无论关系有多好，也要拿自己当“外人”

无论关系有多好，也要拿自己当“外人”

生活中，你有没有遇到过这样的人——
明明关系不熟，只是泛泛之交，却装作跟你很熟的样子，总以朋友的名义，隔三差五地麻烦你；
明明平时没说几句话，只是一年见不了几次面而已，却打着关心你的名义，经常对你指指点点、颐指气使，肆无忌惮地插手你的事情；
明明没什么来往，没什么交情，却总是要你帮各种忙，总想着占你便宜……
这类人的身上有一个共同的特点：“过度热情，不把自己当‘外人’”。
有句话说得好：你不拿自己当外人，其实你在别人眼里，就是一个外人。
修得一颗同理心，拿自己当外人，才是成年人处世的最顶级情商。
如果没有界限地肆意打扰，没有底线地强人所难，往往只会让关系越来越淡。
媒体人遇见小媛，曾说过一个叫“小林”的朋友从来“不见外”的事——
以前，我和她关系还不错，但是后来，我却对她避而远之，因为她太不把自己当外人了。
我邀请她去我家做客，进了我的房间，她就开始摆弄我的物品，甚至逮住一件自己喜欢的饰品，还非要我送给她。
我都还没点头，东西就已经进了她的口袋。这让我心里感到很不舒服！
有时，同事给她顺便带早餐，别人委婉地说早餐花了多少钱，意思就是要她付钱，但不知道是她没领会到同事的意思，还是揣着明白装糊涂，总是笑着说：“你的心意我领了，下次我请你。”
对方也是感到无语，之后再也没人给她带早餐了。
小林的这种行为，在她看来是和大家关系好、不见外，可在其他人看来，完全就是低情商，不懂人情世故。
有时候，你的自以为是不过是你的一厢情愿，恰恰是你愚昧无知。
不懂得人情世故，会让你的人际关系变成“事故”，身边的人一个个会和你渐行渐远！
知乎上有个话题：不拿自己当外人有多可怕？
网友＠小米在留言区分享了自己的经历：小米是一个独自在上海打拼的异乡姑娘，她挺幸运租到离单位不远的一居室，房子不大，但价格合适。
一天，表姐也来了上海找工作，家里说好让她在小米这里借住两天歇歇脚，找到房子就搬。谁曾想，客人不把自己当客人，小住变成长住。
小米一回到自己的家，就得面对表姐砸过来的各种“雷”——“这个真好用，给我用吧”；“你的快递，我帮你拆了”；“你约了朋友吃饭呀，我也去”；“今天你搞搞卫生，明天我有同事过来玩”；“你PPT做得好，赶紧帮我做，急着交”；“下周三我生日，送我只口红啊”；“我回公司，让你男朋友开车送我一下”......
更过分的是，表姐还不经小米同意，穿走了她最喜欢的一套汉服去逛迪士尼。
小米稍有不满，表姐就说：“至于吗？来的时候说好了让我拿这儿当自己家！”
真是怕什么来什么，年底时，表姐提出想要和小米合租，说房子小是小了点，但凑合也能住。
不拿自己当外人的人就是如此，总喜欢对别人的生活指手画脚，理直气壮地要求别人为自己各种付出。
实际上，他们高估了自己在别人心里的位置，太把自己当回事，而一旦别人看你不顺眼的时候，你什么也不是。
所以，与人交往，留几分分寸感，才是交往的真相；把自己当外人，才是做人的智慧。
曾看过陈司寇老师在网上分享的一则故事。前几年，北大政治系的教授离世，他的妻子非常孤独。恰巧她与陈司寇是朋友，于是她总是给对方打电话，一打就说个没完。
有一次，她突然提议，问陈司寇能否一周给她打两次电话。陈司寇刚要答应，但稍做考虑，想这也不算办法，每次打电话虽然有几十分钟，那其他的时间她该怎么办呢？
为了帮她，陈司寇便去她家拜访，对她：“我可以和你一周打两次电话，但这并不是解决心结的办法，你需要的不是外人帮助，而是自己解决。”
对方问陈司寇：“那我该怎么做呢？”
陈司寇建议：“你要觉得现在的生活有奔头，可以做一些喜欢的事情，尽量让自己的时间充实起来，每天都有做不完的事，你就不会孤独了。”
虽然陈司寇拒绝了对方的要求，但她并没有生气，还感谢陈司寇帮自己解决问题。
后来，她听从了陈司寇的话，开始给自己找点事做。尽管然之后她们也照常通话，但她再也没有提过孤独的事。
陈司寇不是不懂拒绝，反而是明确拒绝，还给了朋友非常实用的建议。
这样，不仅确定了朋友之间的界限，也增进了两人的友谊。
可见，亲密关系应该互帮互助，但也要有一个尺度。
很多时候，我们需要了解人性的弱点，才能更好的维持彼此间的关系。千万不要以为两个人之间足够亲密，就不需要任何的底线。
正如三毛所说：“朋友再亲密，分寸不可失；自以为熟，结果反易生隔离。”
叔本华也曾说过：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。”
再好的朋友，也不能亲密无间；再铁的关系，也需要分寸。
所以，无论关系有多好，也要拿自己当“外人”。不管是什么感情，都要保持一定的距离，不能越界，也不过分索取。因为相处舒服，才能天长地久。

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