的那一天,可以不提醒她,这样这一天不就躲过一顿打了吗?可问题是,第二天,后妈一定会加倍惩罚,打他四顿。

等一下,好像不对呀,加倍惩罚就是两顿,两顿加昨天的一顿,三顿呀!

不服是吧?昨天的算两顿,买一送一!

噢,原来如此。

你噢什么呀?讨打!

渐渐地,舜总结出了一个规律,无论后妈问什么问题,也不管他回答是还是不是,都要挨揍。沉默不语是吧,照揍不误!只要见着后妈,无论他说什么都不好使,反正都要挨揍。

阿蛮想起一个例子,要是你某一天走在大街上,突然有一个人问你,今天你打你老爸了吗?你该怎么回答呢?

你要回答我没有啊,别人会以为你今天没打,昨天肯定打你老爸了。你要是回答是呀,那就是不孝,连老爸也打。

面对这么无厘头的问题,你当然可以选择沉默,不过,你要是沉默了,那可就跳进黄河也洗不清了,人家会以为你在逃避问题呢。

不管你怎么回答都不好使,里外不是人,吃亏的总是你。

舜可能没听过这个例子,但是,他的心境却是一样的。

后来,舜也曾想过,要不要躲得远远的,让后妈找不着?这样她也打不着了?

但问题是,你躲得再远,总有回家的时候吧?人家只要见着你就打,管你什么时候回来。

看来,老躲也不是办法。

有了,如果能够在后妈打我的时候躲掉,然后在她需要我充当免费劳动力的时候,提前出现,这样,她一时半会儿不就打不着了?

躲,就是防守。提前准备充当免费劳动力,就是进攻。躲的目的是为了不挨打,提前准备充当免费劳动力的目的,是为了一时半会儿不挨打,是为了更好地躲藏。

高,实在是高!

说干咱就干,舜将地道改良了一下,变成随时能出能进、自己占有主动权的防御型工事。

我得第一时间知道三人组有什么想法,然后我再提前采取对策,这就叫做知己知彼,百战不殆。

可是,要第一时间知道那三个害人精有什么想法,总不能睡在他们床底下偷听吧?侵犯人家隐私不说,没准还有些少儿不宜的镜头。

有了,把地道挖到他们床底下,随时都可以偷听,又不用担心被发现。

但是,还有一个问题,你不可能随时随地都躲人家床底下偷听吧?晚上还可以,白天人家也要出来的吧?

因此,最好的办法是,在厨房、在茅坑、在仓库、在高处、在低处,凡是三人组活动过的地方,地道都要通到那儿,形成纵深防御、立体进攻的防御型工事。

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回复时间:2018-10-22 15:13
三人组很是郁闷,怎么搞都搞不死舜,莫非这孩子是超人?

突然,象发现他们犯了一个致命的错误,他们的思维都陷入了猪逻辑,一心想要在地道里面搞死舜。只是,地道战,实在不是他们的强项。

既然舜的优势是地道战,咱们的优势是地面战,不如把舜引到地面,让他的优势发挥不出来,这就叫做扬长避短。

象:地道战,我们不是舜的对手,我有一个办法,让舜到房梁上修房顶,我们把梯子抽走,然后再放火烧死他个龟儿子。

瞽叟:我最后说一遍,我不是乌龟!不过主意很好,但是一定要悄悄的放火,出声的,不要。

后妈:高,实在是高!

当三人组决定转入地面进攻的时候,舜还在挖地道,继续完善地下防御系统,所以一时疏忽没听到。

这一天,舜搬来梯子,刚刚爬到一半,突然梯子抖动了一下,舜差点儿没摔下来。三人组一看,乐开花了。

瞽叟:要是舜这个龟儿子一不小心掉下来摔死了,那就省事喽。

象:对,摔死他个狗娘养的!

后妈:臭小子!我给你一巴掌!舜的生母死得早,他不是我养大的?

就在三人组对话的时候,舜正在热火朝天地修理房顶。三人组看准时机,突然把梯子抽走了。

然后,过了好长时间,舜居然没摔下来,搞得三人组郁闷得不行。抬头往上一看,才发现舜把双腿叉在了房梁上。

原来,舜刚才脚丫子痒痒,所以想把脚伸到房梁上挠痒。

就这样,三人组摔死舜的阴谋,破产了。

舜说:我把房顶修得好不好?

后妈说:谁让你修那么好的?找茬呀!咱们家这么穷,你把房顶修得那么好,会破产的!明天拆了重修!

第二天,舜又顺着梯子爬到房梁上继续修房顶。三人组又开始了邪恶的计划。

瞽叟:昨天没把舜摔死,今天我们放冷箭,射死他个龟儿子。

象:对,射死他娘的!

后妈:臭小子!我再给你一巴掌!后娘不是娘呀?

舜正在修房顶,突然只听“嗖”的一声,飞上来一支冷箭。眼看着就要中箭了,在这千钧一发的关键时刻,说时迟,那时快,只见舜一手拿着斗篷轻轻一挥,居然把箭拦截住了。

搞得三人组差点儿没郁闷死,还带这么玩的?

舜说:我把房顶修好了,还算凑合吧?

后妈说:谁让你凑合的?找茬呀!咱们家这么穷,你把房顶修得那么凑合,会砸死人的!拆了明天重修!

第三天,舜继续修房顶。三人组继续实施他们的阴谋。

瞽叟:昨天没把舜射死,今天我们放火,烧死他个龟儿子。

象:对,烧死他妈的!

后妈:臭小子!我再抽你一耳刮子!后妈不是妈呀?

舜正在修房顶,不想三人组突然把梯子抽走,在下面放起了火。

眼看着就要烧着屁股了,舜突然灵机一闪,双手拿着两个斗篷,纵身一跃,像火鸟一样飞到了地面。

这时,只听见身后有人哭爹喊娘,大叫救命。原来,三人组被梯子压住了,无法脱身,差点儿没被火烧死。

舜二话不说,立即搬开梯子,把三人组救了出来。

当天晚上,三人组开始自我反省。

瞽叟:哎,地道战,我们是外行,地对空攻击,舜有飞箭拦截系统,不是我们无能,是舜太狡猾,我们还是竖白旗吧,以后再想办法弄死他。

象:对,想办法弄死他老母的!

后妈:臭小子!你他娘的再拿舜他老妈的开涮,看老娘不揍扁你这个狗娘养的!

这一段对话,刚好被地道中的舜听到了。这时,舜才意识到,原来修房顶是一个阴谋。

请问重华同志,你对地道战有什么感想?坚持,坚持就是胜利!对受虐待有什么感想?忍耐,忍耐就是胜利!

特此声明,舜搞地道战和空战,某些情节纯属虚构。

不过,有三点,是可以肯定的:

第一,舜肯定不是一个老实巴交的人,要不然也不会跟他老爸、后妈和老弟斗法,站在三人组的立场上说,狡猾狡猾的。

第二,吃一堑,长一智,舜在长期受虐的过程中,肯定长了许多个心眼,变成一个很有心计的人。

第三,舜肯定很清楚,自己越是受虐待,越是对家人谦顺,名声就会越大。

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