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隐身或者不在线

发表时间:2018-5-29 15:00

当婆婆第三次让我生二胎,我妈出场了   



韩别别 发表在 情感酒廊 华声论坛 http://bbs.voc.com.cn/forum-89-1.html


曾经有一个读者讲给我一个故事,这里我用第一人称来讲述:
我和老公结婚一年后有了女儿,双方父母和我们两口子都十分高兴,把女儿照顾得妥妥帖帖,家庭生活幸福的其乐融融!
但等女儿上了幼儿园之后,公公婆婆就开始想孙子了。刚开始只是在我的面前旁敲侧击的说别人家的二胎怎么怎么样。见我不接茬,就直接在饭桌上向我摊牌了。
第一次第二次我都以自己身体不好,然后想减轻公婆照顾孙儿的负担为理由拒绝了。不想生,也没有什么确切的原因,就是不想生。大概是生头胎的时候,因为孩子太大,还顺产出来,我的身心均遭遇了巨大的打击。
总之,还没有从生娃的恐惧中缓过劲儿来。
可是我拒绝了两次之后,事情就变得不这么简单了,先是我老公试探性地和我谈了几句,很显然是已经被他妈妈洗脑了。
老公说他是他们家的独生子,他想要一个儿子。可是我身体不好呀。他说:“那我们可以调理呀,只要你想生就行”。
我说,可是我不想生了。他问我是什么原因,到底是什么?我说我真不知道!老公就有点微怒了,他说:“如果你这样的话,就是有点儿抬杠了,生孩子不是天经地义吗?”
我一听就火了,什么是天经地义?身体是我自己的,我想生就生、不想生就不生。然而老公搬出他的父母年纪已大来说事儿。
我也跟着很生气,我说你父母年纪大就要我生娃吗?不是有一个女儿了吗?够他们享天伦之乐的了吧,你家是有皇位要继承吗?为什么非要个儿子?
老公一再表示,没有皇位要继承、也不是非要儿子、就是要生个二胎,没有理由,态度很强硬。
后来,周末再到公婆家例行吃午饭,公婆就变得爱搭不理,很明显地冷漠对待我。我坐也不是、走也不是、特别尴尬也特别委屈。
原来女人,身份和地位就是这样子的,结婚嫁人之后,稍有不顺从婆家意见的地方,就会不受待见。
之后,我和老公争辩过几次,双方各持己见、没有谈拢。然后老公就生气地和我分房睡啦,冷战一个周之后,我再也受不了,回妈家大哭一场,把委屈向爸妈和盘托出。
妈妈给我做了一桌好吃的让我把委屈说完、把眼泪流光,安抚着我睡了一顿午觉。
当我醒来的时候,发现妈妈已经梳妆打扮完毕,说:“闺女,我把你送回家,顺便找你婆婆聊一聊。”
我害怕事情升级到双方父母的大战,就安慰妈妈说,我哭完就好了,没事的,我自己回去解决吧。妈妈表示,闺女你放心,妈妈不是无理取闹的人,只是想同你婆婆认真地谈一谈而已。
我想我妈一辈子温柔保守,不同别人争辩,顶多去同我婆婆讲一讲我的难处,并不会有什么大事儿。
可是刚开始的时候,我婆婆还表示理解,她说:“你们也得理解我呀,虽然咱们家不会重男轻女,但是还是想要个孙子”。
我妈说可是女儿不愿意生之后,婆婆态度也变了,到最后直接放了一句狠话:“那这个样子呀也不勉强,想生孙子,有的是别的办法。”
我在一旁听了特别的愤怒,但碍于是长辈没有发作。什么别的办法离婚再娶一个吗?潜台词是什么傻子也能听出来。
我妈接着就抬高了声音:“亲家,您这是什么意思,离婚再娶一个吗?是因为您逼着,孩子不给你生二胎,所以你就要要求他们两口子离婚吗?他们的婚姻是你说的算吗?来来把我女婿叫来,是你说的算,那么咱今天把事就办了!”
我妈稀里哗啦地说了一大通、有理有据,把婆婆说得哑口无言。她也没猜到我妈会如此得理不饶人吧。
我一边感到很爽又一边感到害怕,如果真的离了婚,那对孩子来说就是灭顶之灾呀。
妈妈没在那继续坐下去,领着我和孩子简单打包回家去了。
我说妈妈我怕,妈妈说:“怕什么有你妈呢,婆婆这么不给面儿蹬鼻子上脸,这个二胎生不生的,由你说得算”。
各在各家沉默了两个周,婆家就认怂了。
他们其实也是不想离婚的,孩子就是我们两家人的软肋,虽然是孙女,但是谁也不想给她破坏完整的家。婆家见我妈根本就不示弱,非常坚定地站我的立场,就大包小包到我们家来道歉了。
我妈像什么事儿都没发生过一样,热情地招待了他们,除了说抱歉都是误会,两家人都没提生二胎的事,后来也没有。
我给你讲出来,其实是想借你的文章炫耀一下,我有一位平时看起来很老实但涉及女儿原则问题的事上坚决不怂的妈妈,帅呆了!
我刚开始以为我的妈妈会和大多数女人的妈妈一样,为了保全自己女儿在婆家的地位会无底线地讨好婆家。
后来我发现我错了,娘家越强大,婆家才会越老实,无底线地认怂讨好他们,只会让自己的地位越来越低。
我妈劝过我说:“不是没想过最坏的结局,只是我觉得如果你在婆家生活的那么不开心、还被逼着生孩子,妈妈会揪心的。生孩子可是生死攸关的大事,妈妈不想你出任何差错。即便是最坏,你离婚回家,妈妈养你、妈妈陪你、给你带娃。”
那一瞬间,我差点儿哭出来。
有人说我们做任何选择都是将两种结局做一下对比的。与其让我抑郁寡欢地在男方生活,妈妈宁愿我单身。如何?她不在乎外界的面子,只在乎我过得好不好。
我说:“可是妈妈,我从来没有见过你和别人争吵,我以为你不会吵架。”妈妈说:“那得看为了谁。这种事儿,总得有人唱黑脸当坏人,当然是由我来做”。
其实生二胎,我并不是完全抗拒的,我只是我抗拒的是婆家和老公的态度。
这件事发生以后,老公也和我认过错,即使我重新回家了,我们的关系也曾降到冰点,持续有半年吧,半年再没有说过生二胎的事儿。
这半年他对我很好很好,直到我觉得我们又恢复到从前了,他才选择坐下来和我聊聊,坦诚了自己的错误并向我道歉:
是他错了。
他终于明白如果想要让我为他生孩子,得有一个大前提,是他能给我依靠,我才能心甘情愿地为他受罪。反之,越逼我我越心凉,又怎么会为他生呢?
我说你是怎么明白这个道理的?他说:“因为丈母娘的暴怒。”
因为见过真爱、真疼一个人是什么样子,所以才知道自己对我不够爱。这种忽视与冷漠不单单表现在生二胎这一件事上,表现在很多其他的方面。
饭饭,我正在努力修复这件事前前后后带给我的创伤,偶尔想起心还是很疼,但是过去了,老公想着反思与弥补,那我也不要再沉浸在过去的不好情绪中了,总归要一起努力迈过去的,为了日子能更好更顺心。
感谢我的妈妈给予我的支撑和依靠,如果不是她,我都不知道如今的我会活成什么样子,一定狼狈不堪吧。

【恭喜,该文被华声论坛首页选录,特奖励花生2,玫瑰2。请查收!~】



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