过度共情，其实是自伤

过度共情，其实是自伤

你是否曾经在某个朋友或亲人面前，倾尽全力去理解他们的痛苦、忧虑和烦恼，以至于自己的情感也开始被他们的情绪所左右？
你可能在他们面前流下了眼泪，承担了他们的痛苦，甚至在无形中忽略了自己的需求。
你以为这是在帮助他们，给他们支持，但你渐渐会发现，自己却感到越来越疲惫，越来越没有力气了。
这种情形，并非你的独自经历，在我们身边，不少人都是这样。
“朋友跟我吐槽工作委屈，本来心情好好的，听完之后一整天都闷闷不乐，甚至比她还难受”；
“刷到社会新闻里的苦难故事，会忍不住代入其中，辗转反侧睡不着，反复琢磨当事人的遭遇”；
“想起过去自己受的委屈、走的弯路，就会陷入情绪内耗，一遍遍地苛责当时的自己，迟迟走不出来”......
很多人都有过以上的经历，常常这样吐槽。
但他们往往归咎于“太敏感”、“心太软”，却没意识到这是“过度共情”在作祟。
心理学上有个概念叫“共情疲劳”，指的是长期过度吸收他人负面情绪后，自身的心理能量被耗尽的状态。
就像手机充电宝，如果总是给别人供电，自己的电量迟早会耗尽。
泰安伊德康心理研究中心主任张医生曾遇到过一个典型案例：
一位来访者因为常年充当家庭矛盾的“调解员”，最终出现了失眠、焦虑等症状，甚至对亲密关系产生了恐惧。
为什么会这样呢？
因为我们的大脑中有一种“镜像神经元”，它会让我们不自觉地模仿他人的情绪状态。
当你全神贯注地倾听别人的痛苦时，身体其实已经在悄悄分泌压力激素皮质醇。
这种生理反应，短期内能帮助我们更好地理解对方，但长期以往，就会变成一种慢性伤害。
现代社会中，很多人都被“共情”这一概念误导了，过度投入自己的情感，以为这是帮助他人的一种方式，但却忽视了自己的感受和需求，最终导致自己情感的耗竭。
现实中，如果有人向你哭诉自己感情、工作不顺，你会怎么做？
是“早就告诉你，这个工作/这个人不行，你就是不听我的”？
还是“你这样的情况我懂，我也为你感到难过，付出那么多，结果却是这样……”？
相信，大多数人都会选择后者。
在他人弱小、悲伤的时刻，没有指责对方，而是选择了默默宽慰与陪伴。
这正是强大共情力的体现！
心理学家卡尔·罗杰斯提到：“共情是帮助他人理解自己情感的力量。”
但他也提醒我们，过度的共情可能会反过来伤害自己。
诚然，共情是人际关系中最强大的工具之一，但如果你过度使用它，就可能成为你自身的负担。
共情力看似平常，却是一种极其珍贵的资源，不可滥用，否则就会让自己心力交瘁。
所以，不过度共情他人，是对自己心力资源的保护。
听过一个故事，小陈周一顶着两个黑眼圈来上班，看上去疲惫不说，工作还接连出错，惹来领导好一顿骂。
直到午休，大家围坐吃饭时，才知道小陈工作状态不好的原因。
原来，小陈在周日晚上准备睡觉的时候，突然接到了闺蜜的一通电话，说自己失恋了，想和她聊聊天重新振作起来。
接下来的三个小时，如同三个月一样漫长。
她听闺蜜分享了与男朋友从相识、热恋、分手的全过程。
在闺蜜回忆甜蜜时，陪着她笑；说起男朋友与多名女孩暧昧时，又与她一起痛斥渣男，很好地扮演了情绪垃圾桶、情感分析师等角色。
直到和闺蜜挂完电话后，她仍然深陷于电话那头的负面情绪，辗转反侧。
以至于她来公司上班，脑子却还停留在前一晚的聊天。
结果，报表数据填错，被领导臭骂一顿。
人与人之间最好的关系，其实是相互尊重，而非单向的情感透支。
你不是别人的情绪垃圾桶，更不是普度众生的救世主。
你必须清醒地认识到，你的能量是有限的，你的时间是宝贵的。
将它们毫无保留地挥霍在不值得的人和事上，是对自己生命最大的不负责任。
共情，从不是毫无边界的泛滥，尤其面对不同阶层的人，过度共情往往是一场自我消耗的灾难。
网上曾经有句话很火：尊重他人命运，放下助人情节，避免自我感动。
这句话为什么会火？因为能引起共鸣，很多人感同身受。
这个世界上，每个人都有自己的包袱要背，强行把别人的包袱背在肩上，不但帮不了别人，还可能让自己疲惫不堪。
心理学上，有一个概念叫“课题分离”，说的是要分清楚什么是你的事，什么是别人的事。
这听起来简单，却是很多人一生都学不会的功课。
过度共情的人，就是把别人的课题揽到了自己身上。
别人对你评价如何，是别人的课题，你无法干涉；但你要不要因为这个评价而内耗，这是你的课题。
朋友失恋了走不出来，是他的课题；但你要不要因此也陷入悲伤，甚至牺牲自己的生活去“拯救”他，这是你的课题。
所以，最明智的选择，就是停止扮演拯救者，把属于别人的命运还给别人。
当你开始练习课题分离，你会体验到一种前所未有的轻松。
你不再因为无法改变别人的处境而自责，也不再因为他人的情绪而耗竭自己。
你终于把注意力的焦点，从外界收回到了自身。
当你专注于自己，这个时候，你一定过得惬意舒服！
实际上，这样做不是冷漠，而是清醒！
适时的间歇性冷淡，正是一种“我知道你很难过，我也尊重你的难过，但我不会让你的难过毁掉我”的强大心态。
真正有力量的帮助，从来不是拖着对方一起沉沦，而是在守住自己阵地的同时，给对方递过去一根绳子。
你自己都身处泥潭之中，又谈何拯救他人？
要知道，最好的善良，是要先让自己毫发无伤！
学会对他人“温柔地残忍”，才能对自己“真正地负责”。
这不是一种世故，而是一种历经千帆后的通透与慈悲。
哲学家雅斯贝尔斯曾说过：“真正的共情，是保持距离的温暖。”
过度共情，本质上是一种“情感越界”——
它模糊了施予者与受予者的边界，让双方陷入依赖与消耗的恶性循环！
正如《小王子》中狐狸对小王子说的：“真正重要的东西，用眼睛是看不见的。”
那些真正清醒的人，从不在共情中放弃自我边界，而是通过“情感留白”实现双向成长。
日本导演是枝裕和在《步履不停》中展现的亲情关系，恰是对这种边界的深刻诠释：母亲既关爱子女，又保持独立的生活节奏；子女既接受关爱，又承担各自的责任。
事实上，所有的关系都是如此，“各美其美”的共情模式，远比盲目共情更显智慧。
正如杨绛在《我们仨》中回忆的：“我们稍有一点快乐，也会变得非常快乐。”
这种克制的幸福，恰恰源于对共情边界的清醒认知——
不沉溺于虚假的亲密，不妥协于病态的依赖！